一个人的隔空喊话


放下和你的电话,我决定开始动笔了。

老朋友,今天,你彻底搬走了。

大概是我打开衣柜的那一刻,看到里面真的空了,只有你的痕迹,但没有你的东西,我终于可以不再坚强,也终于有了种坦然的感觉。所以我才笑着、哭着,给你打了这通电话,你也笑着、哭着,跟我慢慢地聊天。

很少有人能理解我们之间的感情和默契,他们觉得不可思议,但是我此时此刻的心情,你肯定懂,就像,我也知道你的情绪一样。

我想写点东西的感觉已经很久了,但总觉得时机还不到,就一直搁置着。此刻动笔,终于有了种水到渠成的感觉。你知道,我的情绪只对你表达,高调发文不是我们的习惯。可我想,总有一些遗憾,可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。

我们过了太久四五十岁一般的生活,太久没有激情,以至于你开始怀疑,我们之间到底还有没有爱情,以至于最后,留下这个遗憾的结局。我明白的太晚,我原来不懂,在一起的两个人,偶尔来一次哪怕轻浮的热烈,也远远强过永远成熟的宁静。

所以今天,我要用我全部的感情,彻彻底底地轻浮一把,彻彻底底地,最后再爱你一次。

老朋友,你还记得吧,整整五年前,我们两个,没有谁追谁,没有什么热烈的动静,稀里糊涂地,看着看着电影就拉上了手,就这么好上了。

我 不止一次地跟你说过,第二天我的心情特复杂,你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望,年龄啊容貌啊性格啊,所以脑子很懵,你看我去五四踢球,我超 级暴躁地跟别人打起来了,其实是因为心里特烦躁,因为那个时候,我总感觉是你追我,而且我还没想明白呢,就稀里糊涂地从了。那个时候的我何其傻逼,当时的 那种缺心眼的认知,也成了日后你反复修理我的一个重要理由,提起一次,我就要被骂一次。

我当时不知道,我生命中最美丽的五年,是从那天开始的。我成长最快、被修理最多的五年,也是从那天开始的。

我们总聊起那时候的我,我每次都会奇怪,你怎么可能看上当时的我呢?如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前,我们一定会啐他一口,然后骂一句,屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣,看得出我其实不是凡胎,带回家好好调教调教,也能从妖精,变成对社会有益的人?

从第一天开始,你就给我打开了一扇窗户,你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养,你所有的观念,颠覆了我之前好多好多的认知,我现在已经分不清,我有多少是我,又有多少,其实是你。

“刘 笑吟,你发短信的习惯太傻逼了……”你给我上的第一堂课,是教我怎么发短信。我现在真没法想象,当时的我怎么会那么傻逼,发短信的时候要加好多啦啊哦哇这 种口字旁的字,动不动就在结尾加一串波浪号,屌丝,真特么屌丝。你告诉我,发短信时不要用标点,用空格就可以了,文字一定要简练、大方,结尾可以加一个微 笑:)。然后我就明白了,这样的短信习惯,一直到今天,将来也一定不会变了。

这种极品的事情大概还有很多。那时候的我,爱显摆、爱吹牛;积 极融入体制;脾气暴躁、占有欲强;心高气傲、眼高手低;等等等等,总之真的很极品。你总能用你的方式镇住我、修理我,很奇怪,别人的话我从来不听,可是只 要是你说的,甚至你用很不讲理的方式说的,我都会听的服服帖帖。

我想,那时候我对你有种崇拜,对培养你的杭外,更是崇拜到盲目。我觉得杭外培养出来的都是大神,你们从初中就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品,好酷;你们极富个性地鄙视主流追求自我,好酷;你们叽里咕噜地说着我完全听不懂的杭州话,好酷。

这 样的盲目崇拜有个好处,无论是浅层次上的生活习惯,还是深层次上的思想意识,你对我的资本主义改造没花太长时间就完成了。我们开始在一起的那年,是我整个 人变化最大、最快的一年,真可谓多快好省。最大的一个变化,是从那时候起,我开始明白,人不能活在别人的评价体系里,我变得敢于活出自我,敢于追求自己的 梦,我变得不在乎旁人的指指点点,我开始有了自己真正意义上的思想,或者说,我变得像你一样“酷”。不夸张的说,你重塑了我这个人。

再沿着这个思路回忆下去,这篇文章的标题就得换个标题:“回忆我永远的班主任——邵磊”。你可不只是我的老师,做老婆嘛,你也是大大地极品地。

老 朋友,你真是个极品。你在修理我的时候,比我妈还我妈;可你在可爱的时候,总能一次次突破我的心理防线,让我乐的不行。我俩对你在这些时刻的行为,概括为 “犯傻逼”。你经常发一些诸如“哎呀不好意思老公 我给忘了 我最近真是贵人多忘事呀”之类让人很无语的所谓“幽默”短信。我想去接你,于是问你在哪儿自习,你说“我不在411”,我问那是在哪儿,你说“411呀 这是幽默默呀 你不觉得很好笑吗 哈哈”,我幽你妹,你这种笑话,全天下也只有我听了会乐。

说到接你,我还想唠叨那辆MERIDA自行车。 买的时候本来说,两个人轮着骑,所以买坤车。回来之后倒好,只是我在骑,一直驮着你。那可是坤车,轱辘很细的,你又不是赵飞燕,或者说,你相当地不是赵飞 燕,那一年你坐坏了有七八个轱辘,隔段时间就要换,修车的哥们儿都一脸困惑,是不是怀疑我兼职搞物流呢,咋总换轱辘。

因为怕丢,我们把那车 涂的五颜六色的,前几天每天都搬回宿舍阳台,下雨了才搬出来骑,猛猛地往上面抹泥。后来,在你中午的专业课下课之前,你经常发短信给我“老公 一会儿你要踩着七彩云来接我”,那辆五百块钱的自行车,就是我们的七彩云。后来搬家你把那车丢在铁道部五号院了,我总埋怨你,你都不懂为什么。

老朋友,我们一辈子可能会买很多很多的好车,但永远不会再有一辆车,会被我们叫做七彩云了。

这 些事儿为什么能记这么清楚,你也知道,因为我原来那个可以存无数短信的手机。从07年12月份,到今天,你每条短信我都存着,连未接来电的提醒我都存着。 原来的那手机里有七千条,不多,但也绝对不算少,那个时候我们都是索爱的手机,可以发那个动态表情的小人,情绪多变,超级可爱,我们还傻逼兮兮地学那个小 人的动作。我现在都想找找,网上应该有那套表情,太极品了。

