即将结婚,回忆一下我的EX们 (转)


LZ今年25岁,水瓶女,魔都人氏。 
小学在第一任后妈的带领下混迹于法兰西两年,从初中开始被第二任后妈带去美帝念书,大学毕业后回国,现居魔都。
家里从小也管得挺宽松的,所以还是比较开放的吧,419什么的偶尔了,大多数ML的还是有感情基础的。

好吧我不敢自诩自己是个好女人,也许是每个人的价值观不同吧,反正我从小到大都是follow my heart,做我认为可以做的事。

婚期定在七月,新郎是去年圣诞认识的华裔。我们都向对方坦诚了自己的过去,从相识到决定结婚三个月。

我也有懵懂年代,也受过伤,也伤过人,也遇过渣男,也许也当过渣女。
此间遇男友无数,419N个,也遇到过真爱,最终还是决定嫁作人妇。

不管怎么样,我还是决定把自己的经历说出来,供大家参考,以后也少犯错误。
不过中间会有比较细节的事情,像LZ这么奇葩的人也不是很多,怕被认出来,所以重新开了个马甲,人物也均用代号,与他们的姓名无关。
各位好姑娘们权当看故事了吧。
还有很重要的一点,大家如果想听我慢慢的讲完,就请不要人肉,我不希望播到一半被挖出背景然后落得一个落荒而逃的结果。大家想知道的事情留言,我会如实回复。

PS:
PY这个词有标题党的嫌疑,所以还是删掉了。
想看PY的出门左拐,不过419还是有过。



04-24 16:06:33

先说说LZ的家庭。
LZ亲妈走的早,嫁给我父亲之后生了我哥哥,三年后生了我,我一岁多她就因病去世了,反正我对她完全没有印象。
父亲大人是个风流的商人,我只能这样说他。至今已经结了三次婚了,跟我第二任后妈现在正商议离婚中,不过他为了我着想,答应在我结婚前不会离婚,不然不吉利。

LZ说自己的家庭不是为自己找借口什么的,我从来不觉得自己缺爱。
父亲大人私生活比较混乱,但是对我和哥哥非常好,要什么给什么,我从小算是什么都不缺吧。
后妈呢对我们也挺好的,虽然不可能有多少感情,但也是尽可能的讨好吧。


情窦初开什么的LZ就懒得说了,直接从生理上的第一任说起。
虽然初中就在美帝读书,但我一直对西方人没什么好感,还是中国人比较看得惯。

LZ的第一个男人是个纯正的中国人,就叫他CC吧。
当年LZ和CC都是十五岁,CC比LZ大几天,也是水瓶座。
我们都是彼此的第一个。

当时是2003年暑假,LZ被第二任后妈(后简称Linda吧,也是化名)带回国,和她穿梭于各种交际中。
LZ当年真心不喜欢当交际花,就躲在厕所里不出去。然后闻到隔壁间有烟味,我就敲了敲木板,说,“姐姐,给我一根呗。”
当时隔壁间的人没说话,然后我听到TA打开门出去了。
我想这人挺小气,也没说什么,过了一阵就出去了。
后来在门口遇见一个人,也就是十五岁的CC。
他很严肃的看着我说,“妹妹,刚是你问我要烟吗?”
我说,“啊?”
结果他指了指门上的标志说,“这里是男厕所。”后来又很生气的补充了一句,“我还以为我进错厕所了。”
我很尴尬,说对不起啊,然后落荒而逃了。


后来在大厅里我可以感觉到CC的目光一直围着我转,看得我心慌。
好不容易撑到结束,我就赶紧跟着Linda走了。

几天之后Linda生日,又开始办party,我真心头疼,就坐在草坪里抽烟。
然后听到后面一个声音说,“妹妹,给我一根呗。”
我转头,果然是CC。
已经过了几天了,我脸皮也厚,完全不觉得尴尬了,就友好的笑了一笑。
他很顺理成章的坐在我旁边。
然后我们就开始聊天,聊到夜幕降临,漫天繁星。
我也不记得是真的满天繁星还是我内心把那一晚美好化了,反正我的记忆中就是满天繁星。

我是YY,在美国念书。
他是CC,即将前往美国。
我们都是商人的儿女。
我们都讨厌party。
我们都喜欢偷偷抽烟。
我们都喜欢和陌生人聊天。
我们接吻了。


很自然的,我们在一起了。
他算是我第一个正式男友吧。我是他第二个女朋友。
虽然在一起之前彼此的初吻都没了,但其实也还算干干净净的。

整个暑假我们都厮混在一起,毕竟也是在有大人的家里,一开始也就谈谈情接接吻什么的。
双方家里都知道,也不反对。
后来CC提出要带我去日本找朋友玩,说带我去吃生鱼片和寿司。
LZ虽然美帝欧洲去过不少次,日本还真没去过。
于是就答应了,父亲大人是完全不知道,Linda对我说不要怀孕。

在飞日本的飞机上,CC就一直各种吻,快降落的时候他对我说,你愿不愿意。
我当然懂他的意思,也没有必要装傻什么的,其实我在美国的同学里算是很晚的一个了。
于是我说,“有什么不愿意的。”
当年也是年少轻狂吧,一下飞机就直奔宾馆了。
LZ本身也不是很在意CNM这种东西,觉得两个人感觉对了,感情到了,上床也是顺理成章的事吧。
到了宾馆LZ开始洗澡,CC在外间洗澡。
LZ洗了很久,全身上下都洗干净了,穿着睡袍出来的时候CC已经在床上坐着,围着个浴巾。
CC开始吻我,拉开我的睡袍。
我很认真的问,“你有经验吗。”
他说,“没有。”
我说,“我怕痛。”
他说,“我看过教程。”
我当时还愣了一下,后来反应过来是AV。
不过我还是很不放心的说,“你还是轻点吧。”
他答应了。

不过事实证明,男人的承诺就是个屁啊。
两个都是处子,痛得我说不出话,在床上哭得翻天覆地的,他一边安慰我一边继续。
总是第一夜真心是血淋淋的痛不欲生的。


后来的两天LZ都不肯让他碰,真心留下阴影了。
他也挺愧疚的,因为他根本没有轻一点。

于是我们开始在日本的胡吃海喝之旅。
没有樱花,没有温泉,没有富士山,没有动漫展。
我们两个吃货在他朋友的带领下疯狂的吃了两天两夜,各种生食,吃到LZ肠胃炎犯了。
LZ的确天生是个病苗子,肠胃炎,心绞痛,等等等等,小病不断。

那天晚上LZ发烧了,CC给我拿了止痛药,我不肯吃,因为以前在法国的时候我也是肠胃炎,然后同班的一个小女生说吃了止痛药会变智障,我一直很怕那个。虽然事实证明那个女的就是个种族歧视的bitch,不过之后我还是一直不喜欢吃药。
然后CC就一直抱着我,哄我。
我还是在床上哭得死去活来的,身上痛,心理也痛。
虽然我一直觉得自己什么都不缺,不过每次生病的时候都会很想妈妈,虽然我不知道我妈妈是谁。

脆弱归脆弱吧,第二天醒来LZ又是活蹦乱跳的了。
不过也许是头天晚上哭的太惨烈,还一直哭着喊我好怕之类的,CC在日本再也没碰过我。
从日本回来的飞机上,CC对我说,”小Y,永远和我在一起吧,你再也不要害怕了。“
不知道为什么,他说完那句话之后,我没有感动,反而感到无力。
也许我是一个比较现实的人吧,CC和我一样大,心理还不如我成熟,他爱玩,渴望新奇的东西,不懂得拒绝。
和他在一起,也许几个月,也许可以撑到一年,但是他说出”永远和我在一起“之后,我忽然预感到我们可能很快就要分开了。


04-24 16:07:19

后来CC在上海租了个暑期别墅,我们和几个朋友一起住里面。
我们家里人都没做出什么反应。

好吧,反正每天干什么大家也都猜得到了。
CC觉得很新奇,每天都精力旺盛的样子,他也自认为越来越爱我。
我呢,当时没有对比,觉得CC还好吧,不过后来有了其他男人之后发现CC的技术真他妈的差。

所以奉劝各位好姑娘一句,千万不要有恋处情节。
处男有什么好,技术差不说,上了你之后还得去上别人。
相信我,很少有男人一辈子只有一个女人。


CC越来越亢奋,越来越相信我们可以天长地久。
我却越来越失落。

暑假结束后,我回到美国,CC也到了美国。
我在东岸,CC在西岸。
异地恋什么的,我打从心眼里不相信,尤其对于我们这样的人来说。

果然,CC初尝禁果,又是被宠坏的小孩,按捺不住,就找了别人。
他第一次出轨很后悔,借别人的口告诉我,我很淡定,因为早就猜到了。
一个多月之后第二次出轨,他飞到东岸来,亲口告诉我。
我看得出他的内疚,可是他太小,无法控制自己。

我虽然不是什么贞烈女子,不过有男朋友的情况下还是不会乱搞的,所以虽然CC频频出轨,但是我们还没有正式分手,所以我一直没有别的男人。
直到异地恋四个月的时候吧,他和别人超越了肉体关系,开始短信,date,以darling相称。他的朋友一直帮他瞒着,不过瞒不住了,我全知道了。
于是我飞到西岸他家里,向他提出分手。


他是真的伤心,很懊恼,很不知所措。
我转身要走的时候,他死死的抱住我,说他爱我,说他只是一时昏了头。
我没什么好说的,掰开他的手往前走。
然后他就跪下了,哭得像个小孩子。
我虽然对他很失望,不过毕竟当时恋爱经历不丰富,看到这种情况,还是很可耻的心软了。不过相信我,如果是现在,他跪在地上磕几个响头我都不会停一步。
然后我还是给了他一次机会。
之后的两个月他表现得很好,我没有听到任何风吹草动(我们这个圈子里是没有秘密的,一旦有什么,绝对会传出来,没有人会想去隐瞒)。
我每个月飞过去两三次,用现在很流行的话说,千里送X吧 = =


可是后来,我们热恋期也过了,空中飞人也累了,他也憋得慌。
于是和平分手了。
这次分手他还是哭了,他真的比我还爱哭。
哭归哭,他没有挽留。

我现在经常想到C,他是我第一个男人,说不上多爱,但是我们在一起的时候,彼此的身体,彼此的心,都很干净。
我也有时候会梦到他,白白的娃娃脸,头发有点自然卷,大眼睛,哭起来总是让人觉得很可怜。

其实现在我们也还有联系,想到彼此,可能都只有一句话,我们都老了。


和CC分手后我还是忧伤了一段时间。
不过CC,用他朋友的话说,他是痛不欲生。
不过他痛不欲生的方式就是疯狂419,他开始泡吧,开始热衷于party。
我了解到,他已经不是当年和我在草坪上看星空万里的小男孩了。

顺便说一句,有人提出要直接看炮友部分,我解释一下,可能本文有点标题党了。
炮友如果是指长期的sex关系而不谈恋爱,那我应该没有。
419多少次忘了,都是喝醉了酒,大概有7次?
认真谈过的男朋友有三个(CC不算)
类似炮友,有sex关系,但是也谈恋爱的,数字忘了,应该有十多个吧,想得起来我就播一下。

PS一点,LZ从来没有出过轨,没有在有男朋友的时候跟别人上过床。
开放归开放,原则还是有的。其实外国人大多都是这样,sex是很随性的,有感觉就行,但是有另一半的时候绝对不能乱来。
如果觉得LZ当了婊子还立牌坊的出门左拐吧。

还有一点,有人提到不知LZ结婚后会不会继续。
只能说,我希望不会。
但是谁能在结婚前很肯定的说老子绝对不会出轨,谁能说吗。



04-24 16:08:48

LZ的第二个男人,是一个华裔。
没办法,虽然当时主要是外国人追我,不过我真心看不惯,所以绕来绕去大多数都是中国人,都是华裔。

叫他X吧,我一直觉得他在我心中就是个神秘的X。

那年LZ十七岁,X比我大五岁,已经大学毕业。
X是个有点天才型的人物,生日离爱因斯坦很近,是个浪漫美好而睿智的双鱼座。
X很高,LZ身高170,穿着15厘米高跟鞋还是比他矮。
X很帅,与其说帅,不如说迷人。
X幽默风趣而不讨厌。
X有成熟男人的味道却不老套,不古板。

别说当时了,现在回想,他也依然是我遇见的男人中最有魅力的一个。


当时LZ在准备申请大学的事,Linda介绍X给我认识,说他可以帮我写推荐信之类的。
LZ还是比较希望能考上一个好大学的,所以很认真的和X讨论学术方面的事。
可是他真的对我提出的学术问题完全没有兴趣,可能我们真的不是一个档次的。
就在我感觉很挫败,上TOP名校无望的时候,他看出我的窘迫,提出出去走走。

谈学术,我不是他的对手,可是谈到生活,我还是有自己的一套想法。
于是我们一拍即合,畅谈古今,在咖啡厅里聊到很晚。
我们立刻对彼此吐露心声,可以说是知根知底。

父辈移民,他出生于美国,父母都是科学家,从小他被管得很严。
但是他内心里算是个纯正的美国人,热爱自由,崇尚真理。
他考上了许多人梦想中的名校,主修心理,在大四时和朋友成立了自己的公司。
他应该也是我之后主修心理的重要原因。

后来X送我回家,他很绅士的帮我开车门,在我的额头上吻了一下,对我说再见。


之后X经常约我出去,一个多月,我们居然没有身体上的进展,纯粹是思想碰撞。

直到有一次X说(大概这个意思,而且是用英文说的,我只能大概翻译一下),”小Y,你真的很纠结。你恨你父亲,可是他提供给你所有你想要的,没有他就没有你,所以你爱他。你恨你第一任后妈,她带你去法国,你在那里被歧视被冷落,可是你也在那里成长,在那里坚强,所以你感激她。你恨Linda,你恨她不像母亲一样爱你,可是她作为后妈,实在无可厚非。你也恨你自己,你空虚,自私,享乐主义,可是你也要爱你自己,因为你不爱自己,别人要怎么爱你。“

我们之间的交流很激动的也有,所以说话直来直往也正常,可是像他这样专戳别人痛处这么直白的讲出来,我还是很生气。

于是我很激动很大声的回击到,”你有什么了不起,不过是脑子好使,你像所有美国人一样自大,觉得全世界你最聪明,我们都围着你转。什么爱啊恨啊,你凭什么这么说我,你又爱过谁!恨过谁!“

然后X一把把我抱住,说,“我爱你。”
说的是中文。
移民的华裔,很多都不愿意说中文,他们再优秀也难免遭遇种族歧视,很多人努力想打入美国人的圈子,从来不愿意说中文。X甚至连中文名字都没有。
这是我第一次听他说中文。
他说,我爱你。


我们很快陷入了热恋,是真的恋爱了,和CC的感觉完全不同,我可以感觉到,我疯狂热烈的爱着他,他也是如此。

他是个有点小矫情的人,有点向往柏拉图,不过他以前和前女友床也没少上,所以说矫情嘛。
确定关系之后,按美国人的思想,当天晚上就可以上床了。
不过我们硬是柏拉图了两个星期,而且还是在交流思想了一个多月后,这对于两个open的人来说的确很不容易了。

两个星期后,我们终于还是上床了。
他是我的第二个男人,他让我见识到了我第一个男人当年是多么的雏儿多么的稚嫩(不过CC现在已经完全不同了,不管是生活上还是床上,这是后话。)
我是他的第N个女人,很奇怪,我从来没有问过我到底是第几个。

有了sex之后,relationship也变得更加牢固,至少对于我是这样的。
很多女生会认为男人跟你上了床就不爱你了,其实这也是分情况看个人的。
如果那个男人一开始就只是想和你上床,目的达到了他当然拍拍屁股走人。
如果他是爱你,想和你发展一段relationship,其实sex是个很重要的维系。

不过要不要上床,还是因人而异,请姑娘们想清楚。


和X在一起,很自在,很开心,几乎要忘了自己是谁。

他会经常制造些惊喜,比如开着跑车载满玫瑰花来我们学校。
他也挺会满足我虚荣心的,当时正值申请季,他就穿着他们学校的服装大摇大摆的来我们学校接我。于是我的朋友们就会问,小Y,你男朋友是XX学校的啊,之类的吧。
和我在一起,他也会偶尔说中文,其实他会说流利的中文,不过他只是偶尔说几个词。一般都是说,知了(LZ中文名化名),我爱你,老婆,亲爱的,之类的。

我也努力做他的好女朋友,每次和他去聚会,都在他朋友面前给足他面子,他朋友都很喜欢我,说他捡到宝了。然后他就会傻笑,他酒量不好,次次都喝醉。每次都是我千辛万苦把他拖回车上载回去。


后来申请季结束,我没能申上他的学校C大,很挫败。
他安慰我说,没什么。

我为了离他近一点,决定在N市另一所大学念书,他却坚持认为我应该去我能去的最好的那个,还说两个人在一起不可以互相拖累。
我当时很恍惚,忽然意识到,我们差那么多,他是个那么要强、骄傲、自负的人,是不是我一直都是他的拖累?
于是我问了他,和我在一起,你累吗。
他没有正面回答,他说,你不要多想了。
这已经是他的回答了,我明白了。

那天晚上我在房间里想了很久。
我们精神上如此契合,我们如此默契,我觉得我们就是彼此的soul mate,为什么我会成为他的拖累?
后来终于明白,这一切都是我的一厢情愿而已。
再契合,你也只是个小妹妹。
再成熟,你也不懂他的世界。
他是个天才,恋爱经历丰富,同时人生经历丰富。
你只是个刚刚成年的小孩,你的人生还没开始,他走进你的生活,只是为了给你上一堂课。


第二天我没有主动找他,他给我打电话,只打了一个,也没有再打。
第三天没有联系,第四天没有联系……一直到几个星期后,我毕业典礼的那一天,他出现在我学校。
没有玫瑰花,没有跑车,没有名校校服。
他穿着简单的白衬衫简单的黑裤子,徒步而来。

我担心他要和我分手,我很想哭,没有说话。
结果他忽然单膝跪下,当着周边所有美国人的面,不知从哪里掏出戒指,大声的说着中文,“知了,我爱你,嫁给我。”
那群美国人虽然听不懂,不过看到下跪和戒指还是搞清状况了,然后他们开始起哄,开始吹口哨,开始大声喊,“I do!I do!”