下面采用一下插叙的手法:你走之后,我翻看那个手机里所有的短信,就跟看阿甘正 传似的,我们两个的短信往来就是线索,记录着彼此的成长,还有社会的变迁,真的太感慨了。比如08年2月3号的晚上,你说“哈哈陈冠希完蛋了 他和阿娇张柏芝什么的床照被公开了”,这个是个大事件,所以拿来说说。看了那些短信,真有恍若隔世的感觉,如果有这样的线索可以帮你清晰地回忆过去,你会 发现,没有什么文字能描绘出时空变换给人类带来的震撼。像九把刀说的什么“我也很喜欢当年喜欢你的我”这些“名言”,力度都远远的不够。不能接着琢磨了, 你知道我这德性,总爱仰观宇宙之大、俯察品类之盛什么的。赶紧打住,严肃点儿,这儿正煽情呢。

 

回过头来接着想,我们大二那年,真是太难忘的一年,随便唠叨几句吧。

一件大事儿,是三角地被拆,你躺着中枪。

三角地大概惹得校领导不爽很久了,借着奥运会的东风,竟然给偷偷给拆了,这着实不高明。结果有什么京华时报的鸟记者来采访,问你“拆除三角地事先有没有在学生中间做过调查问卷”,你说没有。这文章让记者那么一写,第二天一见报,你可火了。

“北大权益部部长邵磊称,拆除三角地事先并未征求学生意见”。

火了火了,BBS上骂声一片,无数群众扬言要烧了这个听上去应该是个腆着大肚子的领导干部的邵磊,还有人提怎么着碎尸啥的,总之就是满清十大酷刑吧,这帮傻逼网络暴民。后来连新加坡联合早报都引用原文了,国际巨星,国际巨星,BBS上还有人插科打诨“哟,出名这么容易~”

学 校一看事情不对,怕你心理压力太大直接崩溃,还把咱俩叫到那谁谁的办公室里进行劝慰,那谁谁老师见面就管我叫邵磊,哪想到邵磊是边上这个戴眼镜的小女孩 儿。人家老师谨慎地跟咱交流这个问题,咱差点儿没乐出来,想让咱俩有心理压力,求求他们了,再加把劲儿吧,我们从来就没跟别人活在一个频道里,对不起,那 些傻逼没脑子的言论,我们就当笑话看。

我记得出门我是不是还一边儿咂么嘴一边儿调侃,“hmmm…北大权益部部长,正处级啊,光宗耀祖,光宗耀祖。”你更酷,在我评价这件事的日志里直接留言:

“从哪口井掉下去,我就从哪台电视机里爬出来。”

极品,你真是极品。

 

另一件大事儿,是你支持着我参加学生会的选举。

这个太值得回味了,应该说是一次无比成功的选举,三百个代表的大选么,太合我胃口了。事后有人说,我开启了打女朋友这张牌的选举新纪元,我打你妹个牌,我平时生活就那样,搬上大屏幕我自豪啊。如果我们的故事可以拍成电影,那这件事里面有好几个镜头都可以剪到预告片里的。

一是竞选海报,来来来,咱再炫一把。

 

二是你给我竞选手册写的序。当时你去上国关双的课,我让你帮忙写个序,也就过了一节课,你发个短信给我:“搞定~”。全文摘录如下:

笑吟是一个大男孩,他有一颗热情直率的心,他还有许多如阳光一样令人温暖的好朋友。

我 和笑吟因学生会而相识,他那份独特的睿智和豪气,是我在别人身上很少见到的。对于从事权益工作而曾备受质疑的我来说,笑吟即是我的精神支柱。记得上学期, 食堂问题再度引起争议,BBS上充斥着对食堂监督员和权益部工作的谩骂声。心灰意冷中,我不上网,也不出门,甚至想不负责任地卸去这份令人如履薄冰的职 责。意料之外的是,笑吟一个一个地约了BBS上的“水车”们,和他们坐下来详谈,认真地听取每个意见,心平气和地进行了一番交流。其实,言辞激烈的背后, 是广大同学对学生会工作的殷切期待,是对改善校园建设的真心诚意。同学们的意见敦促我们重新思考:我们的工作是否百分之百地“从小事做起,为同学服务”?

闲 暇之余,我俩喜欢一边在未名湖散步,一边谈论各自的学习和工作。笑吟当初在构思体育部工作核心的时候,想的不是如何把“新生杯”、“北大杯”做“大”,而 是如何才能做“精”、做好,如何让每个北大人都能参与到热情洋溢的体育活动中来,如何帮助更多的同学通过体育锻炼切切实实地让自己的身子结实起来。“活动 是为同学们办的,不是为了办活动而办的。”他这句话给我的影响很深,这番简单的道理谁都会说,但也许不是每个人都会不遗余力地去践行。

站在大二的尾巴上,我俩已然相伴一年。笑吟告诉我,他想继续留在学生会这个大家庭,继续实现自己心中一个个美好的信念。这本小册子,书写着他的梦,希望您翻阅这些文字的时候,笑吟能够走近您!

 

笑吟的老伴 邵磊 ^_^

不多说了,极品,你真是个极品。

三 是,那年我演讲的观众提问环节,我被问的第二个问题是“我看你跟你女朋友感情应当是非常不错的,你的手册也是她给你写的序,你觉得女朋友和学生会如果只能 选择一个,你会选哪一个呢?”我的回答是“感谢您的提问。这个问题还真说得我有点难受。我和我女朋友就是在学生会认识的。我女朋友其实和很多女孩一样,有 点小女生,喜欢逛街,喜欢毛绒绒玩具,特别需要人陪。在学生会的两年,我因为学生会的工作耽误了不少陪她的时间,尤其是这段准备选举的时间,亏欠她太多 了。怎么说呢,一句话……我爱学生会,但老伴儿是一辈子的。”

虽然说都是排练好的吧,但这一出,只有我们能秀出来。

最后,那年我票数最高,进场宣布结果的时候,我挎着你走进会场,走上台阶,你笑嘻嘻地,我挎着你啊,像个女孩儿挎男孩儿一样地挎着你啊,绝对全场焦点。当时我那虚荣心,杠杠的,杠杠的,幸福如果可以用指数去衡量,就把那一刻定义成满分吧。

我现在都忍不住再不要脸一把加个标注:此处可鼓掌。

 

那 一年大概还有很多大事,可我不仔细想,真的都记不清了。我记得特清楚的,是我们生活中好多好多的小事,比如一起看Happy Tree Friends,一起去艺园吃单炒,一起去听讲座,一起去十七英里唱歌,一起去吃金簋小山城,一起去人艺看茶馆和雷雨,我现在甚至都记得起那几次去看话剧 当天的天气,每次都是晴的,晚上看完坐地铁回学校,灯市口站A口。当然也有无休止地吵架,三天一小吵五天一大吵。就这么慢慢地慢慢地,我们给彼此留下了深 深的烙印,举手投足,一言一行。每次我用铁通打65588,跟你说你下来吧,我这就过去,我们到35楼楼下的时间,前后总差不了几秒钟。晚上连打个水都要 在你楼下腻乎半天,对着讲各种各样的笑话。还有很多,各种各样单纯的美好,汇聚了,沉淀了,凝固了。才用了一年的时间,我和你,就融合成了我们。

 

我们大三那年,你去了日本。

你是十月一号早晨出发的,那天早晨你一直哭哭啼啼,坦白说,我当时也害怕,怕一年的感情不够坚实,撑不过这一年。你走之前的几天,我们在北京四处拼命玩儿,像临阵磨枪一样,无非是要把感情再夯实些,再夯实些。我送走你,扭头就直接回了老家,从来没发现,自己还挺脆弱。

你就像石沉大海一样,消失了整整五天,那五天,我抽了好多好多烟,天天查空难啊地震啊之类的新闻。到六号,你发了一条飞信:“老公!”

你说你在宿舍后面的花园里找到了无线信号,我仿佛能看见,你发出这条信息的一瞬间,你兴奋地跳了起来。

后来你办好了网络,你每天给我发飞信,给我讲日本那边各种各样的故事,偶尔还让我给你去图书馆查些东西,拍下来发过去。

我在学校这边,一面在学生会拼命工作,一面拼命学习提我那烂绩点。我只吃面食部和艺园,生活超级有规律。我感觉自己像《我的野蛮女友》里等待两年之约的牵牛,拼命把自己填满,想用一个更好的自己迎接你的归来。

你 后来有次说,你去日本的前半年,是我们感情最好的一段时间。我们不再吵架了,你偶尔在飞信上发发疯,其实也都是吓吓我,更多的时候,你只是在嘟嘟囔囔地给 我讲野田妹,讲你们日语系的小八卦,讲你和爸爸妈妈聊qq的细节,或者调戏我“傻逼!我看见你了 让那个女的接电话!”。我也用尽心思不让你担心,恨不得连上个厕所都要汇报。为了有更多的共同语言,我还拼命看你看过的电影,每天至少都要看一部。看过电 影之后,我有了一种“原来如此”的感觉,这些电影你恨不得初中就看过了,难怪调教起我来一套一套的,咱们的心智根本就不是一个量级的,我遇见你,简直是小 白遇见了小强。

那段时间太平静,那段时间太美好。

可是生活,不可能永远是这样。后来,我迷失了,我们终于遇到了考验,一次真正严峻的考验。

 

当 我迈出错误的第一步的时候,我的爱情观轰的一下就垮了。虽然只是精神上的出轨,但是那种折磨真是够残忍的。我总是以好男人自居,总是觉得,自己的感情生活 可以当教科书,但是我还是敌不过注定的那些规律,我开始怀疑,爱情到底是怎么回事,我们那么稳定的感情,怎么会出现问题,如果这样,那这一辈子,还能不能 找到安稳的感情。当时你还在日本,我不知道该怎么面对,只有拼命地向周围的人寻找答案。

那时的北京还没暖和起来,我和那谁谁谁、谁谁谁正一 起做挑战杯,彼时彼刻,我们都遇到了各自最苦闷的问题,于是做挑战杯的过程,就变成三个神经不大正常的年轻人寻找自我的过程。有一次,我们借了辆车,先开 到了复兴路上,那谁谁谁晕车,表示要下车吐一下;后来我们去吃火锅,大家话不多,每个人都在想自己的事情;再后来,我带他们去夜店,每人还交了50块入场 费,我们三个穿着民工装,靠着墙,冷冷地看着五光十色扭动的人们,每个人都在想自己的事情;没几分钟,我们就出来了,回学校的路上,我还唱了两嗓子歌,但 依然,每个人都在想自己的事情。

我只知道这是一个巨大的错误,但没有答案。我能做的,只是等你回来,坦白一切,然后等待你的宣判。而我心中,已经不抱任何希望,我会觉得我们这次注定撑不过去了,撑不过去了,我不一定就和出轨对象走到最后,但也很难面对你了,越想,越是沉沦。

我还记得接你那天的细节,T3的国际到达有三扇门,我在给自己念咒,心想,你从第一扇门出来,那答案就是你,从第二扇门出来,那答案就是别人,从第三扇门出来,那我就孤老终身,妈的死了算了。

可当你从属于你的那扇门走出来的之后,当我又看见你的脸之后,我感觉自己像被太阳暴晒的雪人,一瞬间,就化了。

那天晚上,我对你坦白了一切。你在那么短的时间,接受了那么多的信息之后,你又给我上了一课。

“刘笑吟,你不是跟我来说分手的吧?”

于是我给你解释,我的爱情观如何垮塌,我的内心如何纠结,我如何感觉自己不得好死。我说,我当然还想和你在一起,但是,决定权在你。

你还是训斥的语气:

“垮塌个屁呀?!多大一个事儿啊?!你咋就那么脆弱呢?!知道错了不就行了么,自个儿在那儿纠结什么呀?!”

雪人,又让太阳晒化了一遍。

那场谈话以你完虐我而告终,我们牵着手回去的时候,我有种前所未有的踏实。遇到手中无剑、心中也无剑的高手,我也只能坐等被砍。在我还在纠结很多很多不知所云的细节的时候,你直接用天空宇宙流向我宣告,刘笑吟,你生是老娘的人,死是老娘的鬼。

强震就这么过去了,当然,你我皆凡人,余震徐徐肯定是没法避免的,事实上,余震很长,节外生枝的事情不少。我不知道大概用了多久,我们才走出这一切,但是我知道,最后,我们走出了。

我 想起那谁谁谁办的那届剧星,当时有一部《红玫瑰,白玫瑰》,最后得了单场最佳。我当时在讲堂后门跟人聊天,说,强烈推荐,《红玫瑰,白玫瑰》,特别好看, 特别好看!结果被男主角看到了,我嬉皮笑脸地说,我可不是说好听的给你啊。这是大实话,因为我融入了舞台上的一切。我仿佛明白了,大概每个男人都会遇到红 玫瑰与白玫瑰的困扰,或早或晚,或急或缓。作为男人,就要勇敢面对这一切,要用理性告诉自己对与错。而且,一旦经历过一次,这个问题就再也不会是一个困扰 了。所以,我甚至很开心,我觉得我幸运地在这个年纪就经历了这些。所以,我会跟你说,邵磊,等我四五十岁事业有成小姑娘哗哗地往我身上扑的时候,等你四五 十岁变成个黄脸婆天天等我回家吵架的时候,我还会像今天这样对你,我们的感情不会出现任何问题,因为你已经教会了我怎么去面对。

当然,你也没闲着,一直在用你自己的方式修理我,比如,你在过了好久之后,会突然发这样的短信给我:“每日一check:你现在和那谁谁谁还藕断丝连吗 A连 B不连 C说不清”。