那天我们高中毕业,大家都显得激动却又欢乐。在那个承载着青春与欢笑的校园里,在那个炎热又热情的六月,X向我求婚。
我都已经做好了被甩的准备,结果是这种情况,我完全说不出话来,只记得哭了。
X只是笑着看着我。
我哭了一阵,接过戒指,用中文说,我愿意。


04-24 16:09:33

我身边的很多朋友都觉得最可惜的就是我和X,我最好的闺蜜小左当年听我讲我和X的故事,哭得比我还惨。
她总是说,为什么你不能嫁给他,你们明明很相爱。

的确,我们真的很相爱。
也正是因为太相爱,X才会抛开所有现实因素,只管任性的向我求婚。
也正是因为太相爱,我才会不管不顾的答应。

其实,我们冷静的那段时间,彼此都已经想明白,我们差了太多,我还不够成熟。
只是因为太相爱,太舍不得,所以他才会用求婚这个方式,希望我们可以不要分手。


既然要结婚,现实的问题就来了。

我父亲依旧没有发表什么意见,要Linda来跟我说。
Linda是个很漂亮的女人,很懂男人,即使像我父亲那样的男人她也牢牢套了十余年。
我一直觉得她才是学心理学的。
她听说X跟我求婚的消息,只对我说了一句话,“我不想劝你,因为你们都清楚不可能。”

我们不可能,不仅仅是我太幼稚,他太骄傲,更因为他的家庭,两个古板的科学家,不可能让他去一个我这样家庭的女生。

我还是不肯放弃,每天在家里绝食。不知道绝食给谁看,因为我家里并没有人阻止我和他在一起。
后来让我恢复正常的还是我哥哥,J。


我的同父同母亲生哥哥J,比我大三岁,他对母亲也只是有一点印象吧。
我们两个交流不多,但是毕竟是血亲,每每遇到了很重大的难题也都是他在帮我。

比如我和X要结婚那一次。
他先是喂我饭,跟我讲他对母亲零星的记忆,害我哭得头疼发作。
然后把X约出来谈了一次,不知道他们说了什么,X再也没有提要结婚的事。

然后,我和X也就这样了。
相爱,可是问题太多,只能由时间解决。
我们算是分手了吧,偶尔有联系,却很少见面。


和X分手后我进入大学开始学习,准备和他一样,主修心理。
大一过得挺苦逼的,刷GPA,专心学术,时不时打听一下X的消息。
我还总觉得我慢慢长大就配得上他了。
只到我听说他找了新的女朋友。

X的新女友是个中国留学生,挺文静的,就叫小静吧。
后来我见过她,人长得挺白净的,用别人的话说就是黑长直甜素纯,还有点天然呆。
我觉得以中国人的思想来说小静堪称完美,也难怪X的父母喜欢。
不过我敢保证,X绝对没有那么喜欢小静。他骨子里是美国人,热爱自由,热爱充满激情的生活。


我也没那么贱,不会去拆散别人什么的,只能默默闪一边了。
我很难过。如果和CC分手的时候是淡淡的伤感,那这次真的是被挫骨扬灰的痛苦(我不知道自己成语用的对不对,反正是想表达这种感觉)。

我的确很嫉妒小静。
我有时候会对着镜子想,如果我生在一个普通的家庭,有一双爱我的父母,我也可以素颜长发,清清爽爽,干干净净。
可惜我不是。
所以没办法,我得接受,继续生活下去。



04-24 16:10:57

于是我开始努力生活,依旧努力学术,不一样的是我不再抵触新的恋情。
大一快过完的时候我终于接受了一个男生,一个很可爱的白人,就叫小白好了(咦好像狗狗的名字)。

小白其实追了我挺久,不过追我的时候也不忘和其他辣妹传情。
后来我问他,“和我在一起之后你还会有其他女人吗。”
他说,“没有女朋友的时候我是自由的,有女朋友的时候我是女朋友的。”
我被他逗乐了,于是在一起。


这是我第一次和白人交往,其实和想象中的一样,sex,date,sex,date。
小白对我也算是掏心掏肺的好了吧,而且很热情。
不过我和美国人真心还是有差距,和中国人也有差距,不知不觉我都变异类了。

和小白在一起的时光我记不太清楚了,没有什么轰轰烈烈,也没有难忘的事。
他讲的笑话我觉得不好笑,他制造的浪漫我觉得不浪漫,他在床上的表现让我觉得很诡异。
我表达的热情他不能理解,我的朋友圈他无法参与,我在床上的表现让他觉得我很不爱他。

anyway,我们在一起几个月吧,因为彼此都失去了激情而分开。


小白之后我开始频繁的交男友,不过每次都没有超过三个月。
我的大二变得更加充实,除了study,sleep(单纯指sleep),还加上了social(including sex and date)。

具体数字忘了,总之在CC和X之后我交了五六个男朋友吧(简称小1<也就是小白>,小2,小3……)。
男友大多都是学校里的人,白人黄人都有,黑人就免了,接受白人我都已经比较勉强了。
在我跟小5 or 小6分手之后,我觉得很疲惫,每次草率的谈恋爱,草率的开始,草率的结束,很无聊。

大二的暑假我回到中国,在我哥的怂恿下一个人去了西藏。


LZ的身体本来就比较弱,一身的毛病,到了西藏就开始各种反应,总之差点没死在那里。
到了西藏的第一天我就各种难过,开始怀疑我哥是不是送我来死的。
身边连个照应的人都没有。
我开始想在日本的时候CC对我的照顾,不知道他现在怎么样了。
不过最想的还是X,不知道他和他女朋友怎么样了。
于是我就每天痛苦得在床上打滚,连旅社都出不去。

我打算离开西藏,下楼找老板帮我订机票的时候却不争气的直接晕倒了,从楼梯上滚了下去。
晕倒前一秒我在想,早知道把遗书给写好了。


醒来的时候我躺在旅社房里的床上,被子盖得好好的,裙子也换了一条。
我赶紧出门去找老板,老板说是一个北京男生把我从楼道口捞起来的,要我去谢谢他。
我身上除了钱可以说什么都没有,直接给钱给人家好像又太贱了。
于是我两手空空的坐在大厅里等。

我吃了药,好一些了,不过还是什么都做不了,书也看不进去,只好坐在大厅里发呆。
直到有一行人走进来,老板对我说,就是那个小伙子。
我顺着他值得方向看过去,是一行年轻人,四男两女,估计还是大学生。
我呆呆的问老板,哪一个?
没等老板答,一行人里有个男生说,最帅的那个。
然后他们都笑了。
只有一个男生挺不好意思的笑,我知道就是他。


因为是在西藏遇见的,就叫小西好了。
小西在北京读大学,当时大四毕业,一行人到西藏来毕业旅行。
小西剪着个平头,不怎么白,个头将近180吧,其实挺阳刚的,不过总有种隐隐的老实的感觉,特别是笑起来的时候,总觉得有点像某个演员,不过我也不熟,搞不清是谁。

于是我走上去很诚恳的对小西说,谢谢你。
他说不用谢,你谢她们吧。他指着同行的两个女生。
后来我才知道,我当时浑身冷汗,衣服都湿透了,是那两个女生帮我换的。

那两个女生分别是两个男生的女朋友,小西和另一个男生是单身。


我觉得他们挺青春的,真的头一次感到朝气蓬勃。
不过谢归谢,为了避免死在这里,我还是决定早点回去,于是要老板帮忙订机票。
小西听到之后说,“我看你这几天根本没出旅社啊,怎么就走啊。”
我很奇怪的看着他,他怎么知道我没出旅社。
这时他身旁的同伴,包括老板,都已经咳成一片了。
他挺尴尬的,没说什么,干笑了两声。

倒是一个同行的女生走出来,说,来一趟西藏也不容易,我们明天是最后一天,不然你和我们一起玩一天吧。
我想了想,也的确觉得什么都没玩到太可惜,既然有人同行照应,也就不怕什么了。
于是答应。


04-24 16:11:55

那天晚上我坐在外面看星星,这次我确定不是幻觉,是真的有满天繁星。
我忽然很想抽根烟,或者喝杯酒。
烟还没掏出来,小西走出来了,我赶紧又塞了回去。
在CC面前可以抽,在X面前可以抽,不过在这一群充满理想青春蓬勃的大学生面前,我不敢抽烟。

小西坐在我身边,说了些莫名其妙的话,具体什么我忘了,大概是城市里的星星没有这么美,他从小都想来西藏,因为他的星星在西藏,他希望遇见星星之后可以无忧无虑之类的吧。
我不知道怎么回答他。
他忽然又说,他们离开西藏会去尼泊尔,印度,东南亚之类的。问我要不要一起去。
我说不要了。
我不是傻子,不想做出任何回应。
他说,“你是不是误会了什么。”
我说,“可能吧。”
他说,“你不要误会了。”
我说,“好。”
他又说,“好吧,其实你没有误会。”
我转过头去看他。
他的眼睛像星星一样亮。


小西很认真的看着我,很认真的说,“我相信缘分。当我把你从楼梯间抱起来的时候,我觉得是我的缘分到了。”
他应该比我大两岁,不过我觉得他真的是个小孩子。
我很尴尬。
我并不介意419或者再谈一个男朋友,不过在对象是个与我如此格格不入的人的情况下,我觉得自己还是不要作这个孽了。
于是我说,“我和你想象中的不一样。”
他说,“你怎么知道我想象中是什么样。”
我说,“反正不一样。”
他说,“我只问你,现在的你,是不是真实的你。”
我想了想,只得说是。
现在的我,面色苍白又潮红,眼睛满是血丝,嘴唇干裂,皮肤干燥,简直太他妈真实了。
他说,“那就可以了,我就是喜欢眼前的你。”
我很无语,清了清嗓子,说到,“我今年20岁,男友谈过八个,个个都上过床。我妈死了,现在是第二任后妈操持家务。我为我男朋友打过胎,结果被他抛弃了,伤心之下来西藏散心,结果还差点死在这里。你说,你喜欢的是这样的我吗?”

***我一定要强调一下,说打胎是为了丑化我自己打击他的信誓旦旦。
我从来没有打过胎,而且这辈子都不会打胎。
我措施次次做得很谨慎,但是我做好了准备,如果一旦怀孕,我一定要把他生下来。
在此奉劝各位姑娘一句,千万别让自己怀孕,如果怀孕,也请争取跟孩子他爸结婚好吗。
小孩子是无辜的,他们都是生命,请对小宝宝负责。

小西听了我的话完全呆了,说,“你别开玩笑了。”
我很严肃的回答他,“我没有开玩笑。”
他没说话了,愣了一阵,起身回去了。
看着他背影都消失,我才掏出烟盒,开始抽烟。


插一句,到当时我还没有过419,男友谈的虽短,毕竟也是男朋友吧。


第二天我没有早起,估计小西的原因他们也没来叫我一起去玩。
也许这样才是最好的吧。

我又在床上昏睡了半天,快下午的时候我颤颤巍巍的下楼吃饭,看到小西坐在大厅里。
我直接无视,往外走。
他叫住我,说,“我还是喜欢你。不管你以前什么样,我只在意你的以后。”
我不知道说什么,憋了半天只憋出一句,“大哥,我还没吃饭的,快要饿昏了。”
他无语,带我去吃饭。
我狼吞虎咽的吃,他默默的看。
我不知道要这样一个小孩做出这样的决定需要多大的勇气,我忽然很想逗逗他,就像我对别人那样。
不过我没有,我还没有无聊到那个程度。

吃完饭之后,我就走了,他过来追,我说放手,他没放,我又说了一遍,很凶很认真的说,放手。
他才慢慢把手放开,一脸都是恐慌和迷惘。


那天晚上我又在坪里看星星,我知道小西站在我身后。
下定决心要让他死心,我开始一根一根的抽烟,抽完了就撵在地上。

第二天早晨起来,看见门缝旁塞进来一张纸条,上面有他的名字,学校,地址,和联系电话。
好老实的孩子啊。
我莫名其妙笑喷,笑着笑着又想哭了,哭着哭着又想笑。

再下楼时,小西一行人已经走了。
老板说,他们没有去东南亚,而是直接回了北京。


04-24 16:14:38

【有人问楼主:想问LZ 当你有什么感觉的时候 就知道就是这个人 可以定下来了 然后楼主的回答】
和他在一起没有痛苦没有劳累,他可以把一切你搞不定的事情摆平。
即使他不能完全了解你的内心,至少他不会追问,会给你空间,让你自己愈合。
你愿意为了他拒绝今后的所有男人,愿意为了他生孩子。
他爱你,爱你爱到你可以清清楚楚真真切切的感受到。


他们没有去东南亚,我去了。
我按照小西说的路线,一路到了尼泊尔,印度,东南亚各国。
一直走了将近两个月。

只能说,那一次的旅行,才是真正找到自己吧。
我开始感谢我哥哥,虽然他要我去西藏是个不明智的决定,但是之后的旅行,我很庆幸我经历过。
女生真的需要一次自己的旅行,在途中经历的事,是好是坏,都是成长。

现在穷游风似乎很盛行,当时我不敢说是穷游吧,不过也没乱花钱就是了。
一路上,忘掉自己从何而来,要往何处去。忘掉自己的过去,不去想自己的的未来。路上的人,没有家境的区分,没有高低贵贱。
每天醒来,逛街,领略风土人情,和当地人聊天,结交新的朋友。
虽然有一点很奇怪,在路上认识的朋友,再热情,再交心,回到自己的城市后,你们总是失去联系。这种事是不是只发生在我身上?

那两个月算是最有意义的两个月吧。
回上海的飞机上,我在想,我现在配得上X了吗,我足够成熟了吗,我不会再给他造成拖累了吗?
想得很开心,我觉得我长大了,我觉得我们之间的差距变小了。
我只想飞奔到美国,然后去见他。
好奇怪,人一高兴,都忘记他有女朋友了。


到了上海,还没等我想起他有女朋友,他女朋友帮我想起来了。
X的女友小静,托X的朋友联系到了我,约我在咖啡厅见面。
我立刻飞到了美国,一下飞机就直奔那个咖啡厅,
那是X最爱来的咖啡厅,因为他之前也经常带我来。
我又开始嫉妒了,X带他所有的女朋友都来过这里吗。


到了那个咖啡厅,我见到了传说中的小静。
的确名不虚传。
黑长直,甜素纯,天然呆,大眼睛,小鼻子,小嘴巴,又白又干净,硕士在读。
对待前男友的女友能有什么好话,可是我其实是个挺怜香惜玉的人,看到她我居然一时想不到什么可以说的话。

她真的是个挺好的人,一直在找话题跟我聊天。
我想不出什么恶毒的话,想不出攻击的话,只能嗯嗯啊啊。
我看得出,她不是bitch,真的是个挺呆挺老实的留学生,我舍不得伤害这样的人。
最后她终于切入主题,说,“我知道X忘不了你。”
我反而安慰起她来,“没有没有,我们早就没有联系了。”
她说,“我会帮助他忘记你,我希望你也能帮我。”
我其实内心很生气,老娘自己都帮不了了,凭什么来帮你啊。
不过还是同情弱者心理吧,我没有说什么,只是一直强调我们现在没有联系。
反正听她哭哭啼啼半天,听不下去了,我就找了个借口走了。
之后心里一直很乱,想去找X的计划也泡汤了。


回家之后我照镜子,发现自己的头发很毛糙,皮肤晒得挺黑,眉毛也很久没修,指甲也不怎么干净。又想起小静白白净净的样子,忽然觉得X还是和她在一起比较好。
我很难过,懒得打理自己,去见我的闺蜜小左。
她看到我的第一眼完全惊呆了,说我简直没个人样。知道我刚去见了小静之后,她很难过的说,你在外型上就输了几条街了。

于是她赶紧带我去洗头发,做美甲,做SPA,折腾了半天,算是恢复人样了,除了黑了点。
我忽然很爱这健康的小麦色,问小左,不然我就一样这样,不养白了。
她说,还是白一点吧,男人都喜欢白的。
想到X和他的父母都喜欢白一点的,我开始疯狂美白。


大三开始了,我依然专心学术,疯狂美白,只是开始拒绝social。
两个月的旅行让我明白,我要忘掉X的方式,不是疯狂date,而是对自己好,取悦自己即可。

大三的圣诞节,当我打扮得体再照镜子时,镜中的女人黑发如瀑一直垂到腰部,皮肤又细又白的,淡妆化得挺到位,穿着高跟鞋接近180,还挺瘦的。
我告诉自己,我才21岁,我要好好加油。


小左开始给我寻觅男友,她问我有什么要求,我说,黄种人,高,帅,有头脑,有安全感。
她摇摇头说,这不就是X嘛。
说完她也不说话了,我们相对沉默。

我不知道要不要找男朋友,我觉得我还没有完全over X,但是不找个新的我觉得我一辈子都无法over了。
就在我纠结的时候,我接到了X的电话。
我看到他的号码,深呼吸好多次,认真的接起来,说,“喂。”用的是中文。
对方没说话,有淡淡的呼吸声。
我看着窗外飘落的雪,白茫茫一片,忽然觉得莫名幸福。
电话那端是我爱的人,即使不说话,就这样静静听着彼此的呼吸声,也很美好。
我们不知道相顾无言多久,久到我犯困,说了再见打算挂了的时候,我听到他说,“知了,我好想你。”
用的是中文。
我眼泪一下子就出来了。


之后就完全是奔溃性的痛苦,哭了十多分钟吧,还是哭醒了,我问,“那她怎么办。”
X说,“我们分手了。”
我说,“那你父母不同意怎么办。”
X说,“管不了了。我爱你,我一定要和你在一起。”
我很激动,可是也很害怕。

挂了电话之后,我大半夜的打电话给我父亲,他那里是白天。
我很少打电话给他,他接到电话也吓了一跳,说宝贝你怎么了。
我哭着喊,“我要和X在一起,我爱他,我只爱他。”
我父亲几乎是毫不犹豫的回答,“在一起就在一起啊,只要你高兴,和女人在一起爸爸都同意。”
我又喊到,“那你为什么以前不让我和他在一起!”
他回答,“我从来没有阻止过你们在一起。”
我仔细想,的确是,我父亲,Linda,我哥哥,都没有很坚决的说过禁止。当年我们分开,因为我的幼稚,因为他的骄傲,因为他的家庭。

我已经不幼稚,他也可以为我放下骄傲。
我不知道我打电话给父亲大喊什么,他根本不是阻碍。也许因为我还是很爱父亲吧,所以难过的时候害怕的时候想找他寻求安慰。
所以现在,唯一的阻碍,就是X的家庭。


我很难过,非常难过。
我觉得要他的家庭接受我是不可能的事,X是美国人,可是他的父母都是地道的中国人,祖籍福建,据说男尊女卑思想很严重,他们喜欢小静那样的媳妇,生孩子,带孩子。
别说我交过七八个男朋友了,即使我一个都没交过,他们也打心底看不起我的家庭。
如果要让X为了我反抗他的家庭,即使他愿意,我也不忍心。
我不知道该怎么办,我发短信给X说了我的担忧,他说,一切他来解决。




04-24 16:14:55

暗恋也算是一种感情经历吧,虽然我没有经历过。

不过我身边有个朋友,纯种中国人,本科到美国留学。
她的初吻初恋初夜都给了她的老公,而且第一次是在婚后。

我以前问她你都没有感情经历你怎么知道这个人就是对的人,你就嫁给他了。
她说暗恋也是一种经历。

她是个很纠结有点小矫情的人,中学时期即使她喜欢的人喜欢她她也坚决不和那个人在一起,因为她说看不到未来。她骨子里有中国女性的保守吧,一定要认准了是可以嫁的人,才谈恋爱。


家庭条件的话,我只能说,家里给的都是起点,重要的还是看这个男人跑得快不快吧。
如果你嫁了一个家产过亿的纨绔子弟,他每天除了花钱就是花钱,那还是没有安全感。
如果你嫁的人家境普通,起跑线低,但是他跑得快,而且愿意去为了你为了家庭努力的向前跑,那嫁给他,也挺好的。

其实我的未婚夫家境比我之前的家境差了很多。
只是我家经历了变故,大不如之前了,但是现在还是比他家要好一些。
变故什么的下文会提啦。
可能因为从小也不缺钱吧,我觉得钱多出来不知道可以干嘛,够用就行。


04-24 16:16:12

说到X说他来解决家里的事。

上文提到过很多次,X是个很骄傲甚至自负的人,对家里可以说有些叛逆。
他父母当时强迫他在家里好好念书,他偏要出去和朋友玩,去旅行,去活动,去做项目。
他当时的表现就是不听劝阻一心反抗,因为知道父母不能拿他怎么样。
不过对于我们的事,他的确压制了自己的不低头,没有再一味的反抗父母。因为我们都知道,没有家长祝福的婚姻是不会幸福的,所以这件事必须好好谈。