老朋友,你确实是个极品。

那 件事情还让我改变了其他很多,比如我更自信了,我会主动地分析自己的缺点,我会直面自己的问题,我会非常喜欢别人说出我各种各样的不足;我更淡定了,遇到 问题我不会慌张,我会告诉自己,该来的总会来,走过了这段,就会是成长;我更坦诚了,我不再羞于和别人谈论自己的任何问题,毕竟我们都是凡人,有缺点的凡 人;我也更阳光了,我知道,无论眼前有多艰难,生活终究都可以非常美好。

老朋友,谢谢你成熟地处理这一切,谢谢你带给我这么宝贵的成长。

 

再后来,我们开始养狗,生活就又不一样了。

那时我已经确定毕业后要去西藏支教一年,你毕业后直接工作。其实这又是整整一年的分别,但经历了风雨的我们无比自信,我们坚信,再没有什么困难能打倒我们了。我们开始认认真真地规划我们的未来,家的感觉,就是从那时候开始的。

巴 迪是我们的第一条狗。我一直就喜欢金毛,保研之后的第二天,我就冲到宠物店买狗。当时店里只有她一条金毛了,没的挑,我也不在乎,就她了。巴迪来的时候号 称三个月大,之前从来没养过狗,对狗的年龄没概念。后来看视频多了,就发现,妈的三个月的狗不应该长的那么老啊,她是不是隐瞒了年龄,可三个月这事儿又不 是她自己说的,她又不会说话,爱咋咋地吧。

我第一次训狗,可真是把性子好好地磨了一遍。

人说,没有不好的狗狗,只有不合格的主人。刚开始我确实很急躁,打她打的好凶,但是效果不好。后来,我越来越平和,总是和她聊天,慢慢地教她出门便便、出门尿尿,教她握手,教她听话不许乱吃,后来还教会了她枪毙装死。

金 毛小时候确实是魔鬼,每天我回屋之间,总是很忐忑,一打开门,有时一切都特别整齐,这时候我会喂她好吃的;有时候,就像到了伊拉克,能毁的地方她全给毁 了。养狗真是磨人,一把屎一把尿地把她拉扯大了,真是不容易。俗话说不养儿不知父母恩,我看,养条狗就能对父母的恩情理解地够多了。

我想,那么辛苦却那么快乐,一个重要的原因就是,我把她当成了我们的孩子。

那 时,已经是大学最后一个学期。我们住到了立方庭,和学校里各种各样的联系越来越少了,我去实习,你忙着找工作。但我们也常常在阳光灿烂的日子里,踩着七彩 云,去未名湖边上遛弯儿。或者偷偷地把巴迪带到静园草坪,让她撒欢儿。我们开始享受生活的一切,我们常常会很久不和对方说话,因为我们知道,对方就在那 儿,这就足够了。

我们会畅想未来,我们想在三十岁之前在成都买栋别墅,过着半年奋斗半年享受的生活;我们能创造一份事业,一份值得骄傲的事 业。你是最懂我的人,你知道,我不是个安分的人,我的野心不亚于身边任何的人,但我一定要走自己的路。就算站直了把钱赚了实在太难,那也不能弯腰弯到露出 菊花;而只要想到你会在我身边,我就不怕任何的困难。

我们还畅想着孩子,最开始我逗你说,我们要生11个,凑一支球队,引用你的短信回复: “谁他妈跟你生球队 我同意了么!?我同意了么!?一点也不尊重妇女”,哈哈,玩笑归玩笑。我们曾经畅想过很多细节,我们可以跟将来的小孩们吹牛,说你爸你妈在北大过的特别 酷,我们是唯一一对儿带着狗在未名湖遛弯儿的学生情侣;我们想,我们将来会是特别酷的家长,我会和女儿的男朋友称兄道弟,会在儿子十八岁生日那天送他杜蕾 斯,我们是儿女们最好的朋友,无话不谈的朋友。

那时候,我跟你说,我一定会是个特别特别好的老爸,我会蹲下来和孩子们说话,会和他们耐心地 讲道理,会让他们骑在我头上瞎嚷嚷,你说你也这么觉得。我说,我喜欢女儿,但又怕会把女儿惯坏,因为我才二十出头,脾气就已经好的不得了了,你说你也这么 觉得。我还说,有孩子了一定要让他们和狗一起生活,这样的孩子开朗、乐观、大气,性格会特别好,你说你也这么觉得。

那段时间,我们其实已经 开始建立一个家了。我们还会把朋友们请过来,一起吃饭、喝酒。有一次,我叫了几个好同学来家里吃火锅,那天你正好不在。我好久没见他们,特别开心,迅速就 把自己喝高了,醒来已经是第二天了,自己身上青一块紫一块,你在一边坏笑。我问身上的伤是咋回事,你说是你打的,把我从二楼一直打到了一楼,轱辘着就下去 了,我在那儿嗷嗷喊疼。我说你为啥打我,你说,傻逼,都不好意思说你那衰样,自个儿问去吧。我就打电话给来吃饭的一个同学,她讲,你一进屋,我就用两只手 托着脸,跟朵花儿似的,嗲声嗲气地说,老婆,你看我可不可爱,然后一张老脸一通卖萌……你就只能苦苦支撑,对大伙拱手抱拳,各位见笑,见笑,他平时在家就 这德性……我放下电话,跟你说,其实,我一点儿都不觉得丢人,一是因为我脸皮厚,二是因为我总觉得,对老婆怎么样好都不过分,越怕老婆的人,就是越爱老婆 的人,男人的本事是在外面用的,家里的老婆就是用来宠的,情到浓时,偶尔撒个娇也是情理之中的,blahblah。你依然一口一个傻逼的骂我,但是我懂, 你也不觉得丢人,你心里面,早就乐开花了。

那段时间,我也更明白了自己是什么样的人。事业对于我很重要,但会永远排在家庭后面,我想,我一生最大的成功,就是能建立一个幸福、美满、安稳、快乐的家庭。我庆幸,你懂我这一切,你支持我这一切。

 

我到西藏的那年,是你开始工作的那年。

我 在西藏,遇到了各种各样的问题,我那股爱折腾的劲儿又起来了,非要跟很多人对着干,就不信争不来个公平正义,结果当然是头破血流了。很多人纳闷儿,我哪儿 来那么大的劲儿,那么敢折腾,后来他们渐渐明白,因为我有你,就算我输光了一切,鼻青眼肿了,遍体鳞伤了,我还有你,我还有个家,我就不怕。

你一个人带着巴迪,辛苦地支撑这个家。你在远方,给了我最大的支持,你会拍巴迪的视频给我看,逗我笑。

其实这一年有好多好多事情,但是我不想写,因为你知道的,你的变化,就开始在这一年。每当我想到,其实从那时候开始,在我面前的你,开始隐藏自己的某些心情,我就会难过,会后悔,会想,当初,如果,各种如果。

 

不过我当时终究是不知道的。无论是在西藏,还是回来之后的这一年,我都把自己当成一个已经有家的男人了。我会感觉,我们只差一张结婚证,别的和结了婚的人没什么区别。

去 年十一假期,我们和我爸妈去西藏玩儿,我更发现了对你的依赖。说起差点儿死在那儿的那个晚上,其实我一直没害怕,哪怕是我的呼吸越来越吃力的那十几分钟, 开始吐沫了,我都觉得无所谓,因为你在我身边,我爸妈也在我身边,这是我能想到的比较好的临死的情景了。后来在医院,你和我挤在一张病床上过夜,照顾我这 这那那,我还挺得意。有你在身边,我就什么都不怕,前一天还心衰呢,第二天能动弹了,就跑出去带你吃铜锅鱼,你还称赞他们家的土豆饭。怎么着说,那次也算 是穿越生死了,可总是觉得没什么,就因为你在我身边,你对于我,就意味着全世界。

回来之后,一切如故,我感觉平淡、快乐。我要搞定一些课 程,偶尔去去学校;你老老实实上班,用你的薪水撑着这个家。上个学期,我常常给你做饭,做各种各样你爱吃的菜,你高兴地说,在西藏这一年,我快要锻炼成一 个川菜大厨了。我们会在节日的时候把朋友们请到家里,做满满一桌饭菜给他们吃,我想我显摆手艺的时候,你这位女主人大概也很得意。我每天要遛两次狗,巴迪 已经变成了小天使,再也不乱拉尿搞破坏了,每天卖萌,逗我们笑。我们到周末会出去逛逛街看看电影,还一起学网球。到了假期,我们还是要去旅游,虽然说一分 钱也没攒下,但是特别开心。你偶尔出去和同事喝喝酒,回家就对我发发疯,我还给你拍了视频,你这泼妇。我从来不干预你工作上的一切,我想稳定的爱情应该是 彼此尊重欣赏、但也给对方留足自由的,我甚至连微博都没有,一个重要原因,就是我想给你留一份空间,让你想说什么就说什么,小女孩儿一般地发疯,或者跟大 家一起庸俗庸俗,让你可以发泄一切情绪,而不用觉得会在我面前丢人。有时候我睡觉晚,但只要躺在床上,肯定会亲你一口,你常常会无意识地撅嘴,或者伸胳膊 要抱抱,但第二天一问你,你就全不记得了,还骂骂咧咧,说什么,傻逼,谁要亲你,谁要抱你。

我们的沟通也更默契了,小日子开始过起来,就更加地自我。在我们很多同龄人还在眼红这着急那的时候,我们早就想明白了,自己过自己的,别人当多大官赚多大钱,关我们啥事儿。我们为自己的理想和信仰活着,别人爱咋指点咋指点,爱咋评价咋评价。

我们偶尔还会和朋友们出去玩儿,每次我都挺自豪的说,我现在正吃着邵磊的软饭呢,有些不了解我的人会感觉我没有上进心,但是我不在乎,我知道你懂我,事业心不是写在脸上的,我在等一个机会,一个追寻我们的梦的机会。

再 后来,我们聊着聊着,就真的找到了机会,我想我大概是时候了,而且有你在,没有理由不勇敢,于是开始筹划项目,四处找钱。后来项目越来越大,事情越来越 多,每当我觉得困惑的时候,我还是会找到你,听你的意见,在我看来,一切都在往好的方向发展,很快,我这几年的积累就可以爆发了,很快,我们梦想中的生活 就来了。

 

但是我做梦也不会想到,真的会有这么一天,我们倒下了,倒在了终点前一米的地方。

 

说 来可笑,你搬出去那天的前一晚,我刚刚和一群朋友喝酒聊天,说起你当初如何伟大地修理我出轨的事情,才炫耀完,醒来却发现,你已经不在了。你说你在逛宜 家,我要接你,你不肯。我说有什么不开心的事儿聊聊吧,你说,说不清。当天晚上,你就说,不回家住了,散散心,住同事家,我也觉得没什么。第二天一早,你 发微信跟我说,你想了好久,感觉我们之间更像朋友,不是男女朋友,我们这样是不能结婚过日子的,你觉得我们不能再住在一起了。

我当时还以为,你只是又开始发个小疯,还跟你慢言慢语地聊,哪怕你说你这次是严肃的,和以前不一样,我还没觉得有什么大问题。

后 来,你说,你不开心,你不该过这样的生活。我就猜测,你是不是有点儿失去耐心了,莫非被某些同事的幸福生活刺激到了?你说你住同事家冷静冷静,我还是像劝 一个小女孩儿一样劝你。你说你受不了我的生活习惯,我想我们都在一起生活这么久了,不可能突然不适应啊,莫非是因为刚刚养的小狗在家里搞破坏?你有天回 家,说拿点衣服,我还在那里犯贱,说,哟,还不回家啊,你要是想等到小狗懂事了再回家,我就劝你把过冬的衣服给拿上吧。

再后来,我翻出了旧手机,把那七千条短信挑挑拣拣,拍成照片给你发过去,希望能劝你早点回来。我觉得,那么多风浪都挺过来了,这次还能有多大的问题呢?

但你看到照片后的回复,让我还是吃了一小惊。

你说,我们有过很多宝贵的回忆,特别是这个手机里面封存的那段时光,现在想起来依然感慨当时的纯真,但是我们不能依靠回忆过日子,未来的路还很漫长,和我一起度过的日子独特而难忘,你会铭记于心,但你步入人生的新阶段了,要尝试不一样的生活了。

我当时想,是不是你喜欢上了你的某个同事?我觉得很正常、没关系,我跟你说,哪怕你这几天都住到人家家里了,都没关系,这些情感的流露、波动都很正常,我遇到过,你自然也可能遇到,但新鲜一阵子就会过去了,这儿才是你的家。

你后来说的那段话,构成了我这段时间思考的全部。

你说,你要向我坦白一件事情。一直以来,你的生活中没有足够的被关爱的感觉,你觉得我不懂欣赏你,所以你在外面弄些乱七八糟的事情,已经有一年多了。而不久前,你的一位同事出现了,填补了你一直的缺憾,你觉得他是能给你快乐和幸福的那个人。

这我才知道,这次,真的是遇到问题了。

那是一段无比混乱的时间,除了这之外,还有好多巨大的困难一并袭来了,回头看,大概像炼狱。我需要整理一下思绪,才能回忆清楚。

 

我先和我们那对最好的朋友聊天。他和他老婆给了我最坚强的支持,他给我讲完后,我才明白了。

他说,这种问题不是哪个人的问题,而是一个结构性的问题。当女孩儿开始工作,而男孩儿还在学校的时候,一般都会出现这样的事情,坦白说,他和他老婆就经历过,但是挺过来了,所以认识还算深刻。