不知道他跟家里怎么说的,反正他父母提出要见我。
我当时到了他家,X不在。
他家里不算大,挺朴实的,父母都戴着眼镜,一看就知识分子的样子。
X真的一点都不像他们。


X的爸爸表情很无奈,似乎对我无话可说。
X的妈妈倒是看上去挺和蔼的,语重心长的对我说了很多。
其实没有说任何伤害我的话,只是把我和小静透彻的做了一番对比。

一个年幼丧母,父亲是个风流奸商。
一个家庭幸福美满,父母都是大学老师。

一个流落风尘(在他们看来是这样的 = =)。
一个如凡尘莲花,和他们儿子在一起时还是个纯洁的小处女。

一个本科,还他妈学心理学,注定无法就业。
一个硕士在读,职业规划明确,大学老师。

一个私生活复杂,混乱,个性太强。
一个温柔,在乱世中独自坚定,只等相夫教子。

总之在各种对比之下,我变成了衬托她那朵鲜花的牛粪。
不过二老说话时着实沧桑,着实凄凉,我实在是不愿意再顶嘴,就什么都没说。

后来X的父亲估计看我被骂得挺惨,还帮我说了句话,他说我有一点和小静不相上下,两人都长得挺清秀的。
我看看玻璃中反射的自己,黑发齐腰,白衣白鞋,忽然意识到,我一直都在按照小静的样子打扮自己。
好像自从我认定男人和家长都喜欢她那样的女生之后,我就开始朝清纯素女的方向打扮。
我当时不知道是冷笑还是苦笑了一下。


后来男主角终于姗姗来迟,X似乎挺高兴的,估计他以为我们正开心的洽谈呢。
我本来觉得在长辈面前受气也没什么,可是看到X一来,忽然觉得自己无限委屈,眼眶立马就红了。
结果他妈略带讽刺的说了一句,“这小妹学表演的吧?”
我和X都愣了。
我是个不太会伪装的人,情绪来了就来了,压也压不回去。听到这句话,眼泪已经打转了。
于是我拼命的压拼命的压,在哭出来之前,我佯装镇定的向他们道别,然后昂首挺胸的走出他的家门。

气也受够了,忍也忍了,走总让我走的潇洒一点吧。


走出几步,X追了过来,第一句话就是责怪道,“你怎么回事。”
我没说话,恨恨的看着他。
他又说,“你知道我说了多久他们才答应和你好好聊吗?”
我继续沉默。
他说,“说话!”
我只是死死的咬着牙关,一个字都不说。

那天我怕太高吓着X的父母,所以没穿高跟鞋,于是就得一直仰着头看着X。
我们就这样沉默的对峙着,一直到我脖子都抬痛了,实在撑不下去,就率先服软了。
我说,“你还有话要和我说没。”
他说,“我以为你有话要对我说。”
我说,“我没什么好说的,该说的你妈都说光了。”
他没接话。
我越想越气,赌气似的说,“有她这样的妈我还不想嫁呢,有什么了不起的,读点书就看不起人吗,我有那么不堪吗,我……”“你闭嘴。”X打从心底里尊敬他的父母。
这话说完我也有点后悔,跟老人家闹什么。
不过我自己心里也是无限委屈,所以头脑一热就各种抱怨了。

男人最讨厌的应该就是女人抱怨的样子,碎碎念的样子。
可是我不和他说能和谁说,为了他我忍受他妈妈的任何话语,我受的委屈又去和谁说呢?

忽然觉得很难过,男朋友不就是应该在你伤心的时候无条件的站在你这一边吗?
可是一想到另一边是他的双亲,我又觉得无可厚非。


总之,就这样了吧,我们算是第二次分手了。
如果说第一次分开的时候我对他是无限的眷恋和爱,这一次分开我其实有埋怨,有不满,有不服气。
可是也没有办法。

不能怪他的父母。
天下任何的父母,在我和小静之间,都会选小静吧。
何况他们眼中的我比实际的我更加混乱。

也不能怪X。
忠孝不能两全,女朋友可以再找,父母无法重新选择。
这个并不难的难题,答案本来就只有一个。


04-24 16:17:28

于是我又恢复了study,sleep,social的生活。
一直到大三快结束,我交了小7和小8两个男朋友。(因为之前是小1到小6什么的,所以接着数了……)

我订好机票,联系Linda要她记得叫人来机场接,不过Linda没有回我,这是破天荒头一回。
于是我只好问哥哥,问他在美国还是中国。他说他已经回国了,不过要我不要回国了,就待在美国。
我问他怎么了,他没细说,只说是形势不好。
我打电话问了好几个人,也没人告诉我怎么了。
其实我猜到了,应该是父亲的生意上出现了问题。


结果我还是回去了。
上飞机之前发信息给哥哥要来找人来接我,出机场的时候发现哥哥亲自来接了。
他还接了一个和我同一航班的男人,大概是他从美国回来的朋友。
我心情欠佳,没怎么注意那个男的,只觉得他长得没我哥高,没我哥帅。不是我要抹黑他朋友,只能怪他不该跟我哥站一起了,高下立见呀。
两个人打了招呼寒暄了几句那个男人就走了,似乎有别的车来接他。
于是我坐上哥哥的车,驶离机场。


一路上我没主动问,我哥也没说话。
快到家的时候他还是开口了,说父亲的生意出了点问题,不过问题不大,要我不要担心。
我说哦。

到家之后我又打Linda的电话,还是没人接。
哥哥也早出晚归。
可惜商场上的事情我根本不懂,完全不在状况,也帮不上什么忙。
于是我安心待在家里等消息,不去添乱。
大三的暑假没有男人,没有旅行,我在家里专心看了几个月书。


后来事情闹得挺大的,我也清楚了。
具体就不说了,大家脑补吧。
总之父亲惹上了一些麻烦,Linda每天在外面努力挽回局面,初入社会的哥哥也在帮忙。

我们家算是一落千丈吧,虽然我真的没什么感觉。
过去家里有多少钱我不清楚,我不爱奢侈品,不乱花钱,反正只用那么多。
那次变故据说家产大缩水,我也并不觉得手头变得拮据,反正我还是只用那么多。

以前总是对Linda有芥蒂,觉得后妈都不是好东西。
可是那次之后,对Linda有了新的认识。
她聪明漂亮,而且很勇敢,父亲出事之后一直是她在上下打点,也没有离开他。
她不喜欢小孩子,自己也不生,对我和哥哥已经很不错。
她从来没有在我面前说过任何人的不是。
她也很独立,父亲的生意也多亏了她。


在家呆了几个月还得飞美国,大四开始了。
当时家里什么情况我不清楚,只知道我还是越省越好。
于是我开始研究赚钱之道,打算尽量少拿家里的钱。

我一开始找了个比较轻松的工作,教美国小孩中文。
后来没过多久,哥哥跟我说以后要钱就找他,不要再问Linda要。
我很紧张的说,哥,我们家里这么穷了吗?
他说不是穷,而是钱要用在刀刃上。

毕竟哥哥也只比我大三岁,而且他的生活开销绝对比我大很多,所以我当然不会要他的钱。
于是我开始勤奋的找工作,找兼职。
大四一年,变成了我最充实的一年。


为了赚钱,其实我也做了不少挫事。

我不仅教美国小孩中文,还教中国小孩英文,有时候让他们互教,我在旁边翻译其他文件(当然也是有费用的……)。我的确是个挺不负责的老师,可是事实证明互教的效果也挺好。
我还和别人一起搞代*购什么的,也挺赚钱。
而且我脸皮也厚,自己写的书法也裱起来拿去卖钱,反正唬美国佬嘛。
最欠的事莫过于交外国人打麻将,然后赢他们的钱了。啊哈偏偏美国人一个个自大得要死,越输越要打,打得不怎么大啦不过吃饭的钱还是赚回来了。


插播一个小插曲。
其实一开始我也不想搞这些乱七八糟的,我也打算和别人一样去公司实习。
不过第一我的专业不怎么好,第二我本身不喜欢上班族的感觉。
但是一开始还是打算尝试一下,就委托了几个朋友帮我问一问找找关系什么的。

结果有个天杀的损友去找了X。
损友十分兴奋的对我说,X说我可以去他公司上班,还享受正式工的待遇。
我无语的看着他,问他你觉得我会同意吗?
损友说,X也说你应该不会答应,所以他给你写了一封推荐信,你可以去A公司实习(A公司董事长的儿子是X的同学啊我去)。
我有几个同学也在A公司实习,都是很优秀的那种,我这种人不找关系进不去 = =

不过我还是拒绝了,也许有几分矫情,有几分骄傲,总之我不想去。
谁说大学生就要在公司里实习呢,我之后到处“招摇撞骗”赚得不比他们少。
每天想些乱七八糟的途径赚钱,我都挺佩服自己,总是感叹不愧是我爸爸的女儿,虽然对商场不感兴趣,不过谈到赚钱还是很有办法的。


04-24 16:19:44

不过上天真的是拼了命的想要打击我。
我拒绝了X的推荐信,却拒绝不了他的请柬,没错,结婚请柬。
替将请柬递给我的朋友说,“你想去就去,X本来不想给你的,诶。”

老娘当然要去,为什么不去。
婚礼定在2010年3月,距我收到请柬不到一个月。


继续,说说收到请柬之后。

我当时有一种这样的想法,算你狠。
收到请柬的前几天我刚过22岁生日,这个生日礼物送得还挺大。

当时其实经济条件并不是很好,不过我把吃饭的钱省下来买衣服,做头发,做美甲,也正好减肥了。
算我肤浅吧。你敢结婚,我就敢把最好最幸福的自己带到你的婚礼上,让你后悔。

我剪掉了齐腰的长发,其实是剪掉了对小静的影子。
我拉着小左一起疯狂逛街买衣服买鞋,一件一件的试穿,几乎把她烦死。
我每天吃苹果蔬菜,本身就不胖,可是势必要将最后一丝赘肉都减掉。

2010年3月,我一袭短发,一身清爽,踏着八厘米高跟鞋去参加X的婚礼。
出门前我仔仔细细的照着镜子。
都说女人长发最美,我却觉得我长发的时候很普通,浑身都是另一个人的气息,擦着另一个人的香水。


就在我沉浸在“看我不气死你”的美好幻想中时,新娘出场了。

然后我算是明白了。
无论我打扮得再好看,再美,婚礼的主角,永远都是新娘。
除非我大闹会场,不然根本没有人会注意我。

新娘由她的父亲扶着,妆容精致,表情娇羞,一身雪白的婚纱,长长的裙尾拖在红地毯上。
白色的拱门,彩色的气球,花童们一脸纯真的撒着花瓣。
随着婚礼进行曲,她的父亲搀着她一步一步走向新郎。

新郎虽然谈不上一脸幸福,但是也算平静,也算了然。他向着他的新娘伸出手,老丈人亲手将女儿的手放在他的手心里。
老丈人开始致辞。果真是个大学老师,字正腔圆的中文,字字恳切而激动,说得感人肺腑,老泪纵横。

我呆呆的看着,忽然有人递来一张纸巾。我抬头,一张陌生又有些熟悉的脸。
这时才反应过来,不知何时,自己已经泪流满面。
来不及细想,我匆忙道了谢,慌慌张张的低下头拭擦眼泪。
那个人没有问我,我却还是自顾自的解释到,“太感动了,太感动了。”


接着开始致辞,就是电影中经常会出现的那种。
实在不想等到他们说I do,我开始转身往外走。可是人实在太多,我又站在比较前面的位置,一时挤不出去。
挤着挤着,还是听到了。

神父说,“X, do you take Jing for your lawful wedded wife, to live together after God’s ordinance, in the holy estate of matrimony? Will you love, honor, comfort, and cherish her from this day forward, forsaking all others, keeping only unto her for as long as you both shall live?”
我屏住呼吸,希望时间可以停在此刻。
X说出I do的瞬间,我停止了挣扎。
我笑了一下,转回身去,目睹他们交换戒指。

从我的十七岁到二十二岁,整整五年。
他用一句I do,全世界最美好最甜蜜的誓言,彻底扼杀了我最后一丝卑微的渴求。


写上面这几段的时候,很庆幸,我已经没有当时那种心痛的感觉了。
心潮起伏难免还是有些,不过更多的是释然吧。
X和小静现在结婚已有三年,婚姻幸福安稳,祝福他们。

我们这一生会爱上很多人,被很多人爱上,可是最终我们只能选择和一个人厮守一生。
他娶了贤惠的妻子,我也即将嫁做人妇。
可是我还是感激上天让我遇上X。
也许结局不够美好,可是我没有遗憾,也不曾后悔。

用我未婚夫的话说,X的戏份再多,也只是个男二而已。
谁笑到最后,谁笑得最甜啦。
亲们不要太爱X了,我觉得我老公才是世界上最好的男淫 > <


04-24 16:20:45

还是回到婚礼上。
和电视剧中演的不一样,并不是女二目睹了男女主角交换戒指,下一个画面就是第二天了。
身为炮灰悲剧女二号的我,还站在会场里,随着所有人一起鼓掌,为他们送上祝福。

意识到已经没必要逃跑,我干脆开始享受宾客的福利。
好歹也送了红包的,我开始就坐,吃席,喝酒。

直到新郎新娘换了服装开始每桌敬酒,我已经喝得五分醉了。
敬到我们这一桌,新郎新娘都没有说话。
倒是我豪迈的率先开口,祝你们新婚快乐,百年好合。
X只是看着我。
我呵呵笑了笑,坐下接着喝。


新郎新娘走远,我还在喝酒。
坐我旁边的人忽然对我说,“不要喝了。”
我头也没抬,说,“花了这么多钱,不赚回来怎么行。”
他说,“有道理。”然后举起酒杯和我一起喝。
我这才抬起头看他,这时我已经七分醉了,勉强认出是刚刚递给我纸巾的人。
桌上其他的宾客都略带鄙视的看着我们,我们完全视若无睹,越喝越high。
喝到宾客渐渐散去,我们还在牛饮。

大厅里的客人越来越少了,只有新郎新娘和一些家属还在处理后续事宜。
我喝得昏昏沉沉,形象尽失。
酒友说,“新郎看着你呢。”
我说,“是吗?”我向新娘新郎那边看去,不过眼前一片模糊,重影好几层。
“看就看吧。”反正他都结婚了。


将桌上的几瓶酒都扫空之后,我彻底醉了。
我喝醉酒的感觉就是,有意识,不过身体好像不是自己的。

我记得我不管不顾的向X走去,被酒友拉住,然后强行带离会场。他把我塞进车里,问我家住哪里,然后把我送回了家。
我记得他把我送进门之后我死活不让他走,抱着他一顿痛哭,他一直拍着我的背安慰我。

不过我真的不记得是谁先吻的谁。


我一直是个比较随性的人,跟着感觉走。
也就是美国人思想吧,并不会去刻意YP什么的,但是感觉对了419什么的也是可以的。
之前没有419过,也并不是我有意抵触,而是没有遇上什么让我第一次见他就想跟他上床的人。

那天也算天意吧。
并不是说那个男人有多好,让我一见他就迫不及待的要献身。
而是上天恰好选在了我最伤心失意的时刻,将一个挺拔端正温柔体贴的男人带进了我的生命里。
自己单身了一年,还要目睹最爱的人结婚。喝得烂醉的我还有什么做不出的。

作为一个sex经验比较丰富的人,我觉得当天发生的事情很诡异。
不知道是不是酒精的作用,我觉得我们不像419,而是像两个相爱了很久的人。
sex和love我还是分得很清楚的,两个不认识的人,第一次上床,会有和爱人上床的感觉,我觉得很恐怖。

不过后来这个问题还是迎刃而解了,让我意识到这个世界上没有偶然,只有命中注定。
不过这都是后话了。


总之早上醒来那位先生已经不见了,不过餐桌上放着早餐。

对于一个从来没有419过的人来说,在前男友的婚礼上遇见了419对象,喝得烂醉还对人家产生了sex之外的感觉,醒来之后还要吃那个人给你买的早餐。
我觉得这算是奇遇了。

于是和闺蜜小左聊天的时候我向她诉说了这一奇遇。
小左说,“你就叫他雷锋吧!”
我当时还不太清楚雷锋是谁,后来她说就是个做好事不留名的人。
于是我狂扁她,最终我们叫他“那位先生”。小左还给他取了个英文名,“the one”。

现在想起来,真的是命中注定。
好吧,不妨剧透,那位先生就是我的未婚夫。


04-24 16:22:12

那天的事就基本被我抛到脑后了。
当时大学快毕业,我对谈恋爱完全提不起兴趣,每天忙着赚钱,有空也会和朋友们聚会,泡吧,喝酒。
419什么的偶尔吧,主要还是我太忙了。
无非就是被工作艹成狗之后找个长得帅身材好的男人缓解痛苦。
我承认自己肤浅,除了第一次没看清“那位先生”长什么样,之后找的那五六个都挺帅的。
不过我很清楚的感觉到,之后就真的是纯粹的sex了。

我当时人空虚到什么程度呢。到临近毕业的那个月,我对纯sex都失去了兴趣。
当时自己整个人挺空洞的,没心情恋爱,甚至没心情做*爱。


后来大学终于毕业,Linda和哥哥来参加了我的毕业典礼,父亲没有办法来。
我一毕业就回国了,不想待在美国,不想待在有X的地方。
其实当时我对X已经基本死心了吧,不过我还是固执的要远离他,隔着半个地球的距离才最安全。

我回国后开始平淡的生活。
疯狂的学习工作social一整年之后,我觉得身心俱疲。
我想休息,想睡觉,想看书看电影。
我不想学习,不想工作,不想找男人。


Linda和哥哥每天早出晚归,忙得不可开交,反观我每天在家里吃了睡睡了吃,平白养胖了几斤。
某天晚上我问哥哥,家里需要我做什么。
他说,照顾好你自己就行。
照顾好我自己很容易,家里有房子有保姆,每天好吃好喝伺候着。

在家里颓废了还没几天,我忽然感觉到父亲生意上问题的严重性。
让我意识到严重性的直接事件就是我家的房子被抵押了。我不知道是不是抵押,或者是说被抄家?反正我们是真的被赶出来了。
后来我才知道,这幢房子早该不属于我们,是Linda一直拼死坚持着要守住。


后来Linda提出带我们去别处住,我拒绝了。
仔细想想,我也22岁有余了,哥哥25岁,各自住出去也是理所当然的事。
Linda没强求,其实她带着我们真的是拖累。

于是我提着行李暂时投奔小左,她家里早就给她自己买了房子,不大不小,普通的公寓房。
她说我想住多久都行,我却坚持要出去租房子,或者给她一半的房租。
她拗不过我,说以后菜钱和水电费都归我出了,还是坚持不肯要房租。

于是我又开始了努力赚钱的日子。


我开始接一些模特工作,平模比较多,偶尔当车模吧。
然后卖卖闲*置什么的。

身为一个从来不懂得脚踏实地的美国心理学本科毕业生,加上父亲出事,关系全用不上,我要找一份不错的工作真是挺难的。
不过我开销不大,无非是菜钱和水电费,就兔子一样躲在家里逃避世事了。

也许是我在美国赚钱的时候缺德的事做得太多,老天爷看不下去,决心整我一回。
于是他又跟我开了一个玩笑。
在一次车展的时候,我看见了CC。
没错,十五岁那年陪我抽烟陪我仰望星空的CC。