他 老婆对我讲,笑吟,这个事情可能会超出你的控制,你一定要有心理准备。女孩儿在进入社会之后,会迅速被不同于校园里的全新的价值观所同化,加上女孩儿到了 这个年龄,激素水平也迅速变化,就开始迅速寻找安稳的感觉。这种感觉是你这个年龄的男生很难给出的,尤其是现在你还没毕业,情况就更困难。再加上你们的感 情已经进入了缺乏激情的年头,这时只要有男生对她下手,她就会重新发现自己身上很多宝贵的闪光点,会觉得你不再懂她了,觉得你没有那么爱她,这时候她就会 剧烈动摇,而你现在遇到的其他困难,更会加剧她的怀疑。这个问题其实很严重,能不能撑过这一关,很可能要看缘分了。

他接过话来给我聊,问我的感受,我说我知道问题的严重性了,只要能解决好,她能回家,我会做的很好,我一点儿不会在乎这些事情;但如果没解决好,我也能接受,毕竟,是我对人家关爱不够的错。

他又问,那你觉得,你所谓的大度都到了这个份儿上,你和她之间到底是爱情么?

我说,您觉得呢?

他 说,你就是这么一个人,追求自由,也喜欢给别人自由,如果你女朋友不是邵磊,换了别人,你一样会这样,能容得下这一切,也能接受所有结果;你就是这么一个 人,从来不控制别人,不给别人压力,有些时候,这是一个优点,这就是为什么你做事会有那么多人死命帮你,因为你的宽容让别人舒服,让别人信任,但是在感情 生活中,一点控制都没有,往往未必是最好的选项;所以,你千万不要怀疑,你对她是不是爱情,我告诉你,是爱情,千万别怀疑。

我说,我知道了

 

于是,那几天我们打了不少电话,也见了两次面。我问了一个他曾经问过她的问题:你当初看上我的那些品质,时至今日我变了没有?如果我没变,是不是你的需求变了?那请你再冷静地想想,你曾经在乎的那些东西,是不是再也不会那么在乎了?

你沉默了。我就又开始回忆我们之间的种种,也对你讲了,如果你回来,一定能看到一个不一样的我,我可能有些地方还不够成熟,但是你知道的,我这个胚子还不错,一点就透的,很好调教的。

你最后说,如果不是因为他,而是其他的外企二十八岁所谓成功男,听了我说了这么多,你肯定头也不回地就出门找我了,但他也是个不寻常的人,你觉得偶然间遇到了一个宝贝,你们想一起过不一样的生活,你相信,你们会幸福。

我大概清楚了,你其实已经做出了决定。

 

那几天,一位朋友给我发了篇文章,叫《看不见的眼泪》,里面有很多话,让我如梦方醒。

看不见的眼泪

昨 天夜里听百乐的节目。一位结婚六年的女子打电话来,说,男人太贪玩,不知道要怎么办才好。后来问及何谓贪玩,才知道那玩既非赌也非嫖,而是夫妻二人各开一 个店,女主人大概要尽心很多,而男人却不知道何谓紧张,钓鱼,打球,样样用心就是不花心思在店里。说到半路,也许是心过于累,经济压力也很大,委屈一瞬间 腾起来,女人压低声音开始啜泣。那一声又一声午夜电波里的哭泣,突然把我的心也哭得很紧。

阿毛在旁边笑:说这是什么事,就这点事。这女的哭成这样。

看,男人只当是笑料。而身为女人,那一瞬间,若那女子站在我面前,我只想给她一个拥抱。那样的压力,除开女人,无人会懂。

我有个朋友说,生了孩子以后,孤独翻江倒海。夜里三点,孩子哭得都要断气,老公鼾声如雷。她心如刀绞。觉得自己像个女战士,觉得孩子才是亲的,只想把老公丢下楼去。你说这是男人狠心吗,不,是他们永远觉得,那都是小事,连吵架都犯不着。

其 实,对于一个已婚的女人而言,究竟怎样的痛苦可以称之为痛苦?年轻的女子大抵以为,小三来砸门,婆婆来吵闹,已经是最最不堪忍受。可是若你去问任何一个主 妇,她们都会摇头。痛苦莫过于,你身边的男人,从来不觉得你有什么好值得去痛苦。他们眼里,日子安稳,薪水全交,从来未做过对不起家庭的事,如此便已恨不 得给自己颁奖了,问心无愧到回家倒头就睡再无其他想法。可若是睡到半路,心思满满的女人拉他起来谈谈,聊聊,永远只会换来一句:好累,明天再说。可第二日 清晨,他去公司,她送孩子,分开走远。日子很安稳。只是她内心又多了一些话,自己消化。

对于男人而言,除开军国再无大事。女人的事,永远都是小事。他们永远不会懂这样的小事,就像一只一只的白蚁,吞噬的尽是青春与快乐。

每 到一个夜晚结束的时候,这座城市里有多少女人翻来覆去难以入眠。望着身边早已熟睡甚至是鼾声如雷的男友或者丈夫,一瞬间身心疲惫。会突然间生出回家的欲 望。虽然明白如今所谓的家,就是睡着的这张床,身边的这个男人,隔壁房里睡着的孩子。而依然可望另外那个家,自己想要回的那个家,早已经在岁月的涤荡中再 也回不去的那个家,是无需每日早起一小时准备孩子的书包老公的领带的家。是无需每日晚睡一小时收拾孩子的可乐瓶老公的臭袜子的家。

我 出嫁那日,母亲抱着我嚎啕大哭,一遍又一遍地说:没有那么好,没有那么好,嫁去别人家怎么会有自己家里好。就这样的一句话,她一直一直念,一直一直被我记 得。一开始以为她说的那别人家,是婆家。如今却渐渐懂得,这家不是别家,正是我自己的家。和这个男人,爱恨吵闹,亲力亲为的日子,贴心贴肺的家。最爱最痛 的自己的家。这秘密只有母亲早早懂得,知道亲生女儿从此再不完全属于自己,再不会有想哭就哭想笑就笑的日子。这女儿从此要与吃别家的饭,受别家的气,开始 一个女人从早到晚脚不沾地的日子。对于母亲而言,除开亲手庇护,从此女儿站的,都是“别人家”的屋檐底。

长 久的婚姻生活里,每个女人都有过一瞬间逃走的冲动。我也有过。只是这冲动过后,依然是哼着歌,浇着花。笑着晒衣服。可依然有多少女人的心在夜晚男人的鼾声 中渐渐变硬,从此连一点一点的热都不再渴望。心脏满满,无法言说的委屈,拿旁边这个男人毫无办法的失落,充斥着一个又一个的夜。只是第二日起床,却依然无 事一样,照样要送着孩子上学。

这就是为什么有很多主妇出轨后,老公还来不及愤怒,第一件事就是错愕。因为,全无征兆。她看起来那样平静,几十年一如既往,可是心却已万年。有些男人甚至说:痛苦?她吗?我都没有见过她掉眼泪啊!