我看到他的第一反应是想躲,不过真的是无处可躲。
于是我干脆无视他和他身边的美女,继续敬业的摆pose。
他还是看到了我,是真的吓了一跳,而且下意识的把他身边的那位美女推开了。
我暗自想笑,瞟了一眼没理他。
我有那么可怕吗。

他在远处打量了我许久,然后牵着他的小女朋友过来了。
他说,“好久不见。”表情已经恢复正常,还带着些调侃。
我没理他。
他又说,“怎么,装不认识我啊。”
我白他一眼,说,“专业一点好吗,没看到别人在上班啊。”
他噗嗤一声笑出来,似乎觉得上班这两个字从我嘴里说出来很好笑。
的确,当时我有对他说过我的梦想,永远不要上班,就当自由职业,不需要很多钱,自由自在就好。


他又说,“美女,下班之后一起去吃个饭吗?”
我看了看他身边的女人,没说话。
他直接无视那个目瞪口呆的女人,说,“我跟你们老板说让你提前下班吧。”
我顶撞道,“你有病。”
他一点也不生气,说,“好,我有病,请你满足病人的要求,我在外面等你。”

车展结束后我开始磨磨蹭蹭的卸妆,素颜朝天。又换上普通的T恤,牛仔短裤,帆布鞋。披散着长发遮住脸打算悄悄跑路。
没走出几步就听见有人按喇叭。
我知道是躲无可躲了,干脆朝他的车子走去。
他一个人在车上,刚刚的小美人已经不见了。


04-24 16:23:49

我毫不客气的上车,毫无形象的揉腿,站了一天,累死我了。
他只是默默的看着我,饶有兴致的样子。

我凶他,“还不开车,我都快饿死了。”
他笑,“想吃什么。”
我开始认真的考虑是敲他一顿狠的呢,还是吃我最近一直很想吃的小蛋糕呢。
正想着,他忽然单手捏住我的下巴,迫使我看着他。
我眨巴眨巴眼,一脸无辜的看着他。
他忽然吻上来,我早有准备的一把唬开他的脸。

“决定了,带我去最贵的地方吃吧。”我坐正,系好安全带。
既然他表现得如此饥渴,我决定不能对他手软,能敲一顿是一顿。
后来他开车的时候我忽然很希望他带我去菜市场,不吃燕翅鲍了,帮我把这个月的菜都买了吧。
不过只是想想而已。


他最终也没带我去什么大酒店,而是左拐右拐找到了一家私房菜。
那一阵一直是吃自己做的菜,每天勉强下肚吧。
所以这家私房菜,毫不夸张的说,真的让我找到了人生新的希望。
我一边吃一边想,我不能这么堕落下去了,世界上还有这么多好吃的东西,我都还没吃过。

CC倒是没怎么吃,一直看着我。
我说了一句很土的台词,“看什么看,没看过美女啊。”
他诚恳的说,“的确挺美的。”
我愣了一下。
他一般不怎么夸我,以前在一起的时候,毕竟是小男孩,还喜欢以欺负人来表达自己的爱意,经常让我很抓狂。
不过随即我也了然了,他已经不是当年那个他了,每天面对这么多小模特小明星,说的最多的话大概就是你真美。


我嗤了一声,继续埋头吃饭。
他说,“我说真的,你这样真好看。”
我没理他。
他独自继续,“素颜黑发,白衣热裤,你还是蛮懂男人的品味的。”
我笑道,“什么品味,自己穿得舒服而已。你们男人不都爱黑丝吗。”
他否认,“光着腿比较好看。”

我觉得很奇怪,干嘛跟他讨论这种事,于是继续狼吞虎咽。
发丝都要垂到碗里了,不过我很饿,没时间理会。
他伸手帮我把头发别到耳后,不过我腾不出手打他,我很饿,非常饿。


CC开车送我到楼下。
我倾身拉车门,他忽然抓住我的手。

他问,“你以后还会去当模特吗。”
我答,“看我缺不缺钱了。”
他看着我,“我知道你家里的事。”
我说,“哦。”
他又道,“其实你不必这样。只要你想要,我的钱随便你花。”
我笑到,“你这是要娶我吗?”
他嗤了一声,“你想得美。”
“噢~”我点点头,一副了然的样子,“你是想包养我啊。”
他没否认。
我很和善的笑了一下,说,“滚。”
然后下车。
他追下来,说,“干嘛说得那么难听。我喜欢你,我们可以在一起。”
我说,“然后我花你的钱,花到你不想和我在一起为止?”
他瞪着大眼睛看我。
我说,“这和包养有什么区别。”
我转头就走,走出两步又回头,对他说,“如果我们相互喜欢,我不介意和你在一起,不介意你请我吃饭看电影。但是麻烦你不要用你对那些小女朋友的招数来对付我,我现在自己赚钱,用得心安理得。”说罢又添了一句,“还有,如果以后再见面,不要捏我的下巴让我转头看你。”


回家之后我和小左说了遇见CC的事。
我说我很气愤,我现在是没钱了,我交男朋友是挺随意,但这不代表我就要卖身吧。
小左是个非常聪明而且善于分析的人,她说,“当局者迷,让爷来给你分析分析。”

小左的分析如下。
当年我们家境旗鼓相当,他很爱我,可是少不更事,抵御不了外在诱惑,于是分手了。
男人总是忘不了自己的第一个女人,何况他还是被甩的那一个。
这么多年来,他谈恋爱,泡妞,419,可是我在他心里总还是有一个位置。
他的确变了,变成很典型的富二代,纨绔子弟。但是不代表他内心里一点点真实情感都没有。
如今我算是家道中落,他对我也还算有旧情,但也没喜欢到要放下身段再加追逐的地步。所以他希望我能在他身边,他愿意帮我,帮我的家庭,虽然不能保证他会一心一意对我,但是至少我不会像他其他女朋友一样一闪即逝。

我晕乎乎的听着,觉得她想多了。
对于前男友这个生物,我的防备心里非常重。
在我心里,他真的变成了彻头彻尾的纨绔子弟,没有一丝真感情,他对我的暧昧对我的关怀动作也不过是习惯,逢场作戏。


小左懒得劝我,说我自己决定。

我年少时喜欢CC,后来爱上X,折腾了五年,期间也有短暂的恋爱无数。
X结婚后,我用工作麻痹自己,压力大时参加party,不介意419。
我一直在决定自己的人生,做出我自己认为正确的选择,从来没有后悔过。
而这一次,我没什么好决定的,面对一个注定会出轨的人,我不觉得有什么好考虑。


04-24 16:25:19

只是几天后接到一个陌生电话,电话那头说,下楼。
是CC的声音。
我依旧是T恤热裤帆布鞋的装扮下楼,看到他靠在车上抽烟。

微卷的头发,大眼睛,脸上有些褪不去的婴儿肥,连抽烟的姿势都不曾改变。
我忽然觉得,我走向他的那几步路,像是穿越了我们相识的这长长七年。

他看到我,把烟熄灭,冲我微微一笑。
不带任何挑衅、调戏意味的,就像对着多年的老友微笑。
他看着我,说,“就像我第一次看见你一样,你一点都没有变。”

欸。
CC,你知不知道,你也一点都没有变。


他把我带到一个日式餐厅,订了一个典雅的小包间。
寿司,刺身,清酒。我吃得很尽兴。

他说,“你记不记得,七年前的现在,我们在哪里。”
我下意识的说不记得,实际上一边在回忆。
当然记得,七年前的今天,我们在日本。
寿司,刺身,清酒,我吃出了肠胃炎。

那晚我们两个旧相识,面对面的喝酒,聊天。
喝到两人都微醺,他忽然流眼泪,不停的说,对不起,对不起。
他还是这么爱哭。
我只是看着他,没有说没关系。
怎么会没关系。


他哭着哭着就凑过来吻我,我没有拒绝,任他的眼泪布满我的脸。
他哭累了,就埋在我的颈窝,我拍着他的背。
就好像七年前我发烧的夜晚,只不过我们的角色对调了一番。

他说,“我爱你。”
我不信,我只问,“我们是什么关系。”
他沉默了几秒钟,说,“做我的女人。”
我推开他,看着他,问,“你的女人是什么意思,你的情人吗?”
他没说话,又是一脸无奈懊恼的表情。
他在纠结,他的生活如此,怎么可能为我而改变。
我相信他喜欢我,可是我不相信他管得住自己。

我了然,说,“对不起,我很累了。”


到家之后收到CC的短信,他说,以后如果有困难,我都会帮你。
我把这条短信翻来覆去的看了十几遍,忽然就开始流眼泪。

七年前,从日本回来的飞机上,他说,永远和我在一起,你再也不会害怕了。
当时的我,不相信他的意气话,不相信会有永远。
而如今,发这条短信给我的男人,虽然样貌上鲜有改变,内里却已是脱胎换骨。
这一次我相信他的话,相信他不是逞强,他的确有这个能力。

我忽然很感激。
也许我不认同他的世界观,就如同很多人不认同我的。
可是上天,的确是在将我们变成更好的人。


时光流逝。
那是2011年的2月,我23岁。

Linda基本搞定公司事务,准备赎回别墅。
爸爸重新回到我们身边,虽然头发已经全部花白。
哥哥正式进入公司,开始逐渐接手生意。
X和他的妻子即将纸婚纪念。
CC依旧穿梭在形形色色的美人之间。
小左和她的男友谈婚论嫁,渐渐很少回公寓。

而我,也已经克服了“不当上班族”的念头,进入自家企业工作。

为了摆脱一个人的影子而剪短的头发已经很长。
我决定不剪了,这一次,为了我自己留长。




04-24 16:27:02

当一切都步入正轨,我挥别已嫁作人妇的小左,挥别即将空闲的公寓。
我回到了原来的大城堡里,只是我已不是当年的小公主。

Linda送了我一辆很普通的车代步上下班。
我成为了公司里一名很普通的职员,在公司里不跟Linda或者哥哥打招呼,应该说我根本见不到他们。
每天上班下班,最期待领薪水。


公司里其他人都挺努力的,我不好意思跟他们抢,也的确抢不过。
总的来说,我真的是个闲职,偶尔在家里还会跟哥哥抱怨一下工作好无聊。
哥哥说,“那就别上班了啊。”
我说,“那我不知道可以干嘛,被你们养着我也觉得很愧疚啊。”
哥哥没说什么。

几天后,他给我介绍了一个业务,居然跟我的专业心理有关。
我简直乐坏了,没想到我的专业居然能起上作用。
其实工作内容很简单。
哥哥说是他的一个朋友,压力挺大的,希望我能用邮件跟他聊聊天,开导开导。
我立马答应了。

我还镇重其事的给他朋友建了个档案,他朋友除了不愿意透露姓名之外,其他的一切我都掌握在手。
每天上班时间我就在不停的研究,然后积极发邮件开导他。

小左说我脑子进水,其实我觉得吧,这算是我第一次有职业成就感。。。。。。。
对于我这种人来说真的很难得了,所以我挺上心的。


哥哥的朋友就叫失意人吧。
失意人是个美国人,我们发邮件都是用英文。
他在某名校毕业后,进入了某顶级名校的法学院,刚刚博士毕业。
可惜他没有背景,找工作不是特别顺利。
而且他爱情也挺失意的,他爱上了一个和他家庭差距特别大的女孩。感觉有点类似凤凰男和孔雀女的悲剧爱情故事。

我每天沉浸在他的案例里拼命分析,给他发一封邮件要改十几次,生怕一个词用的不当他就自杀了。

可是交流得多了我发现,失意人也没有那么脆弱,有时候挺乐观的,还经常安慰鼓励我。
我非常开心,有一个自己的病人被我治好了的感觉 = =


总之跟失意人就这样保持联系啦,一个星期至少会通两次邮件。
我还很傻逼的给他设定了疗程什么的。。。。。。。
直到后来!我感觉到他已经完全好了!
因为我翻看我们的邮件时,发现他说话比我有规律得多,反而我显得很不专业的样子。

我有点郁闷,跟他提到了这个现象。
当时我们算是比较好的笔友了吧,经常像朋友一样聊天。
他当然很得意。
后来也不知道为什么,我们的话题绕着绕着绕道我的感情史上,这时候经常是失意人安慰我,鼓励我找寻下一春。
后来我才知道,话题完全是被所谓失意人带着跑偏的啊!

不过这都是后话,因为我的确听了他的话,努力的去找寻了下一春。


Linda看我老大不小了,还没男朋友,就给我安排了相亲。

就叫他M吧。
相亲前Linda说对方是优质华裔,黄种人,高,帅,有头脑,有安全感。
完全就是照着X的模子找的。
我感觉很无语,内心有点抵触。
所以我们第一次见面,有种相顾无言的感觉。

后来才知道,他的父母也是按照他前女友的模子向他描述的我。
所以他也有点抵触。


2011年,8月8日。我和相亲对象M约在咖啡馆见面。
我之前说过自己认真谈过三次恋爱,一次是X,一次是M,还有一次是我未婚夫。

我们见面之前,彼此的家长都极力把对方描述成彼此前任的模样,所以我们两个一开始都挺不看好这次相亲的。
果然,第一次见面场面非常冷,基本上就是两个人面对面发呆,喝咖啡,连对方基本情况都不想了解。
呆坐了一个多小时吧,我们就各回各家了。

回家之后Linda问我怎么样,我觉得很奇怪,Linda几乎不会问我感情上的事。
我说不怎么样,都没看上眼吧。
Linda有点失望的哦了一声,倒也没说什么。
不过我还是把Linda的反应尽收眼底了,我觉得她似乎很希望我和他在一起。

于是我就去问我哥,问他知不知道M是谁。
才知道M算是官二代吧,家里挺有权势的,而且也是上升期。
我忽然就知道为什么Linda会安排我和他相亲了。

两年前我家中变故,Linda极力挽回,现在大势保住,局势正在渐渐回转。
虽然和以前不能相提并论,但也还是在走上坡路吧。
如果我能和M在一起,算是政治联姻,两家各取所需。

不过Linda也只是给我一个机会去争取,并没有强求。
决定权还是在我。


我那天晚上想了很久。
如果能帮到家里,我当然愿意,可是我也不想就这样葬送自己的一生,嫁给一个没话说的人。
对不起,我的确很自私。

就在我打算把这件事抛到脑后的时候,M打电话给我。
估计他家里态度比Linda要强硬,他再不愿,还是打了个电话来约我出去吃饭。
我没理由拂他的面子。

我很天真的想,即使不能结婚,我和他当朋友,两家结交,互相帮助也是可以的。
于是我答应了,还好好打扮了一番,出门赴约。

头一天相顾无言喝咖啡的两人,今天坐在包间里“氛围愉悦”的吃晚餐。
我们尽可能的表现出自己友好善良的一面,举止彬彬有礼,对彼此细心体贴。
两个人都撑着假面微笑了一晚上,走出饭店的一瞬间,几乎是同时,我们两的脸都垮了下来。

我忍不住,噗嗤笑了出来。
他也笑。和包间里的疏远不同,这次是真心笑了。

于是我们很默契的开始揉自己僵硬的面颊。


04-24 16:31:12

于是那一晚的约会才刚刚开始。
卸下面具的两个人,其实还是很有共鸣的。

我们经历相仿,出生世家,早年留学国外,曾经挚爱的恋人都已结婚。
如今都是感情空窗期,而且都空了挺久的。
不说一拍即合,但是总还是能相处融洽的吧。

我们都尽力的去接受对方,一周后确立了恋爱关系。
每天一通十分钟以上的电话,一周约会三次,其中一次要去对方家里陪对方的父母吃饭。
在他父母的要求下,我离开公司,在家里研究厨艺,练瑜伽,琴棋书画,提前享受当太太的生活,预备相夫教子的课程。

生活很平淡,我意识到也许未来的几十年就是这样,哪有那么多风风雨雨,爱恨情仇。
和他在一起有一种认命的感觉,谈不上爱,只觉得凑在一起过日子也不错。

这的确是我很用心经营的一段感情。
和X在一起的时候,因为感情太热烈,经常失控,会吵架,会对彼此说出恶毒的话。
可是和M的感情,从头到尾很理智,很平静。
每当我们谈论到一个话题,开始出现分歧时,我们就很默契的不谈了,不像从前和X,非要争出个高下。
和M去朋友聚会,我也会表现得很娇羞,很顺从的样子。只不过M喝醉酒之后,我实在没有耐心像对X那样费九牛二虎之力将他扛上车,载回去。


忘了说,在和M确立了恋爱关系之后,我给失意人发了邮件说起此事,还发了些积极的话鼓励他开始新生活之类的。
他过了好几天才回我,回信很简单,只有一个单词,congratulations.
还是以一个毫无诚意的句点结尾。

我觉得很郁闷。
好歹我也陪他聊了那么久吧,让他从失意人变成得意人。
不过我还是尽量劝自己理解他。
美国人本来就怪怪的,有时候出乎意料的热情,有时候莫名其妙的冷漠。

失落了一阵,我还是恢复生活正规。
不过和失意人就此断了联系。

也好,两个人失意的人在一起互相鼓励,得意时就分道扬镳。
这就是传说中的共患难却不能同甘甜吗


和M在一起四个月吧,圣诞节那几天分手了。
我发现圣诞节真是多事的一天,好像每年圣诞节都会发生点什么事。

那四个月我每天的生活基本上都差不多。
就是像所有太太一样,提前步入了妇女的生活。
和M在一起平平淡淡,唯一值得一提就是,我们四个月来都没有上过床啊!!!!

我不知道是对男人没兴趣还是对M没兴趣,总之和他在一起完全想不起sex这件事。
不过我还是做好了如果他要上床我也不会反对的准备。
搞笑的是他也对我没什么兴趣,我们之间的确没有什么暧昧气息。


2011年,我们约好了一起过平安夜。
12月24日,我们一起进晚餐,聊天,他送我回家。
Linda提出来留他下来坐一坐,他没有拒绝。
M和哥哥、父亲一起讨论工作上的事,我和Linda很贤妻良母的坐在一旁不插嘴。

忽然M接到一个电话,很短暂的说了几句,就说要告辞了。
我送他出门,他这次连goodbye kiss都没有。

回到家里,Linda对我说,“他有问题。”
我说,“我也觉得。”
Linda说,“不妨提前让你接受现实,你不要想着他以后会只有你一个女人。”
我很平静,说,“早就想到了。”
Linda说,“我不想勉强你,如果你不愿意,分开也没关系。”
我摇摇头,“和他在一起,我觉得生活就是这样,不管我的过去多么复杂,最终都将归于平静,我不想再挣扎了。”


第二天,圣诞节,我大清早打电话给M。
当时的心情,有点自取其辱,有点求虐,我猜到,会是女人接电话。
一个沙哑的女声,一听就是没睡醒的样子。
其实我有点生气,当我这女朋友是摆设啊,宁可去睡别的女人也不睡我是什么意思!

我冷静的说,“请把手机给睡在你身边的男人。”
之后一阵稀疏声,M接起了电话,他说,“喂。”
我说,“早啊。”
他没说话。
我说,“见个面吧,在我们第一次见面的咖啡店。”

我开始梳妆打扮然后出门,漂漂亮亮的在咖啡店里等他。

我没打算和他分手,因为早就想到这种情况会发生。
我只是想装作生气,给他一个下马威,突出我的委屈求全,我的忍让,让他愧疚,让他以后记得要对我好。

等了十多分钟吧,M推门走进来。


他在我对面坐下,一点愧疚的样子也没有。
我叫来侍者,说,“两杯蓝山。”
我做出女主人的样子,想极力凸显我的细心,我对他的了解。
他说,“一杯就行了。”
侍者领命而去。

我看着他。
他缓缓抬头,脸上有一丝幸福的表情,“她总是要我少喝咖啡,少抽烟,少喝酒。”
我有点晃神,“谁啊。”
他不管我,接着说,“可是和她在一起的时候,我还是偷偷的抽烟喝酒,有时候喝醉了,她就来酒吧接我,一个人把我拖回去。”他又笑,有回忆的苦涩,“真不知道她那么瘦小一个女孩子,是怎么把我拖回去的。”
我明白了,他在说他的前女友。
我问,“你昨天晚上是和你前女友在一起?”
他说是。
我靠,他前女友已经嫁人了。
我们相顾无言,好像第一次相亲那样沉默。

他前女友是工薪家庭的孩子,他的父母极力反对他们在一起,所以作罢。
和我的经历还挺像。

我就默默听他讲他的前女友,自己其实在走神。
我在想,当年我也是一个人将X拖上车,他190的个子,我每次都拖得一身大汗,靠在驾驶座上气喘,然后还得平复心情,载他回去。
可是和M在一起之后,这种情况不曾有过。他喝醉,我就要他的朋友将他拖上车,如果他朋友都醉了,我就叫侍者帮忙。

我很理解M和前女友之间的感情。

本来以为他只是一时寂寞,随便找了个小模特。
我本打算原谅他,而且在未来的几十年里对这种情况睁一只眼闭一只眼。
不过就是当一个老公经常外遇的悲剧女主角而已,无所谓。

可是没想到,他是和前女友在一起,和他如今还深爱着的人在一起。
我还是不死心的问道,“你和她在一起多少次?”
他居然还不要脸的回答,“我们从未分开。”

妈的。
我想我还没有那么贱,贱到当他们情比金坚苦命鸳鸯的炮灰女配。


我当时的确仔细考虑了一下要不要把咖啡泼他脸上,不过想想还是算了,又不是演电视剧。
我也不想说什么“我们分手吧”“我好心痛”之类的话,不是每个男人都让我有想当偶像剧女主角的能力的。
我只是说,“那就这样吧。”
然后推门出去。

回到家里我跟Linda说了这件事。
不是为了抱怨,只是单纯的告诉她,我尽力了,不过还是没有结果。
她点头,也没安慰我,就说既然没有准婆婆的压力了,问我要不要重新回去上班。
我说我很想工作,可是我想做有意义的工作,不想每天在办公室里打发时间。
她问,“你能做什么。”
我说,“我不知道。”
她说,“不是我打击你,不过如果你要在自家企业工作,就是这个样子的,不然你学你哥哥去读个商学院。”
我说,“我不读,不喜欢。”
她说,“那你去外面找工作吧,想做什么都可以。女孩子不都喜欢设计,摄影什么的吗,你看准了哪个公司,我可以帮你找找关系。”
我说我考虑考虑,然后回房去了。


女孩子都想当设计师,画家吗。
我一点都不想。

我也不知道我可以干什么。
我所希望的生活,嫁给一个对我好的老公,我不用上班,或者不用很有规律的上班。

其实我没有给生活规定一条准确的路线。
我一直都是个很随意的人。
我希望,
想到什么,就可以去做,不想做的,可以不做。
想到好吃的,可以去吃,梦到什么人,可以去见。
就这样。


我在房间里整理自己的东西,又翻到了当时给失意人建立的档案。
虽然失意人只是进入人生低潮,并没有真正的心理问题,我却还是镇重其事的做了很多。

也许是一点矫情。
我一直认为,我念的是心理学,我希望心理学能在生活上帮助我,更好一点的话,我还可以帮助别人。
我一直认为,失意人选择信任我,虽然我当时非常不专业,可是我要尽我所能做到最好。

我将与失意人有关的所有资料整理好,拿给Linda看。
她一开始只是随意的翻看,后来认真的看了几页之后忽然眼睛一亮,又从头开始看起。

和失意人保持联系三个月。
我甚至把我们互通的邮件都打印了出来,还在他不同时期的措辞上做了标记,分析他的心理变化。
邮件76封。最长两千字,是我洋洋洒洒发给他的。最短一个词,是我们的最后一封邮件,他发给我的,congratulations。
他的个人信息我整理了两页纸,从生活经历到教育背景,除了姓名,应有尽有。
对他的案情记录,还有各个疗程,恢复程度。
我自认为已经做到我的极限。

Linda看了很久很久,仔仔细细,一页一页的翻看。
最后她抬头,说,“知了小姐,你愿意来本公司做心理咨询师吗。”


不过接下来的事情没有想象中的美好了,我并没有直接进入公司当心理咨询师。
我是个很不专业的毕业生,Linda却是个很专业的生意人。

Linda把我为失意人整理的资料给了一个挺有威望的心理学教授。
教授批判:水平一般,态度很好。
教授不愧是教授,把我厚厚的资料用红笔圈圈点点,我自己重新整理了一遍,果然精华都还在,又完全不啰嗦了。

她为公司聘了一队心理咨询师,一半是为了公司,一半是为了我吧。
我呢,就是跟在后面学习加打杂的。

2012年,我的人生终于朝我想要的方向发展。


在公司学习兼并打杂了半年,同行的几位前辈提出要我正式加入他们。
我考虑了一晚上,还是谢绝了。
我自认为水平不到家,也不想就止于此,所以想出国进修。

万能的Linda为我联系到了一个非常非常厉害的导师,厉害到什么程度,我只能说,当时的我给他端茶送水都不配。。。。。。。
可是最终他还是同意我给他端茶送水了。
于是2012年7月,我屁颠屁颠的奔赴美国,开始了给大神端茶送水的生涯。

PS:
那半年的工作其实很丰富,我也学到很多。
不过为了快点播到未婚夫,暂时跳过吧。
如果亲们有兴趣的话我可以播完再说一说。


跟着大神混,即使是端茶送水,我也是收获良多。
不过跟着他压力也很大。
他有带一些学生,个个都是精英,人人都比我厉害不知道多少倍。
我一开始挺挫败的,因为我和他们的差距真的太大太大了。
所以只要大神开始讲课我就跑去听,各位精英做项目的时候我就观摩,帮忙做一些琐碎的事。
当时我真的是整个组所有人的助理 = =

这个经历也挺有趣的,不过还是播完再说吧,大家有兴趣我再回过头来播这几个月。


跟着大神的经历还是要简单讲一下,不然有很多方面连不上。

在我为了学术忙得不可开交的时候,我遇上了瓶颈,有一种无论怎么看书都没有更多收获的感觉。
大神对我说,practice。
的确,我每天闷头搞理论,听大神讲课,看精英们工作,自己实际做得太少。

美国有很多那种“互帮互助”的组织。
于是我经常去那里帮助别人解决心理问题,现实问题,等等之类的。
后来再学术,上课,感觉果然好了很多。

结果就是大神不要我了 TAT
他手下的学生都是实战经验很丰富的那种。
大神说我已经可以进入下一个阶段了,要我离开他的工作室,自己去历练几年,如果有收获,而且还想从事这一行业,再回去。

于是在一个朋友的介绍下,我开始专注于解决青少年的心理问题。
我在C市联系了很多类似福利院的机构,然后去为一些叛逆的青少年解决心理问题。




04-24 18:29:44

时间就这样过着,转眼又是一年圣诞节。
圣诞前夕,我哥哥说要请我帮忙。

他的大学是在美国的B市读的。
知道我现在在做青少年心理方面的项目,就拜托我代替他去一趟B市,陪他一直关注的一群孩子过圣诞节。
我当时还打趣他,不知道他什么时候这么善良了。
他没过多解释,就说他公司很忙没时间来美国,让我一定要去,还说他在B市有很多朋友,住处已经安排好。
我没有理由拒绝。

哥哥大学在B市,所以的确有很多朋友,失意人就是一个。
我和他失去联系很久,这次既然要去B市,还是希望可以见见面聊聊天之类的。

2012年12月20日,我发了一封邮件给失意人,说即将来B市,是否有空见一面。
2012年12月21日,我降落到B市,用手机check了一下邮件,他没有回。


到了接机口,我开始四处张望,寻找哥哥说会来接我的朋友V。
我知道肯定找不到,因为我连他长什么样子都不知道。
所以我掏出手机准备打电话给V,还没打,我手机就响了。
是V的号码,我之前存了。

我接起来,说,“Hi.”
对方居然直接说中文,“夏小姐(随便给自己掰了个姓),我是V。麻烦你不要从出口直接出去,从上一层出来好吗。”他又补充道,“电梯在你左手边。”
我心想他可真行啊,电梯在我左手边这种话都说出来了。
我说马上就到,然后坐电梯往上一层。


到了楼上一层,我看到一个黄皮肤黑头发的男人,靠在车旁看着我。
我下意识的走过去,说,“你是……V?”
他笑,说是。
我说,“还以为你是白人呢。”
我哥哥只说了是他的同学,所以我下意识认为是纯美国人。

V也挺聪明的,楼下一层车子不方便开,但是这一层可以直接将车开到门口。

我正想着,忽然听到喀嚓一声,他车子的后备箱开了。
V走到后备箱处,将盖翻开。
我看到满满一箱的玫瑰花。


我有点愣,莫名其妙的看着他。
他笑着说,“送给你的。”
我说,“啊?”
他说,“答应了J(我哥)好好照顾你。”
我很不好意思,说,“太麻烦你了,其实人来了就好。”
听我说完,V莫名其妙的笑了一下。
我问他笑什么,他说没什么。

后来我每次回忆和他第一次正式碰面的场景,忽然觉得真是命中注定。
“答应了J好好照顾你。”可以理解成这几天好好照顾我,也可以理解成这辈子好好照顾我。
“其实人来了就好。”可是理解成他来接我,也可以理解成,谢谢他终于进入我的生命里。


V接我到他家,很大很漂亮的房子,有一种莫名很高端很有品味的感觉。
奇怪的是,他家里除了他没有别人。
我问,“你一个人住吗?”
他说是。
我还想问他家里人呢?女朋友呢?
不过不希望给别人的第一印象就那么八卦,所以压抑了自己的疑问。

他将我的行李拖到一间屋子里,说让我住这间,想吃想喝就随意,像在自己家里一样。
他出去后我仔细观察那间房,挺大,装饰得很大气。
我想他可能真的不是一般人,客房都装修得这么好。


04-25 08:19:05

长期被大神的工作室折磨着,第二天早晨自然醒了。
下楼看见V在做早餐。
他看到我,说了句早,向我挥挥手示意我过去。
我走过去,和他面对面的吃培根吐司。

他说,“今天就带你去那里看看吧。”
他指福利院,我说好。
于是我们各怀心事的沉默的吃完了这顿早饭。

然后他开车送我到福利院,让我先进去,他随后就来。
我进去,先和工作人员交流了一下,了解了一下情况,然后走到里间,去见见那些小孩。
小孩子们大多都挺活泼的,很可爱。

正和他们聊着,V抱着一箱子玫瑰花进来。
是昨天后备箱的那些。
原来是给这些孩子买的。
我心里一松,还真以为他是给我的呢。
接机送一束玫瑰花我还可以理解,送一车,我真的没办法不乱想了。
要不是我们并不相识,我真会以为他要追我。

这下清楚了,我心里的那一丝不安也消除了。
我和V一起把玫瑰花分给了那些孩子。


从福利院出来,我心里很沉重。
其实也习惯了,我每次见一批新的小孩都会很沉重。
这些孩子里,有各种残疾的,心理上,生理上,也有叛逆的,甚至惹人讨厌的。
可这都不是他们的错。
小孩子有问题,一定都是大人的错。

V看出我心情欠佳,提出带我在B市逛逛。

B市是一座很有文化底蕴的城市,冬天总是白雪皑皑。
我喜欢冬天,喜欢下雪。
他没有开车,带我坐地铁,带我在雪中散步,带我走到了他本科就读的大学。

他说,“我和你哥哥都是这里毕业的。”
我是真的挺羡慕,“真好啊,我念大学的地方都不怎么下雪。”
他问,“你喜欢B市吗?”
我点头,“很喜欢。”
他似乎不经意的说,“那就留下来。”
我说,“啊?”
他回答到,“你可以在这里念书啊。反正心理学,读到博士也不过分。”
我说哦。
心里暗暗想为什么他说话总是让人想入非非。


不知道为什么,V总是给我一种神秘的感觉,我总觉得他有很多故事,可是我不敢过问。
他对我似乎也挺了解,也许是我哥哥跟他说过。

他一个人住在这么大的房子里。
他一个大男人,却很会做饭。
他是华裔,却不抗拒说中文,我们在一起是都是用中文。
他话不是很多,从来不说废话。

我和他像熟识多年的老友,同在一个屋檐下,不多过问彼此的身世,也未曾有一丝摩擦。
似乎我们生活在一起一切都很平常,很自然。


平安夜终于到了,我们下午就来到福利院,和孩子们一起做晚餐。

V的厨艺是真的很好。
我吃过很多次火鸡,包括酒店大厨做的,都不如V做的好吃。

我很兴奋的问他,“你会做中餐吗?”
他说,“粤菜做的不错,我祖籍广东的。”他又补充道,“最近在学上海菜。”
我很傻的添了一句,“我就是上海的。”
他说,“我知道。”似乎有些笑意。

那种奇怪的感觉又来了。
V经常会给我一种晕晕的感觉,他好像一直在提醒我什么,可是又表现得不明显,我又经常会觉得自己在胡思乱想。

于是我决定迈出进展性的一步,问,“为什么要学上海菜啊。”
他答,“因为我喜欢的姑娘是上海人。”
我脸有些微微发红,他这几天对我的暧昧表现很难让我不想入非非,可是他之前也不认识我啊,没理由喜欢我啊。
我正纠结着,他又添了一句,“现在住的这幢房子也是为她买的,还没买多久。”
我心一沉。
看来是我理解错了。
如果说他之前在我哥哥那里听说过我,之后来接我,对我有些好感,我觉得可以接受。可是要说他为了我买房子,我觉得真是自己自多了。


那天晚上我们在福利院陪孩子们玩到很晚。
美国不仅仅是大人疯,小孩也挺疯的,玩起游戏来我完全累成狗。
最后就是我撑着腰坐在旁边看,V和那些小孩子继续追追玩玩打打闹闹。

我就这样看着,忽然觉得内心激荡。
平安夜什么的,相当于中国的大年三十,我们陪着他们过年呢。
自从专注于青少年项目之后我就挺容易感伤,经常胡思乱想。

回去的车上我毫无意外的睡着了,不过睡得不沉,隐约感觉到V把我从车上抱回家,放到床上,还掖了掖被子。


结果第二天我居然落枕了,估计是歪在车上睡觉,后来V没把枕头放正的原因。
我歪着脖子无比痛苦的下楼吃早餐时,V居然笑喷了。
我没好气到,“笑屁啊。”
他正色到,“女孩子不要说脏话。”
我不仅落枕,还有起床气,于是也顾不得在人家屋檐下这个事实了,说,“还不都怪你。”
我一心认定是他没把枕头放正。
他无奈道,”好吧,都怪我。“
他这么爽快的认错,我忽然又觉得挺对不起他的。

我刚准备道歉,他忽然伸手揽住我的腰,另一只手揉了揉我的脖子。
我浑身一个激灵,脖子是女人的敏感部位好吗,没事不要乱摸。
他只当我是落枕挺严重的,于是坐在沙发上,让我躺他腿上,他帮我按按脖子。
按得还挺舒服,我也没反抗了,舒舒服服的躺着。


我看气氛挺好,我又是个伤患,所以之前不敢问的话赶紧趁机开问。

我说,“你家人怎么没跟你一起住啊。”
他回答,“我父母在西岸,家里没有兄弟姐妹,就一个人住了。”
我又问,“你有女朋友没?”
他说,“你猜。”
我说,“有吧?你不还为她买房子吗,不是你女朋友你干嘛花这个钱。”
他笑,“你就猜吧。”
我坚持问,“到底有没有啊。”
他无奈道,“没有。”
听到他的回答我还挺高兴,又得寸进尺道,“那买房子那个上海女的呢?你喜欢她吗?”
他没说话。
我以为戳到他痛处,也许是他暗恋而不得的人,所以识趣的噤声了。


答应了我哥哥圣诞节去陪那些孩子,可惜我只在平安夜去了,圣诞节歪着脖子,没法见人。
V帮我按了一早上,给我拿了些速食的东西,就独自去福利院了。

我一个人在他家里晃晃悠悠,仔仔细细的参观。
这时才发现,他家的房子其实也没有那么大,只不过总体装修得很大气,所以感觉挺宽敞。
一楼是客厅,餐厅,厨房之类的。
二楼有五间房,除了他睡的房间我不方便进去,其他的我一一参观。
结果我发现,除了我那间特别大之外,其他房间都挺正常的。
我又开始胡思乱想。
按捺不住好奇心,我悄悄打开他房间的门。
却发现他的房间不像卧房,更像一个书房,里面有书桌,电脑,笔记本。而那张不大的床,只占了一小块。
反观我睡的房间,更像主卧,一张巨大的床,有衣橱,带卫浴,带阳台。

我当时不知道是什么心情,总之很感动。
觉得他真的是个好人。
不是像女神安慰屌丝的那样说你是好人,然后拒绝他。
我说一个人是好人,就是发自内心的觉得他好,愿意和他在一起的那种。


我忽然有一种很想追他的想法。
我仔细想了想,反正他也没女朋友,他喜欢的女生也不喜欢他。
虽然我从来没有追过谁,不过追他不犯法吧。

于是我在家里等他,打算跟他说说。
等着等着,等到十一点多了,他还没回来。
我实在撑不住,躺沙发上就睡着了。

半夜感觉到有动静,我迷迷糊糊睁开眼,发现V正抱我上楼。
他把我放在床上的那一刻,我赶紧搂住他的脖子,说,“等等。”
他看着我,我们还维持着那个诡异的姿势。
我一时不知道说什么,是说我喜欢你呢,还是说做我男朋友呢。
想着想着,我看着他的脸,不自觉就吻上去了。




04-25 08:21:09

他愣了几秒钟,然后开始回吻。
我瞪大眼睛,想他这样算是接受了吗?