只 因已婚的女人早已经不习惯在人前流泪,尤其是孩子,或者是丈夫。因为知道那泪滴永远不会被理解,甚至会被不解。孩子永远不会知道妈妈吃着饭为什么就掉下 泪,丈夫猜测着这女人是不是生理期又要来了赶快躲远点。文开头的那位姐姐,甚至连哭都不敢,说孩子在睡觉。说,心中委屈,根本无法与家人讲。

《阳光姐妹淘》那部电影里,女主角送完老公和女儿上学,呆呆地在家里看影碟,做家务。突然间流泪。

我突然很想跟很多男人说一句,看你的女人幸福还是不幸,便是要看你睡着后,你走后,她是否依然醒着,或者睡着,甚至流泪。

只 因女人依然永远渴望被温柔对待,耐心理解。她们和生活隔着太近太近的距离,点滴,微末,都可以颠覆一天的情绪。她们渴望着交流,理解,却知道这是最最奢望 的事情。这世间有多少夫妻,在长久地柴米之中已经早已经懒得沟通,因为知道永远无法沟通。最近的人,最远的心。女人习惯了用最最隐秘的泪来诉说委屈,代表 着最恩爱的夫妻,也无法跨越的那些两性思维不同所产生的折磨。这不是夫妻的问题,这是男女,男人和女人永远无法沟通,若这是痛,这是原痛。与生俱来的痛。

一个女人,宁愿在夜里十二点打电话,给一个素未谋面的电台DJ诉说伤痛。丈夫呢?朋友呢?这本身就是一种痛。

一个男人,理解不了自己妻子为什么有那么多疲惫与痛楚,这是罪过吗?在这个需要男人不断拼搏的时代,谁又敢说他们是罪过呢。

无人征讨,不知道始作俑者是谁,但是痛苦,就是这样真真切切来到。眼泪,就是要这么不卑不亢地偶尔流一流。

夜 深了。今夜不会有什么不同,这座城市,依然有主妇难以入睡,或者,流泪。她们依然热爱孩子或者丈夫,却依然让自己流泪。她们哭泣那些无法言说的痛,因为爱 而逃不脱的责任。她们哭泣那些男人永远听不懂的话,永远理解不了的委屈。她们哭泣,也因为爱,因为爱,才让她们有面对明天的勇气。主妇,来不及绝望。只因 再好的男人也不懂女人,欲望都市里那些女子,才会彼此视若生命。

 

当然,我远远没有文章里的这些男人那么不懂事了,但看过之后,我确实发现,我以为自己懂你,但真的不够懂你。

我又一想,看不见的眼泪,干,怎么又是个中年人才遇到的问题,跟上次的红玫瑰白玫瑰一样。老天同学,能不能稍微透露一下,你到底要降什么大任给我,至于折腾我折腾地这么狠呢?

 

我 经历过,所以我大概能猜测,你有做出这样的决定会有多痛苦,你那么聪明,你知道这个决定所带来的一切一切的代价,可是你还是这样做了,那一定是我做的太不 够,太不够。你把这一切埋藏了那么久,我才明白,为什么说,女人的心是海底针,或者像《泰坦尼克号》结尾处,Rose对孙女说的那句,A woman’s heart is a deep ocean of secrets.

老朋友,我懂了。可是能不能,停下脚步,再看看懂了之后的我呢?难道成熟的代价,一定要这么大么?

老朋友,我懂了。我相信,懂了的我,会是那个正确的人。难道真的要应了毕业电影里那句倒霉的话,在错的时间遇见对的人,才是青春?

老朋友,我懂了。难道真的就是缘分未到,或者,每一个踩着七彩云接女人的故事,都注定有个遗憾的结局?

 

我 知道你会有多难过,可是你还要上班,还要开始新生活,所以我也要给你信心,帮你度过这段,对你同样是最艰难的时光。每次给你打电话,我都要挑情绪最好的时 候,还像以前一样,逗你笑,跟你隔着电话,互相骂傻逼,你说你这个男的是个少女杀手,我说为了搭配,我来找个宅男克星怎么样。那谁谁谁在听过我们打的一整 通电话后,满是疑问,你们这叫分手了?他当然不知道,这一切,都是为了让你感受到,没关系,你不会失去我,老朋友,还在。

但我也知道,你太聪明,你能看穿我的这些小心思,越是这样,你越难过。可真的,没有更好的办法了。

 

我 开始反思。我总觉得,让女孩儿变心的原因只有一个,那就是对她不够好。所以,我不管跟谁讲这事儿,都大包大揽,说责任全在我。我也总给你打电话,劝你千万 别有压力,你没做错什么。我相信你看上的,一定是特别不俗的人;看上你的,也一定是个极品,现在最好的结果,就是你好好珍惜那个人,然后你们真的找到幸 福。你说感谢我在这件事中做的一切,唉,你真傻逼,你也不想想,我今天这思想觉悟,是谁调教出来的,谢你个串串啊谢。

还想插一句,我越来越觉得,其实你不是改造了我,这五年我从青涩到成熟的过程,更像是你帮我找到自我的过程,你只是激发出了本来的那个我。或许,我本来就是你调教的这个样子,或许,我们真的很般配。只是,这般配不在同一个时空。

那 段时间,我可没少和身边的人们交流这些。那谁谁谁说,你们这分手不亚于一次离婚了,我说是啊,真鸡巴遗憾。那谁谁说,你给她打电话的时候,像哄个小女孩儿 似的,脾气那么好,慢声慢语,现在再也听不到了,我说是啊,真鸡巴遗憾。那谁谁谁说,你们真是寸劲儿,如果不是那么多事儿都赶到这同一时间出,你们肯定不 会有问题,难道真他妈是缘分未到?我说是啊,真鸡巴遗憾。那谁谁谁问,出了这个事儿,你就一点儿不恨那个男的?我说,人家给我上了一课呢,那句话怎么说来 着,只要生活过得去,不怕头上有点儿绿。他骂我,都出了这么大的事儿,你怎么还满嘴脏话天天耍贫嘴,没事儿人似的,我说,那黄西博士怎么说来着,耍贫嘴是 面对不完美人生的最好方式,大概就这意思吧。

 