然后我开始结结巴巴,说,“那个……那个……”
估计我当时面色潮红,他可能以为我十分有生理需要吧 = =
于是他说,“one night stand?”
我觉得一开始给男人太大压力可能会把他吓跑,想了想,觉得也行吧,先把床上了,我不相信搞不定你!
我说,“fine.”
结果他一把握住我的肩膀,把我推开。
他说,“那J会揍我的。”
我说,“他不会知道的。”
他没说话。
我急了,说,“别管我哥啦,我喜欢谁就跟谁在一起。”
他看着我,很认真的我,“你喜欢我?”
我很认真的点头,比真金还真。
他忽然一笑,说,“那我们在一起吧。”


然后他开始吻我,从额头一路吻到锁骨,后来他干脆抱着我,把头靠我肩膀上,没动静了。
我僵在那里不敢动,不知道他这是什么意思。
我试探性的问了一句,“你不会睡着了吧。”
他收紧手臂,悄悄在我耳边说,“如果我说我很累……你会不会生气?”语气有点尴尬。
我说,“不会不会。”
其实我一开始就是想追他而已,不过一时激动就亲上去了。

想想他午餐都没吃就出门去,陪小孩子们玩了一天,要我早就累成狗了。
我把他的头放在枕头上,说你睡吧。
然后起身帮他把外衣外裤和鞋都脱了,还没脱完他就睡着了。



好吧,之后和V在一起都是一些挺细节的东西了,为了避免遗漏,我得好好回忆回忆,可能会写得慢一点。。。。。。大家别急 =w=


【有人这样问楼主:不过还是有点疑惑 你跟v之前应该是见过2次了 第一次是你跟他坐同一个航班回来 你哥来接你的时候跟你介绍的 还有就是X结婚的时候他不是作为酒友出现了吗 难道这一次他来接你你木有印象咩?还是我理解有误了。。。 然后楼主的回答】
同一航班那次,在飞机上我没看到他,下了飞机也没注意。
这件事还是他后来告诉我的。
其实如果完全以我的视角来说,航班偶遇那件事是不存在的,因为我根本不记得。。。。。我之所以前面写是伏笔啦,因为他早就认识我了,如果不把前面那次写出来,后面的发展就太奇怪了。
我哥哥没有给我介绍哈。他们打了招呼就拜拜了,我当时完全没注意他 = =

X结婚那次整个心思都在X身上了,他给我递纸巾的时候我还是看清了,不过没记清,后来喝多了就记不清长相了= =
我会告诉你我之后419的人一个都不记得长什么样吗?


那天晚上我很激动,眼睛睁得跟灯泡似的,很晚都没睡。
我把他抱在怀里,看着他无知无觉的睡颜,听着他匀称的呼吸,忽然觉得夫复何求。

那种感觉很微妙。
和CC在一起的时候,我总是很伤感的想以后。
和X在一起的时候,我总是有点害羞,总是不好意思。
可是躺在V的身边,我觉得我只想抱着他。

心理学角度来说,小孩子有对母亲的依赖,对怀抱的依赖。
小时候很少有人抱我。
没见过我妈妈,爸爸也不可能经常抱女儿,Linda也不会抱我,哥哥更不用说。
长大后一直都是和西方人谈恋爱,进展很快,谁有功夫抱你那么久。

可是2012年12月25日的夜晚,我觉得抱着身边的男人,就像抱着全世界。


由于睡得很晚,第二天早上醒来天已经大亮了,不过V还在沉睡之中,估计昨天我没去,他被那群孩子给折腾坏了。
我蹑手蹑脚的起来,准备给他做早餐。

当初被M(当年准备结婚的那个官二代)的妈妈抓去培训过厨艺,所以我做菜也还行吧。
不过我只会做中餐,V家里大多都是西餐的材料。
没办法,本来想一展身手,最后还是很挫败的烤了培根和吐司,冲了牛奶。

其实我觉得我还是个挺浪漫的人。
我端着早餐走到V的床前,考虑要不要叫醒他。
呆站了将近十分钟吧,V醒了。
我赶紧凑过去,把托盘放在床头柜上,喂他吃吐司。


他还一脸状态之外的迷惘,机械的吞咽。
记得以前看过这样一句话:喜欢你的时候,你吃shi都觉得你可爱。
所以我当时觉得他真的可爱爆了。
伺候他吃完吐司喝完牛奶,又伺候他起床洗脸刷牙。
直到他穿戴整齐,他还没回过神来。

我看着他,说,“你还记得你昨天说过什么吧。”
他说,“记得。”
我说,“那就行了。”

他笑了笑,说,“今天还去吗?”
可能是学心理学的缘故,我听别人说话会挺敏感的。这种时候不应该说一些好听的话吗,为什么我感觉到他在转移话题?
不过我也没说什么,就说,“当然去。”


于是我们又去了福利院,一整天又累成狗。
回来的时候我伸手开车门,他忽然握住我的手,对我说,“我有点话想跟你说。”
我直觉觉得不是什么好事,就说,“先回家再说吧。”我说,回家。

往他家里走的短短的路上我脑子急速飞转,想出了几种情况。

第一种:
“昨天我喝醉了,说过的话不算数。”
“你没醉。”
“昨天我嗑药了。”
“你很清醒。”
“昨天我累翻了。”
“……”

第二种:
“我昨天太难过了,所以乱说话。其实昨天是我前女友的生日/忌日,那幢房子就是为她买的。”
“……”

第三种:
“你今天早上的行为让我觉得不能接受,我比较喜欢野性一点的女生。”
“……”

我真的觉得,只要不是要和我分手,说什么都无所谓。


04-25 08:46:58

后来我们坐在沙发上,气氛很沉默。

他终于开口,“你知不知道我第一次见到你是什么时候?”
我摇头。
他一脸追忆的表情,“大学的时候,J经常提起你。他从来不夸别人,可是他经常说,他的妹妹很可爱。当时我对你就很好奇,想见识一下到底能有多可爱。”
我呆呆的看着他。
他继续说道,“直到我大学毕业,读研究生的时候,暑假准备回国,告诉了J,他说他妹妹和我同一时间回来,应该是同一航班。”
我开始回忆,不过完全想不起。
他说,“我当时觉得很新奇,想找找哪一个是你。我一直在乘客中看来看去,想找一个特别的女生。很可惜,我借口上厕所在飞机里找了一遍一遍,都没有看到很特别的女生。我当时很失望,觉得你应该也不过如此。后来我忽然想到,你应该在头等舱里,怪不得我在经济舱找不到你。我又像重新找到了希望一样,期待飞机落地,看看你哥哥接的那个女孩子,到底有多可爱,多特别。”
我想起来了。
那一次是我哥哥唯一一次来接我,可是那时也正是家里经济开始衰落的时候,我记得那一次,我坐的是经济舱。


我疑惑的看着他,因为那一次我并没有坐头等舱。

他接着说,“后来飞机终于落地,我看到J,正准备朝他挥手,结果一个长头发的女孩子走向了他。原来那个女生就是他的妹妹。我觉得很失望,因为我在经济舱看到过她好几次,完全不觉得她有什么特别的。不过没办法,我还是得向J打招呼,顺便好好打量了一下那个女生。五官长得还挺不错,也挺白,只是整个人有一种说不出的不协调,像是一个没有灵魂的美女,运气好的话大街上也见得到的那种。”
听他这样说我,我很沮丧,才知道自己是一个这么没有魅力的人。
他笑道,“也怪,那个女生从头到尾都没有正眼看我,一脸冷漠,沉浸在自己的世界里。我当时就想,的确挺特别,不过是挺讨人厌的特别。”


我当时甚至有一种想法,不会是因为我无视了他,他要报复我吧?没这么变态吧?
我很震惊的看着他,期待他的下文。

他接着说,“可是第二次看到你的时候,就完全不一样了。”
第二次,就是来B市机场接我的这一次吗?我感到些许安慰,虽然第一印象不佳,至少这一次弥补回来了。
可是他说,“第二次见你的时候,你已经是短发。”
我啊了一声,他到底见过我多少次啊。
他看着我的眼睛,说,“第二次见面,在你前男友的婚礼上,我想你已经不记得。”
我看着他,很仔细很认真的看着他。
我一直觉得他眼熟,后来觉得他可能是长得像什么明星之类的吧,也没多想。
这一次我十分非常特别认真的看着他,忽然就想起来了。
是真的想起来了。


然后我当场脸就烧红了。
晕死,好不容易以为遇上了真爱,没想到是以前的419对象。

我觉得自己已经没脸见他了,下意识的起身准备走。
他一把把我拉住,说,“听我说完。”
我很想想偶像剧里那样大喊我不听我不听,然后一阵撕扯。
可是我不敢。
我觉得我在气势上已经输掉太多了,我没有这个资本去闹。
于是我只能坐着继续听。

他说,“那一次你哥哥打电话给我,说你要参加你前男友的婚礼,怕你乱闹或者出事,要我去看着你。”
这我相信,哥哥知道我要去X婚礼的事,也一直不赞成。而且N市离B市很近,要V去看着我也是情理之中。
他又说,“其实那次我不想去,上次机场一见已经失望,对你印象不佳。可是毕竟是J的妹妹,我想我就当做好事了吧。世界也只有这么大,新娘是我朋友的朋友,我作为朋友的家属出席。对了,我还送了红包呢。”


他说,“那天我几乎要认不出你。”
我眨眨眼。
他说,“虽然我一直觉得长发的女生比较好看,可是那天你的短发,胜出之前的长发太多太多。以前的你,像被长发禁锢在条条框框里的平庸之辈。可是短头发的你,很俏皮,很可爱,虽然还是一脸冷淡,但是也别有一番风味。”
被他数落了这么久,听到他这样夸我的话,几乎要哭出来。
他继续,“当时你也是这个表情。一脸无助,想哭又哭不出来。后来好不容易哭出来,我准备了好久的纸巾终于派上用场。”
我才知道,世界上真正的巧合是很少的,一切都是命中注定。



不得不PS一句,V说话没有这么高深,成语什么的都不怎么会,我凭着回忆把大概意思说出来,语言上自己加了美工。。。。。。。


我眼泪终于流出来,呆呆的看着他。
他说,“之后的事情我就不说了,你虽然醉得很大,不过还不至于全部忘记。”
我苦笑,说,“的确没忘记。”

我看着他,他看着我,一时之间都不知道该说什么。

我等着他的后文,他说了这么多,结果呢?
他是打算说完之后就把我送回国,还是告诉我他还是愿意和我在一起?


结果真是峰回路转。

他忽然说,“还有一件事,我希望说出来你不要生气。”
都这样了,我凭什么生他的气啊,我只希望他不要生我的气。
我真觉得他只要不告诉我我妈是他杀死的其他的一切我都不会生气。
我赶紧说,“你说吧,我绝对不生气。”

他沉默了一会,说,“我后来有给你发过邮件。应该说,我们后来互相通过邮件。”
我目瞪口呆。
才知道原来他就是失意人。

也不能怪我想不到。
我心中的失意人,是一个落魄的白人,事业不顺,爱情不得意,好不容易状况好一些了,我们又失去了联系。
可是眼前的V,是个纯种黄种人,名校毕业,有为青年,我还爱他爱得可以随时泪奔。


如果他昨天告诉我这件事,我可能还会生气,会矫情的跟他冷战几天。
不过他时机真的掌握得太好了,现在说出来,我完全不觉得生气。
我说,“我不生气。”
然后开始狂哭。

他没有再说话,把我抱在怀里,安抚我的背。
忽然发现,当你在一个男生面前走投无路的时候,哭真的是最好的办法。

我并不是一个喜欢示弱的人,在爱人面前却总是控制不住。
不是我有意去哭,而是情绪来了,我真的无法阻挡。


我一半真心一半夸张吧,开始抱着他放声痛哭。
他什么话都不敢说了,赶紧哄我。

我死死的抱着他的背,边哭边问,“你还要不要我!”
他将我推开,与我对视,莫名其妙道,“为什么不要。”
我不知道该怎么说。
他说,“如果你是说那晚的事,我觉得是双向的。”他又开玩笑说,“你不会因为那件事就不要我了吧?”

我一直自诩是个遵从自己内心的人,从来不后悔自己的“想做什么就去做”的理念。
可是那个痛哭的夜晚,我真的真的很后悔。
我只记得自己哭个不停,哭到头疼,脸疼,胃疼,呼吸困难,一身抽筋,好像跌入了深不见底的海里。
还好,我没有忘记抓着我的救生浮木。
直到我哭昏过去半夜醒来,我的手还紧紧抓着他的衣服。


半夜醒来,我们两个躺在大床上,我的手还紧紧抓着他的衣服。
他已经沉沉睡去,躺在我身边,依旧是无知无觉的睡颜,看得我忽然一阵心疼。
我脸上斑斑的泪痕已经没有了,估计他给我擦了脸,可是双颊还是火辣辣的疼。

我伸手抚上他的眉骨,一遍又一遍。

第一次见面,我对他的印象仅限于“没我哥高没我哥帅”。
哥哥186,V182。高度就不说什么了,比我高就行,我可以不穿高跟鞋呀。
至于脸,现在再看,比我哥哥帅多了。

第二次见面,他是“那位先生”。
我忽然明白为什么那天晚上我会觉得除了sex还有love,因为你与不爱的人上床,不会接吻。
可是那天晚上,他一直在吻我。


后来他是失意人,我是不专业的心理咨询师。
我为他建立了档案,想帮助他。
最终他“恢复正常”,开始劝我找男朋友。
结果我果然很听话,真的找了男朋友。
他留给我一句“congratulations”,从此我们失去联系。

我忽然明白,他大概还是喜欢我的吧。
又想到,那哥哥岂不是早就知道,为什么他都没有跟我说过?

想着想着又头疼,我又一次昏睡过去。


第二天早上醒来,身旁空无一人。
我慌慌张张的下楼,V已经做好了早餐,坐在餐桌旁等我。

“你醒了啊。”他笑道,“去洗漱吧,等你吃早餐。”
我木讷的梳洗完毕,看着镜子中肿得不行的脸和眼睛,用冷水拼命冲,没有效果。
只好顶着硕大的烂桃眼和他面对面坐着,等着他开口。
结果他一直没再说话,我也只好陪着他沉默。
真的是有史以来最长的早餐,很煎熬。

我率先吃完,头还很疼,只好撑着头看着他。
他细嚼慢咽不紧不慢的。

我终于忍不住,鼓起勇气,说道,“昨天还没说完呢,我还有好多事情不清楚,我们好好谈谈好吗。




04-25 13:22:42

他说,“我不是想和你追究以前的事。”
我还是不信,说,“那你现在是受人尊敬的律师,还有这么大的房子,不要告诉我这些东西都是一夜之间来的。”
他说,“我一直和你有联系,是你陪我走过了最难过的那段日子。”他又淡淡道,“你每次都发上千字的邮件给我,我很感激,不想辜负你的好心,所以非常努力。博士毕业的时候我终于有了满意的工作机会,我发邮件给你,想向你坦白。只是没想到我们这么没有缘分。”
的确。
不过不是没缘分,而是有缘无分。
他刚刚找到了工作,准备坦诚相见,我却在Linda的安排下和M相亲,还打算结婚。
最可耻的是,我还发邮件告诉了他。
我忽然能够理解他发“congratulations”给我时候的心情了。


我问他,“那你是什么时候喜欢上我的?”
“我不知道。”他说,“J说起你时,我偶尔会想到你。后来在机场相遇,虽然觉得你挺讨人厌,可是我还是经常想起你。婚礼之后,我几乎每天都在想你。”
我觉得有点尴尬,不纯洁的想不会是我在床上表现得很让他难忘他才天天想我吧。
他似乎看出来我在想什么,说,“你别想多了,你表现得一点也不好,一直在喊别人的名字。”
我更加尴尬了。
他不知道是什么语气,“在我的床上喊别人的名字,的确很难忘。”
我居然还不怕死的加了一句,“……那是我的床。”
他也无语了。


我大有要把此生的问题都问完之势,“那我哥哥为什么要帮你瞒着!”
他直直的看着我,毫不掩瞒的说,“因为家世。”
“怎么会……你们不是好朋友吗。”我不敢相信,“而且我们家里根本不在意门当户对啊。”我忽然又很敏感的说到,“难道是你父母不喜欢我的家庭?”
他说,“你想多了,与我父母无关。也许我们家庭不反对,可是我也不愿意在一穷二白的时候和你在一起,别人会怎么看我们。即使我可以忍受别人的闲言碎语,我也不想你一辈子被别人指指点点。”
我正感动着,他又说道,“而且,我也不确定,你会喜欢那个时候的我。”
我脸立刻黑了,“我现在喜欢你,也不是喜欢你的钱,你的房子,你的职业。”
他没说话。
我说,“如果当年的你除了没钱,其他的一切都像今天一样,我还是会喜欢你。”
他说,“那你说你喜欢我什么。”
我说,“我不知道,我就是喜欢你,即使你有一天破产,失业,我还是喜欢你。”


我不知道自己为什么喜欢他。
应该不是因为他有名车,也许只是因为他为了让我少走几步路,绕大圈将车开到机场二楼,让我一出门就有车坐。
应该不是因为他载了一车玫瑰花来机场接我,也许只是因为他穿着厚厚的衣服,抱着一大箱子花分发给那些闹闹的小朋友。
应该不是因为他有漂亮的大房子,也许只是因为他把舒适的主卧让给我,自己睡在书房的小床上,而且对此只字未提。
应该不是因为他家有高级的软软的枕头,也许只是因为他愿意花费一个上午让我躺在他腿上,帮我揉揉落枕的脖子。
应该不是因为他名校毕业,也许只是因为他愿意带我坐地铁去参观他的母校,带着我在雪中漫步,虽然当时他还不能牵我的手。
应该不是因为他是个优秀的华裔,也许只是因为他克服了大多数华人都有的潜在的自卑,不畏惧说中文,始终用最真实的自己去折服那些自大的美国人。
应该不是因为他在我主动吻他的时候热情的回吻我,也许只是因为我说不需要他负责的时候,他依然对我说,我们在一起吧。


04-25 13:22:59

***************做一个全面的声明***************

虽然有的亲说不必理会那些怀疑的人,不过我就是个较真的人,每天不间断的打字就是想快点播完,被无端猜测心理难免会有些不好受。
不好意思,这个举动可能很矫情,可是我保证只声明这一次,发完声明就继续码字,不再对以后的质疑做回复。

首先,我是个中国人,我的母语是中文。
也不怕告诉你们了,我小学在法国的一年多非常自卑,几乎很少说话,初中刚到美国的时候自卑心理没那么严重了,可是还是一句整话都说不出来。
后来在美国读了这么多年书,英文已与普通美国人无异,但是太高深专业的东西我还是不懂,因为除了英文教材我很少看其他的书,我在美国基本上都是看中文书,也不是什么高端的书,小说而已,我本来就只是个肤浅的小女生。
我从来没觉得自己是美国人,但是我相信我的很多观念比较西化,也有Linda灌输的缘故。


还有就是对我这篇文章的一个声明,麻烦大家看清楚:

一篇文章好不好看,要看你怎么表达。
你们确定要我写对话的时候写成:
”我只是个博士,没钱,没房子,你不会喜欢我。”
确定要我这样写吗?因为V的中文水平真的只有这个程度。
我所认为的直播贴,就是自己的经历,回忆时用很美好的方式写出来,对话和人物都有美化,因为他们带给我的回忆我都选择用最美好的方式保留。

还有就是,我对自己的中文水平其实并不自信。
但是我偏偏又很忍受不了自己把自己的东西写成一团糟,所以有些亲会发现我写得很慢,但是实际上我真的是一直不停的在打字。我凭着记忆零零星星写出一段,然后会一遍一遍的看,将每个词都改成我认为最高级的那个同义词,而且有时候还乱加成语,我觉得用成语(可能有时候只是四个词语)会显得比较高端。
我也很喜欢回顾自己写的东西,我看到自己的语言和大家的对比,显得很生硬很冷漠,所以我有参考其他的直播贴,发现其他的作者都特别活泼,反观我回复大家的话,我觉得很没诚意。既然决定要写,我就不希望读者觉得我是个很高傲或者冷漠的人,所以我之后的回复中还加了很多别的帖子那里看来的词,像“亲”,“> <”,“我会告诉你我……吗?”,这种之类的。
其实我也觉得变扭,但是为了表达友好,我还是写了。

要声明的就这些。
相信不相信都随你们判断吧,反正我也没什么好处。
看得下去的就继续看,看不下去的请点叉。

如果你们觉得我有时间啰嗦还不如抓紧写文,我在此保证只啰嗦这么一次,以后不管别人怎么质疑我都不管了。
我很抱歉,我只是做了我认为正确而且应该要做的事而已。
还是谢谢一直追着看的人,我会写完。


04-25 17:10:51

2012年12月25日,我们正式认识的第五天,他说,我们在一起吧。
2012年12月27日,我们正式认识的第七天,我说,我就是喜欢你,即使你有一天破产,失业,我还是喜欢你。

我说完这句话,静静的看着他。
他沉默了很久。
最后他说,“我很后悔。”
我不解。
他说,“我后悔没有早点去认识你。”
我握住他的手,说,“现在也一点都不迟。”

一点都不迟。
没有早一步,也没有晚一步。
上天安排得如此圆满。 、


两天之后,V忽然问我想不想回C市。
我慌了,不知道发生了什么,还以为他不想让我继续在这里住下去。
结果他说,他父母也在C市,想带我去陪老人家过元旦。
我赶紧点头。

只是经过了X的父母之后,我心里还是很有阴影。
我问他,“你父母是什么样的人?”
他说,“香港移民,普通人。”
我接着问,“那他们喜欢什么样的女生?”
他说,“我喜欢就行。”
我有点不信,当初X也是说,他喜欢就行。
看出了我的顾虑,V说,“相信我吧,他们会很喜欢你的。”


于是我们在元旦前夕飞到了C市,见到了V的父母。
他的父母看上去年岁不怎么小了,一丝精明的样子都没有,显得很慈祥。

V说,“叫爸妈吧。”
我不太好意思,还是叫的叔叔阿姨。
他妈妈很开心的握着我的手要我叫妈咪。说的是粤语。
他爸爸倒没说什么,在一旁也挺开心的笑着。

之前V一直和我说普通话,差点忘了他们说粤语。

叔叔阿姨坚持不让我做饭,于是我和V在客厅里坐着。
我对V说,“这样一想你普通话说得真的很好啊。”
他得意的说,“那是,英文法文粤语普通话,你随便考吧。”
我笑,又感叹到,“你爸妈人真好。”
他说,“他们年轻的时候奋斗事业,老大不小了才有了我,现在他们只想安度晚年,对我呢,希望我自己开心就行。”

我看着他父母在厨房里忙碌的背影,忽然觉得这就是我一直憧憬的生活。
两个人,平淡幸福的在一起。
到两鬓斑白,垂垂老去的时候,还能并肩在厨房里忙碌。


04-26 08:19:45

在V父母家住了几天,我们启程回B市。
临走前他妈妈一直说要他好好对我,还嘱咐了很多生活琐事。
我听着那些零零碎碎的念叨,强忍着不让眼泪流下来。
不能否认,爸爸,Linda,哥哥都对我很好,可是我们一家都是不善于表达的类型,所以每当别人对我真诚关怀时我都特别受触动。

回B市的飞机里,我闭着眼睛靠在V的肩膀上。
刚才忍得太辛苦,现在回忆起他父母的点点滴滴,反而情绪膨胀。
不过我也不敢做声,就靠着他默默任眼泪布满脸颊。
伤感了一阵,不小心抽噎了一下鼻子。
V察觉到不对劲,把我从他肩膀上扶起来,看着我一脸狼狈的样子。

他没有问我怎么了,而是用袖子帮我把鼻涕眼泪擦干净,又把我的头放回他肩膀上。
然后紧紧握住我的手。


日子就这样一天一天的过去。
过年之前哥哥告诉我说今年家里人聚不齐,不用回去了。
这是常有的事。我也没多想,打算窝在B市过中国新年。
想到还要和V的父母一起过春节的,所以我开始狂补粤语。

V的父母在大年三十之前空降B市,我们赶紧去迎接,去机场的车上我还强迫V和我用粤语交流。
到了机场,一见到他的父母我就迎上去,喊老豆老母。
两老还是很热情,笑眯眯的。
只是上车前V悄悄对我说,“老母有一点粗口。”
于是我一路沉默脸红到了家里。


V随口提了一句要不要去N市逛逛,于是产生了以下对话。

V,“不如我哋去N市睇睇吧,嗰度过年挺墟撼嘅。”
V爸,“要墟撼我哋留喺C市就行了,点解飞过嚟陪你哋。”
V妈,“系啊,一家人喺一起过年,唔好去凑墟撼了。”
V爸,“真嘅啲都唔顾家。”
V妈,“点咁唔懂事。”
(我乱翻的。。。。。。)

不是广东的亲们,看上去很像乱码吧。
这就是我当时听他们说话的心情,感觉眼前有好多乱码在晃 TAT

意识到冷落我在一旁,V对他父母说,“还是说普通话吧。”
不过他父母的普通话我还是听不太懂,所以和他们相处的时候为了避免尴尬,大多数时候都在傻笑。


年三十的晚上,V爸V妈在厨房里忙活,我和V在餐厅里包饺子。
我说,“你爸妈人真的挺好的。”
他说,“然后呢?”
我犹犹豫豫,“不过你不要把我们单独放一起好不好,交流有障碍啊。”
他沉默,然后很无奈的说,“我们现在在什么国家。”
我下意识道,“美国。”
他说,“你们不能说英文吗?”
我恍然大悟,虽然他们在一起的时候说粤语,可是在美国生活了这么久,英语肯定还是不错的。
我拍他,”你怎么不早说啊,害我尴尬了一天。“
他无奈的笑着看着我,忽然将面粉糊我鼻子上。


虽然V爸V妈英文实在也不怎么样,不过交流还是没问题了。
沟通障碍消除之后,V和V爸彻底被冷落,我和V妈每天聊个不停。
聊琐碎,聊家常。

有一次V妈对我说,”我可喜欢你了,你是个好女孩,希望你和V好好在一起。“
我听了之后有些惭愧,想了一阵,还是鼓起勇气对她说,”妈妈,不知道V跟你提过我多少事,不过我觉得我没有你想象的那么好。“
V妈笑着说,”他的确没有跟我提过你的很多事情。”她又说道,“可是你是他跟我说过的唯一一个喜欢的女孩子。我不管别人觉得你好不好,我儿子喜欢,在我眼里你就是好的。“
我眼眶一酸,抱着V妈说,”妈妈,我一定和他好好在一起。“


两老初四就飞回C市了,我留他们再住几天。
V笑道,”他们两要回去过情人节呢,你就别打扰了。“
就因为这句话,去机场的车上V妈用粤语念叨了儿子一路。
下车后她直接无视V,和我再见,挽着老公笑眯眯的走了。

回家之后,V说,”明天情人节,我们去纽约玩吧。“
我说不想去。纽约有什么好玩的,帝国大厦,时代广场,在情人节那一天一定是人挤人。
他想了想,说,”那明天我们就在B市逛逛。“


第二天,情人节,V开车带我去了他读法学院的学校A大。
A大是一所顶尖名校,是无数学生梦想中的大学。
我看着校园中充满历史感的建筑,还有身边的一草一木,忽然觉得很向往。

我听见他说,”在这里念书,觉得内心很平静。“又说道,”你喜不喜欢。“
我不知道他指什么,是问我喜不喜欢A大,喜不喜欢B市,还是喜不喜欢他?
不过不管他指哪一个,答案都是一样的。
我说,”非常喜欢。“
他看着我,又问道,”那你愿不愿意留下来?“
依旧没有明确的指向。

可是,我的答案还是只有一个。
我说,”我愿意留在有你的地方。“


04-26 08:20:06

故事到这里已经是2013年2月14日。
之后这两个月还发生了一些零零碎碎的事。
我和V订婚,Linda和父亲商议离婚,我回国,X和小静皮婚三年,V回国,V暂居香港。
剧透得差不多了,基本上就这样了吧。

我也算写了长长的十年,从我的十五岁,写到二十五岁。
还差两个月就可以完成,可是好像遇到了一个瓶颈一般,看着电脑两个小时,憋不出满意的句子。

请大家原谅,在即将到达终点的时候我想休息一下。毕竟写了这么多,不想烂尾。
我决定早点睡,希望今晚神来抓一下我的手,明天醒来的时候能够超常发挥,完美收官吧。


04-26 15:36:05

情人节的几天后是我生日。
那天是休息日,我们都睡到了中午。
醒来时,我的生日已经过去了一半。

二十五岁,意味着我又老了一岁。
我并不是很高兴,站着洗漱间里瞪着镜子刷牙洗脸。

V忽然走到我身后,双手环住我的腰,说,“生日快乐。”
我有起床气,说,“不必提醒,我正在向三十岁迈进。”
他一笑,将头靠在我右肩上,说,“作为生日礼物,告诉你一个秘密吧。”
女人总是喜欢听秘密的,我赶紧说,“什么秘密?”
他说,“你闭上眼。”
我乖乖闭眼。
忽然感觉到V的手指触碰到我的脖子,脖颈上有一丝冰冰的感觉。
睁眼一看,脖子上多了一条项链。
我们都看向镜中的彼此。
他说,“你去年生日的时候,我买的。”


不可否认,女人对亮闪闪的东西毫无抵抗能力。
我是真的很感动。

他紧了紧环着我的手臂,接着说道,“去年我自己生日的时候,我也为你买了一样东西。”
我大喜,心想,不会是钻戒吧,肯定是钻戒!于是一脸期待的看着镜中的他。
结果他说,“就是这幢房子。”
房子的事我早就知道了。
“噢……”我有点失望,与预期的不太一样。
他无奈的笑道,“你这是什么表情啊,这房子还是我贷款买的呢。”
我吓唬他,说,“你完了,在美国买房子还要贷款,我还打算在上海买一栋大别墅呢。”
他倒没被吓到,笑眯眯的,靠着我的右耳说,“我不介意为你还一辈子房贷。”

这真是我听过的最好听的情话了。
我转过身,与他面对面,说,“你能对着我的左耳再说一次吗。”
曾经看书,里面指出情话要对左耳说。
他俯身,靠近我的左耳,清晰的说道,“你愿意一辈子陪我一起还房贷吗?”

听完之后的第一反应,还是前面那句比较好听。
第二反应,他这是求婚吗?
我呆呆的看着他。
他盯着我看了几秒,忽然单膝跪下,从睡衣口袋里掏出个方形的盒子,打开,我看到了比项链更亮闪闪的东西。
他说,“嫁给我。”


虽然几秒钟前已经有了一点心理准备,虽然两个人都穿着厚厚的睡衣,虽然是在洗漱间这样好不浪漫的场地,可是当他捧着戒指跪在地上的时候,我心潮澎湃得不行,几乎可以听到自己隆隆的心跳了。
我赶紧抿着嘴忍住笑意,装模作样的考虑中。

他看我不说话,赶紧为自己增加筹码,说道,“我的车是直接买的哦,没有贷款。”
我笑出声,伸出左手,说,“好啦,还不帮我戴上。”
他小心翼翼的将戒指套上我左手的无名指,吻了一下。
戒指的尺寸刚刚好。
我强忍嘴角的笑意,举起手在眼前晃来晃去,盯着戒指左看右看。
他依然保持着单膝跪地的姿势,仰头看着我,无奈道,“V太太,看一看你老公好吗。”


【有人这样问楼主:不知道如果要是他父母不同意的话你们还会在一起么 下面是楼主的回答】
V是一个老谋深算的天蝎男,他之所以之前一直没有主动来认识我,是觉得我们之间有很多障碍,所以不敢赌我会喜欢他。
可是其实我们见面的时候他就已经将障碍排除得差不多了,他得到了父母的同意,也得到了我哥哥的同意(算是同意吧),而且自己的经济条件还行。
所以,父母不同意这个问题不存在啦。

决定要结婚之后,我给父亲打了个电话。
我说,“爸爸,我要结婚了。”
他开玩笑的说,“男的女的?”
我很严肃的说,“女的。”
他显然没想到我会这样回答,惊讶的说道,“虽然我之前说过随便你,但是……”
沉默了一阵,他叹了口气,还是说,“好吧,你自己喜欢就行,不用带回来见了。”
说着就准备挂电话。
我赶紧喊住,“男的男的!我开玩笑呢!”
他半信半疑。
我解释了半天,说是我哥哥的同学,不信他可以去问。
他这才松了口气。

几天后,V告假陪我回上海见家长。
哥哥开车来机场接我们,看到V之后,笑着说了句恭喜。




04-26 15:36:37

到家之后我和哥哥留在客厅看电视,父亲和V上楼单独谈话。
我坐在沙发上,紧张兮兮的捏抱枕。

哥哥说,“不用担心。他连你哥都搞的定,爸爸那里没问题。”
“你还好意思提啊?”我想到他早知道还不告诉我,又忽然想到,“不知道Linda那里怎么样,她应该没什么意见吧?”
哥哥没说话,我看得出他眼神有点闪烁。
我看在眼里,也没说话。
他果然开始转移话题,“我和V认识那么久了,他的确挺不错的。”
我看着他。
他接着说,“当时他经常向我问起你的近况,后来还提出要帮助你开拓心理事业。我也不是傻子,加上他也没有掩藏的意思。”
虽然看得出他是不想谈Linda,但是我还是成功的被转移了,我说,”所以呢?你怎么跟他说的?“
他说,”我只是说,我们家里不会反对你交往任何人,但是我们都希望你能嫁一个让你幸福的人。“他看着我,说,”后来他就没再在我面前提过你的事,我以为他意识到你们之间差距就放弃了,没想到他开始拼事业。“


没过多久父亲和V就下楼了,我赶紧迎上去。
父亲把我拉到一边,说,”挺不错的,赶紧把婚礼办了吧。“
我心想他怎么比我还急。

晚上我们四个一起吃晚餐,吃完之后父亲和哥哥上楼谈事情,我和V在沙发上看电视。
我问他,“我爸爸跟你说了什么?”
他说,“就问我是不是真心的,我说是,他就没说什么了。”
我说,“他也不问问你是干嘛的啊?”
他说,“估计我们回来之前他已经问过J了。”
我哦了一声,有点小小的郁闷。
人家父母嫁女儿都问东问西挑三拣四,我们家怎么跟卖菜一样。


正看着电视,Linda回来了,估计为公司的事情操劳,一脸的疲倦。
看到我她还挺惊讶,说,“你怎么回来了。”
说完她看向V。
我不好意思的傻笑。
没想到她接着说,“多大点事啊,至于把人从美国招回来吗。”
我还没反应过来怎么回事,她就上楼去了。

我心里更加难受了。
父亲三言两语就答应把我嫁出去,Linda虽然不是亲妈,但我也一直尊敬她,结果她把我的婚姻看做一件不值得提的小事。
我沉默的低着头,V也不知道该说什么好,只是把我搂在怀里,要我别多想了。


04-26 16:40:54

当V和哥哥都被父亲单独谈过话之后,我也被招了过去。
父亲每次训人教育人都在书房里,不过我很少进去。

父亲说,“女儿,我也不瞒你了,我和Linda正在商议离婚。”
我啊了一声,也不知道是什么情绪。

Linda不喜欢小孩,自己也不生。
我和Linda的相处就像姐姐带妹妹,她会教我一些事,不过决定权总是在我。
一开始因为她是后妈难免有抵触,可是自从家中变故之后,我们两也亲近了很多。

一直以来,父亲和Linda的关系更像是生意伙伴。
在家里的时候,两人也会调侃,不过也不像恩爱夫妻。
反而在宴会上,两人会亲密很多,外人都挺羡慕的,说Linda嫁得好。
Linda为公司操心不比父亲少,在家境最败落的时候,是Linda东走西奔,求人拉关系。

我问,“是谁提出来的?”
父亲说,“谁提的不重要。结婚和离婚一样,都是很自然的发生的。”


下楼的时候我还有点懵,我问哥哥,“你早就知道了吗?”
他知道我指什么,点了点头。
我说,“为什么啊?”
他说,“有什么为什么,就好像结婚一样,时候到了就自然发生了。”
我这时候才发现,随意的性格真是家族遗传。
我们全家都是这样,很多事情不需要理由,情绪到了,自然就发生了。

我晚上还是去找了Linda,她坐在自己的书法里敲电脑。
我说,“我这次回来是带男朋友见家长的。”
她这才抬头看我一眼。
我说,“就是今天你看到的那个,是哥哥的大学同学。”
她说,“定下来了?”
我点头。
她说,“那就赶紧办吧,你们结婚了我们好离。”
我忽然想到父亲也是这样,催我早点结。
原来人在一起久了,真的会变得很像。


我想问她离婚的理由,不过我怕她的回答和父亲哥哥一样,所以没有开口。
何况,我在她眼里只是个小孩而已,她怎么会跟我说真心话。

我心情复杂的回到房里,躺在床上胡思乱想。
看到V的父母时,我觉得人生那么的幸福,一切都充满了希望。
可是回到家里,我又觉得爱情真的是不长久的东西。


早上醒来,发现我居然是起得最晚的。
爸爸、哥哥、Linda还有V,都已经坐在餐桌上吃早餐。
我坐了过去,五个人沉默的围了一桌。

早餐还挺丰富,有豆浆、小笼包,爸爸和Linda一人一碗馄饨、哥哥和V吃阳春面,还有一碗阳春面是留着给我的。
我暗暗想现在请的阿姨真勤快,以前在家吃早餐都是统一吃面或者吃生煎。

哥哥和V分别坐在我两边。
哥哥悄悄说了一句,“早餐是V做的。”
我一愣,转头看向V。
他一笑,说,“我说过最近有学上海菜。”

好吧,虽然这算不上什么上海菜,不过我还是眼眶一酸。
明明坐在一起的是五个家人,为什么气氛要这么沉默呢。
想着想着,我眼泪开始打转,几秒钟之后一颗一颗往下掉。

V在桌子下握住我的手。
父亲笑着说,“这么大了,还像小孩子一样。”
Linda也笑,说,“都要嫁人了,还跟家里撒娇啊。”

我只觉得时间要是停在那一刻就好。




04-26 18:37:42

在家里待了几天还是得飞美国,V请了三天假,不能再拖。
于是我们在家里过完元宵节就回B市了。

新的一年,V工作很忙。
我反正每天戴着戒指,也不急着办婚礼。

打电话给家里说婚礼暂时还不打算办的时候,爸爸表示理解。
他说慢慢来,不要为了他们的事提前我们的行程,他们会来适应我们。
打电话问Linda时,她说随便,反正她跟我父亲也耗了很久,不在意这几个月。

于是就这样暂时推迟了。
V工作上有很多事,我不想给他压力。
而且毕竟我们在一起还没多久,就当提前适应一下婚姻生活了。


日子就这样过着。
我没有工作,只是经常去福利院帮忙,在家里研究厨艺,帮V完成一些工作上的琐事。

我开始经常主动和家里通电话,因为有一种已经嫁出去的感觉。
跟父亲和哥哥聊天总是没话题,他们两个真的太不善于表达。
我也主动和Linda通电话。
也许他们离婚之后我们再也不会有什么交集了,可是我的确感激她,尊重她。


2013年3月底,X和小静结婚三年加上第二个孩子满月一起办酒。
X还没有无聊到邀请我去赴宴,不过办得挺大,总还是有朋友走漏的风声。
我听到的次数多了也烦,加上也有点想家,就想回国去看看家人和朋友。

和V说起这个想法的时候,他很沉默。
于是有了我们第一次小小的争吵。

他说,“不就是别人结婚生孩子,你至于躲到中国去吗?”
我想回国的确有一点X的原因,不过更多的是因为在美国的生活有点无聊,在B市又没什么朋友,想回家玩几天。
不过不管我怎么解释,他都很在意X的事。