再后来,我对你说,我知道结果了,那能不能从形式上撑到五周年的那天,我想从 那天起,正式接受我们的分手。不知道这是小农意识,还是完美主义,连分手都要凑个整数时间,这确实挺极品的。你还说,那少女杀手不乐意啊。反正我不管,我 心里面要坚持这个事,所以在我心里,我们是知道五周年那天才彻底分开的。因为我特想起草自己墓碑上的文字,我希望有这么一行是“2007-2012,任邵 磊的男朋友”。看那些大领导的简历,总是非常华丽,哪年到哪年,任什么什么职务,这样的描述越多,这人大概官就越大。可如果简历按照我这么写,那我猜,不 多不少的几行这样的描述,一定是最幸福的,行数太多,这个人就滑了,就再感受不到纯真爱情所带来的幸福了。曾经我以为,你一定是最后一行;可惜,你再想讲 自己的很多经历时,新闻稿里只能用“时任男友刘笑吟表示,我做的菜太淡了”之类的描述了。你看,分手这些鸟事情,总带来很多意想不到的麻烦,唉。

前 段时间,我纠集了最好的那帮朋友,在KTV里隆重宣布,我们分手了。现场一片混乱。甚至在我叫谁谁谁的时候,我说过来唱歌,他说没空,我说真的,过来吧, 我要宣布和邵磊分手的事情,人家说你别他妈逗了,你就是想唱歌想疯了。可不可以找个不那么假的理由。我讲了些细节,大家才相信了。在现场,那谁谁和那谁谁 谁哭了,我还特感动,仔细一想,这事儿是挺毁三观的,从他们入学开始,我们就在一起,身边多少聚聚散散,只有我们一直稳定着,一副情坛常青树的嘴脸。如果 允许我再不要脸一点儿,我会感觉,身边很多人是看到了我们,才更相信爱情的。在亲朋好友们表示不相信爱情了的时候,我又开始了耐心的解释,大家应该从中得 到启示、获得成长、相信爱情、幸福就在前方,blahblah,总之把我上面提到的很多心得都说了;既然是好朋友,大家也都很懂我,他们不用干什么,陪着 我喝到高,就足够了。

我跟别人白活的时候总是一套一套的,自己心里还是会觉得遗憾。你走之后,有好几次胖哒一大早扒着我的肩膀把我弄醒,在 那一瞬间,我还以为是你回来了,我嘴里还会嘟囔,你个傻逼,终于回来了。但也就能持续一瞬间,我就会醒,可我不会睁眼,我总是会努力顺着这个思路梦下去, 有两次还真成功了,你回家了。

 

面对这么大一个变故,我一直还算淡定、大气,难受归难受,但忍着没哭。直到有一天,我带着胖 哒去打疫苗,我抱着她等着大夫,在走廊里坐着,感觉真像个单身老爸,像克莱默先生。大夫给她打针的时候,我一边摸她的头,一边哄着她说,不怕,不怕。针一 扎进去,她就像个宝宝似的哼哼,好像马上就哭了,可是她一点儿都没有挣扎,哪怕她那么疼。大夫说,从来没见过这么乖的狗,一点儿都不乱动。打完针,她睁着 大眼睛看着我,我抱着她,看着她。我知道她一定不懂我经历了什么,但是在这一刻,她用自己的坚强支持着我,一只不到三个月的狗狗,用自己的方式支持着我, 我该有多骄傲。而想到还不能给她一个完整的家,我又有多心酸。那一刻,一直以来压抑着的这一切,终于释放了。我不知道是因为难过,还是感动,我只知道我需 要大哭一场,这样的一个节点,也只该大哭一场。

老朋友,咱家的狗,没让你失望吧:)

 

不知道已经写了多少,我 们之间的故事,恐怕很难写完。我也没什么构思,想到哪儿,就写到哪儿。我曾经会担心,是不是把这些全写出来,你会觉得压力太大,毕竟你所做的,在世俗的眼 里,会被说成背叛。所以我会打电话给你商量,问你可不可以写这些。果然,我没有看错,你还是当年的那个你,很酷。我们都明白,懂我们的,会站在我们这边, 去埋怨造化的弄人;不懂我们的,请随便评价,我们恕不鸟你。

 

终于写到了尾声。

我们一直的生活都那么安静,我 的人人网上没有关于你的任何痕迹,因为我知道,你讨厌别人的关注。渐渐地,我也变得像你一样,讨厌别人的关注。但是因为这,对我们爱情的热烈歌颂,也永远 缺失着。那就让这篇日志弥补一下吧,我们就轻浮地秀一秀恩爱,哪怕是过去式,我想也会让你感觉,无悔这几年的青春。

 

看了这 些话,不知道你是不是还会觉得,我不懂你、不在乎你。前段时间,我发短信跟你说,你真傻逼,你把我调教地这么好,真是便宜了我下个女朋友了;你说,你真傻 逼,我没有便宜后面的人,后面的人会对你提出新的要求的。我真感觉,直到最后,我还在从你身上学习,你似乎是机器猫,永远能变出让我更成熟、更强大的小道 具,从第一天你教我怎么发短信,到最后一天告诉我,我还差得远。

生命不息,调教不止。老朋友,你真是个极品。

你不知道,我有 多庆幸自己遇见了你,有多庆幸自己能够和你分享生命中五年的宝贵时光。在和朋友们聚会的时候,提到你,我总做眉飞色舞、小人得志状,歌词大意总是那些老 话,我不羡慕任何人,因为我就算失去了全世界,我还有你,我还有一个家。可是你都不知道这些,这也让我后悔,我太不解风情了,我本应该更懂女孩儿,本应该 让你知道这一切。如果我一直,一直给你更多的关爱,如果一直让你清楚,我有多么为你而骄傲,结局,或许会不一样。

 

这次你搬 家,一定不许我和狗狗们在场,我特别理解你的心情。回到我们一起生活的那个熟悉的地方,你会非常非常难过,可能会大哭,但是这些你不能让我看见,你一定会 把最幸福最灿烂的一面展现给我,你知道只有这样,我才会开心。搬完之后,你给我发短信说,一切顺利,后面还加了笑脸,我相信你当时一定是微笑着的,哪怕是 在笑着哭:)

 

最后的最后,你告诉我,你现在过的挺开心的,以后会很幸福的,让我也开开心心地,大胆去追求自己的幸福。我知 道,终于,真的是要写上句号了。老朋友,你一定要相信,我会的,我会大胆追求自己的幸福,我会更坚强、更勇敢、更成熟,我知道,你会为我骄傲。而且,无论 什么时候,只要我想起,你就在那儿,你在某个地方,和某个人,生活地很幸福,我也一定会微笑。

 

我很难形容自己现在矛盾的心情,这些话本是写给你,但我最不希望的看到它们的人,也是你。我知道,最终你能看到,也知道这些流水一定能激起一些波澜,在你心里,在我心里。但我更知道,我们可以成熟、大气地面对这一切,我们从来都活地那么酷,今天,就让我们再默契一回吧。

如果可以,我希望我们能在今天,为这五年最美丽过往,和结尾最美丽的遗憾,最后一次,大哭一场。

今天,让我最后再爱你一次。

然后笑一笑,走进明天的晴天。

2007-2012,邵磊,谢谢你,祝福你。

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