我之前也说过,天蝎座就是有自虐的本能。
我什么都不用做,他就已经把自己虐待一千遍了。




04-27 08:33:31

吃晚饭的时候我们谁也没和对方说话。
吃完我就坐在沙发上看电视,他也懒得洗碗,上楼工作去了。
看完电视我就上床睡觉,躺在床上跟自己生气。
然后听到V走进来,在床的另一边躺下。
我背对着他,闭着眼睛装睡。

他沉默了一阵,凑过来环住我的腰,说,“还在生气啊。”
我还是闭着眼睛,不理他。
“对不起,我不该怀疑你。”他接着说,“想回去就回去吧,明天就订机票,我在家里等你回来。”
他都说到这个份上了,我没有理由再矫情。
于是转过身去,抱住他。
“对不起。”我也向他道歉。
他没说话,搂我在怀里,下巴抵在我头顶上。


沉默了许久,我在他温暖的怀抱中已经昏昏欲睡,他却忽然开口。
他说,“其实我很害怕。”
我说,“怕什么,我在这里啊。”
他问我,“你说实话,如果X的父母同意,你会选哪一个。”
我毫不犹豫的说,“选你。”又添了一句,“我跟他早没什么了。”
他推开我,与我四目相对,脸上是掩不住的喜悦。

我说,“你现在表现得像小孩子一样。”
他有点挫败的说,“这就是我怕的地方。”
他说,“可能一开始我在你心里很成熟稳重,可是我怕你跟我相处久了会发现,其实我也只是个普通人。”
我摸摸他的头发,说,“在喜欢的人面前,我们都是普通人。”

真正的爱一个人,不只是爱他的英俊潇洒,聪明体贴,而是爱他的所有,包括他的失落,他的平凡,他的嫉妒,他的伤感。


不希望让V多想,我打算不再提回国的事。
每天安安心心待在家里,过着平静又有些无聊的生活。

大概是V看我每天实在没事做,他主动提出让我回国去看看。
我不希望他多心,也不太想和他分开,就说不回去了。
结果他说他在申请香港的一个项目,如果成功就可以到香港工作两个月,到时候离我就不远了。
我没说话,在想到底有没有必要回去。
他说,“回去吧,清明节快到了,给你妈妈去扫扫墓也好。”
我抬头看着他。

其实V一家还挺重视传统节日的。
V的爸爸妈妈已经很少回国了,但一旦回国都选在清明的时候,回大陆给先人扫墓。
而我们家,从来都没有扫墓的传统,我也从来没有给我妈妈扫过墓。

V看我久久不说话,知道自己失言,赶紧笑着说,“美国这地方的确挺无聊的,哪里有大上海好玩。老婆,你回去之后可不要找新欢,留我一个人在家里会很可怜的。”
我还是笑出来。


清明节之前我回到上海。

我和父亲似乎从来没有谈起过母亲。
而且不知道为什么,我潜意识里就不敢问他任何关于母亲的问题。
我们的相处中,几乎要完全把“我曾经有个妈妈”这个事实给忽略掉。

我问哥哥,他说他真的不知道,只记得小学一二年级的时候外公外婆曾经来家里闹过好几次,要把我和他争回去养,不过父亲很强硬的拒绝了。
之后就再也没有母亲那边的联系。
不过哥哥说,外公外婆住在S市,他可以帮忙去打听一下地址。

几经周折我得到了确切的地址,打算去S市。
走之前哥哥对我说,“代我向妈妈问好。”
我说,“你不一起去吗?”
他说,“不去了,公司很忙。”
于是哥哥帮我瞒着父亲,我独自去了S市。

其实我后来分析了一下,大概是哥哥小时候对外公外婆的印象仅限于他们来吵闹,所以心理留下了一些阴影吧。
而我,完全没有印象,对父亲的闭口不谈也觉得古怪,所以不管不顾的,就想去见见那个与我至亲却从未相见的人。


2013年4月3日,我来到S市,却发现那个住址是很多年前的。
而我的外公外婆,几年前都已经相继过世。
我只好在周边问街坊邻居,一直问到太阳落山,终于得知我母亲公墓的地址。
晚上随便找了个宾馆住下,第二天一大早就往公墓赶去。

到那里的时候已经有一些人了,大家都是拖家带口的,还带了鲜花,果篮,和各种纸扎的东西。
我从来没有扫过墓,才发现我是唯一一个空手来的。
好在周边不远的地方卖扫墓用品的店子很多,我管不了那么多,在店主的热情推荐下买了很多东西。
生前你没来得及享受到很多好东西,现在在另一个世界,希望你能衣食无忧,应有尽有。


找到了母亲的墓碑,我抱着一大堆东西,一一在碑前摆好。
我看着碑上黑白的照片,看着母亲年轻时的容颜,是真的很美。
我摸着碑上刻着的她的名字,如同她的人,她的一生。

其实我心中并没有悲伤,甚至没有很大的情绪波动。
我只是看着二十多年前的她的脸,说,“妈妈,我和哥哥都很想你。”
然后我不知道还能说什么。

我不知道她与父亲之间的故事,是幸福还是悲伤。
我不知道她的性格,是温柔还是强硬。
我不知道她在临走前一秒有没有十分挂念我。
因为什么都不知道,所以不知道该用什么表情,什么情绪,什么行为,才能表达出,其实我很爱她。

所以我只是靠着墓碑默默的发呆。
好像想了很多,离开时却完全记不起刚刚在想什么。
直到我坐在回上海的车上,才发现自己一身已经雨淋得湿透,脸上当然也湿透。


身为一个没事都会三病两痛的病苗,淋了大半天雨,毫无意外的生病了。
回到上海之后,我开始头疼,发热,咳嗽。
结果就是把家里人吓坏了。
原因大家都懂的,上海出现了H7N9,还死了好几个人。

当我被送到医院去的时候,Linda几乎确信我是得了禽流感,我看到她眼眶都红了,这是第一次。
家里的阿姨也挺害怕的,生怕我传染给她们。
不过后来我哥一直解释说不会人传人,她们才半信半疑的没有说要辞职。

我一直知道肯定不是禽流感,不过是普通的感冒发烧而已,经常发生的。
而且我到了医院,吃了药,第二天就好了,不过还是被留院观察了几天。

我每天跟V打电话,保持联系,没告诉他我住院的事。


在医院的时候V打电话告诉我他审核通过了,过几天会去香港做项目,持续两个月左右。
他打算飞香港之前先来上海看我。
我赶紧赶在他回来之前出院回家。

到了家里我洗了个澡,认认真真的抹沐浴液,把医院里怪怪的气味都洗掉。
然后出门做了个SPA,做了美甲,没有涂乱七八糟的颜色,只是护甲油,指甲盖变得很透亮。
最后买了一件漂亮的春装,直接穿上回家。

四月的上海已经充满暖意,生气勃勃。
我没有开车,欢快的走在路上,感受着上海这繁华而喧嚣的城市的呼吸。
我心情舒畅,几乎要跳起来。

有一种无法用言语表达的幸福感。
因为我正等着我深爱的并且深爱我的男人来找我。
我等着他,逾越半个地球,横跨太平洋,穿越十二小时。
来到这里,这座有我的城市,我的家。
中国,上海。


故事暂时就说到这里,之后的事大家也都知道得差不多了。

V来到上海,匆匆见了我一面,便马上飞往香港。
之后的每个周末他都飞来看我,我们这段异地恋将会持续两个多月。

我算是小病初愈,在家里每天食疗,外加喝中药。
每天的生活也很简单,上网,看书,瑜伽,SPA。

而七月份,我亲爱的未婚夫会结束在香港的工作,来到上海。
我们将会在上海举行婚礼,然后定居美国,B市。
之后的日子,他当他的大律师,我做我的小妻子。


2013年4月21日。
闺蜜发给我一个链接,说,“快去看个帖子,我快要笑死啦。”
于是我点开那个链接,从而找到了这个充满着不靠谱女青年的小组。
那天晚上我躺在床上,回忆我之前的故事,想,也许我也可以把它写下来。

2013年4月22日。
醒来已经是十点,我洗漱完毕,吃了早餐,开始百无聊赖的上网。
我又翻到那个帖子,点进那个小组。
这次我决定开一个没有人认识我的号子,然后开始写我的故事。

就是这样。
谢谢大家五天以来的陪伴,陪着我重新度过了十年。
帖子暂时结束,可是生活还是得继续。

最后。
祝所有亲爱的们都找到自己的Mr.right,过出自己最幸福的人生。

谢谢~鞠躬!


04-27 16:46:24

谢谢大家~
虽然文章好像还有写地方没来得及讲,比如Linda为什么要离婚之类的……
但是我真的是个很懒的人……连写了五天对从前的我来说真的是不可能的 > <
不过不能耽误大家的时间所以我就抓紧码了。
现在好不容易告一段落,我决定休息一阵。
希望大家的生活都回归正轨吧,不要再因为这篇文耽误自己重要的事情了,我会很不安的。。。。。。。。

五一的上海肯定会很热闹。
我等着V明天来上海看我,然后就去一个小城市住一段时间。

大家各自安。
预祝假期快乐。


BTW 求推荐一个安静,天气好的非旅游小城市,五一的时候人不要太多的。
有美景,有美食,有美人~
适合发呆,适合睡觉,适合看书,适合思考人生(好多要求……)~

……有谁知道吗 > <~~【如果有 请去原帖告诉楼主】


04-27 21:15:06

我觉得我做错了一件很严重的事情。

今天开车去机场接V的时候,看到他瘦了一圈,眼眶都陷下去了,眼圈都是青的。
我问他怎么了,他说没什么,结果一上车就开始睡觉。
到了我家之后勉强跟家里人打了个招呼就直接倒我床上睡着了。

我想到他午餐都没吃就赶飞机过来,就叫醒他问他要不要吃点东西,结果他什么都没吃,现在还在睡觉。
我看他累得脸色都白了,睡觉的时候手机还在一直响,我帮他接了,都是工作上的事情。
我帮他按太阳穴,他迷迷糊糊的说肚子痛,然后捂着肝那一块。

我们打电话从来都是报喜不报忧的,我住院了也没跟他说,他身体不舒服肯定也不会跟我说。
我现在真的开始怀疑自己是不是给他太大压力了,他每天工作累得要死周末还飞过来陪我。
可能是一直以来我把他想得太万能了,可是他也只是一个没有背景白手起家的二十八岁的男人而已,又不是我爸爸,也不是我哥。

我小时候一直幻想结婚的时候要包机把亲戚朋友都接到美国去办,后来我还自以为很贴心的跟V说,包机去美国就免了,在上海大办一场就行。
其实我对钱没有什么概念,就觉得结婚这么重要的事,办得再大也不为过。
可是看到V现在这个样子,我真的觉得自己太自私太不懂事了。
我没理由为了自己一时的虚荣就要求别人为了我这么拼命。

现在他还在我床上躺着,估计工作真的太辛苦了,而且也没人照顾他,不知道他每天吃饭能不能按时。
我决定不去什么小城市玩了,这两个月就去香港照顾他,给他做饭,等到他项目完成为止。

而且看他睡觉都皱着眉头,忽然觉得婚礼也没那么重要了。
我以前总是觉得求婚要万人见证什么的,但是他在洗漱间跟我求婚我也觉得挺感动。
最重要的还是两个人能开开心心在一起吧。

我打算等他项目结束就回上海随便办一下,请家里人办个几桌就行,然后就回B市。
他这几年的工作肯定会很辛苦,到了美国一定好好照顾他。


忽然有种回归现实的感觉,V肯定也不会同意用我家里的钱,以后两个人在一起一定要更加努力的生活。


05-02 08:55:20

发现有一些亲会发豆油咨询一些感情或者生活上的问题,很多亲都说“麻烦你百忙之中看一下”、“希望你不要不理我”之类的……
我想说我表现得有这么疏远吗 TAT

我本来就是学心理的,虽然不是专业的咨询师,但是一些社会现实上的问题还是愿意尽可能的帮助大家的,能帮到别人我也很开心啊。
希望大家豆油的时候不要说那种话啦,我很不安的……
我不能保证每天都上,但是如果我看到了会尽可能回复的。

anyway,feel free to contact me.


谢谢各位的关心,祝福都收到了,就不一一回复了。
很感谢~



05-02 08:57:44

我现在已经到达香港,努力照顾V先生中,今天还给他做了冰镇银耳莲子汤 > <
可怜的V先生五一只放一天假,他说要陪我在香港逛逛,我估计街上人肯定很多,就决定五一两个人在家里宅着好了。
嗯,估计也是我做饭,他在书房继续加班,每天忙疯了,我都有种替他压力巨大的感觉。
希望赶快度过这两个月,这个项目做完可以好好轻松几天啦。







05-02 08:58:08

************************关于询问化妆品的豆油*****************************

鉴于有很多亲发豆油问我关于化妆打扮的问题,所以我干脆放在豆瓣相册里了,免得大家再发豆油问重复问题。
如果还想问化妆问题的麻烦移步相册~
http://www.douban.com/photos/album/102026647/
如果看了相册还有问题再豆油吧。

谢谢~


05-02 08:59:35

五一节悄悄的现个身,大家五一出去玩了还是宅在家里 > <
今天V先生一觉睡到中午,吃完午饭又困了,还怪我说我来了之后他工作效率变低,因为一吃饱了就犯困!还有个俗语怎么说的,腹饱思淫欲,是这样吗 。。。。。。
不过吃完午餐他还是把我拖出去逛街了,两个人都没什么兴致,两个小时就回来了。

明天V先生还要上班,现在在书房努力加班中。
我在煲汤之余上网看看。
如果说今晚把Linda的部分补更完有人看嘛,还是说大家都出去玩了。。。。。。。


吃完晚饭和V先生出去散了散步。
不喜欢这个纬度的天气,从来都是闷热的,还不会下雪 TAT
好吧接着播,今晚把Linda有关的事情播完。

父亲和Linda的过往交情我只是有所耳闻,并不详细的了解。毕竟也没有什么人敢认认真真的跟我讲一遍他们的故事。
直到后来他们决意离婚,我和Linda有了几次对话,加上我之前零零碎碎听到的言论,再加上我个人的一些感觉和猜想吧,我把他们的故事总结一下。

Linda是我的第二任后妈。
我以前一直觉得她是大户人家的小姐,因为我小学快毕业时第一次见到她时,她的行为举止,为人处世,都是如此的优雅得体。
后来才知道,她出生于一个二线城市还算富裕的家庭,大学到了美国,在一所不好不坏的学校念商科。

Linda大学毕业从国外回来,选择在上海这个国际大都市发展,在一家跨国公司当高级秘书。
她应该是初入社会就认识了我父亲,当时还有我母亲和我哥哥,我还没有出生。
父亲和母亲当时感情很好。
父亲年轻的时候也算是意气风发吧,对新人也很提拔,对Linda有诸多帮助,Linda对父亲也许有一丝懵懂之情,但是感激之情居多。

Linda所在的公司和父亲的公司有许多合作,他们算是很默契且愉快的工作搭档。
至于那几年的工作之间有没有发生暧昧我不知道。
但是我一直坚持着相信,母亲还在的时候,父亲不是现在这个样子。

Linda谈不上智商很高的天才类型,但情商是绝对的高,为人处世非常谨慎。
至于以前对她印象不太好,因为觉得她有点交际花的感觉吧。
但是说实话,一个毫无背景的女人在商场中打拼,不世故圆滑又如何生存。

几年的打拼,Linda在公司算是站稳了脚。也很俗气的,她和她的上司开始所谓恋爱。
秘书,本来就是一个很暧昧的词。
她认识我父亲是还只是个伶俐的女孩,可是在如战场般无情的商场中,仅仅几年,她就变得凌厉而强势。

后来母亲生了我,没多久便因病去世。
我也遗传了她多病的毛病,好在哥哥身体不错。

母亲去世之后,父亲的确很受打击,事业上也不是很顺利,整个人都变得很颓废。
当时外公外婆又一直在闹着要争小孩子的抚养权,所以父亲那段时间挺阴暗的。
不过那段时间陪在他身边的不是Linda,应该说,当时没有任何一个成熟而干练的女性陪着他,他是一个人熬过来的。
我想这大概也是他现在如此处变不惊甚至冷漠的原因。
因为曾经在最黑暗的日子里自己挣扎过,所以不再轻易动怒,不再轻易为别人的事而伤心。

Linda跟我说过,她之所以在之后我们家境如此衰败的时候没有离开,而是一个人忙东忙西打点一切,有很大的原因是因为,父亲第一次人生低潮时,她看在眼里,却无能为力。
第二次人生低潮,她已是他的妻子,虽然感情已经逐渐淡去,她却还是倾尽自己全部的力气为了我们家打拼,也算是弥补当年爱莫能助的遗憾。


父亲一个人熬过了最艰难的日子,却是性情大变,变成了一个单身风流富商,最受女性欢迎的那种。
在家里就是保姆和爷爷奶奶带我和哥哥,不过我的爷爷奶奶也很奇怪,别人的爷爷奶奶看到孙子孙女都疼爱得不得了,可是我的爷爷奶奶对我们就像例行公务完成任务一般,在我和哥哥懂事一些后就迫不及待的搬出去了。

一直到我上小学二年级的时候,我父亲娶了一个法国美女,也就是我第一任后妈。在她的带领下我和哥哥都在法国念了一年多的书。
可惜这段婚姻真的很短,两年不到他们就离婚了,离婚后我们也没有再待在法国的理由,便又回来了。

父亲离婚不到半年便和Linda闪电结婚。
后来才知道,Linda一直喜欢父亲,不过看他一直是风流不羁的样子,觉得他不会结婚,就只是和他交往暧昧着。
没想到父亲转眼娶了个法国女人,Linda觉得不甘,算是把父亲强抢了回来。

该怎么说呢。
Linda曾经是爱着父亲的。
她初入社会时,他对她好,在事业上帮助她,在生活上照顾她。只是当时,他还爱着自己的妻子。
她正值上坡时,他陷入人生低谷,她看在眼里,却爱莫能助。在现实面前,她的力量实在太小。
她小有成就时,他浴火重生,变得放浪,变得滥交。她不敢求个承诺,只敢像其他女人一样,游走在他的身边。
她事业有成时,他娶了别人,这是她无论如何想不到的。于是她决定豁出去,赌一把,他是喜欢她的。


父亲娶了Linda之后她没有马上住进来,而是在忙自己的事业。
我小时候算是个有点自闭的人吧。也没怎么见过她,匆匆几眼,没什么印象。

直到我六年级的时候,Linda来学校接我。
我一直记得当时同学们的眼神,羡慕的,赞美的,因为她真的非常优雅,年轻,漂亮。
她对我说的第一次正经话就是,“夏知了小朋友,姐姐接你去美国怎么样?”她称自己为姐姐。
小孩子对浑身香喷喷的漂亮阿姨都没有抵抗力吧,尤其是我这种从来没被女性关爱过的。
我当时只知道呆呆的点了点头。
结果小学毕业后,我和哥哥都被Linda莫名其妙的“拐”到了美国。

她在美国有很多很多熟人,感觉我在美国的日子总是受到无数人的关照,这些都要多谢她。
如果不是她,我和哥哥不会接受到国外的教育,父亲的生意也不会像现在这样顺利。
我和哥哥留在了美国念书,她大多数时间还是在国内,正式成为了家中的女主人,在公司的地位基本可以和父亲平行。
当然,这些权力不仅仅是父亲给她的,也是她自己用实力争取来的。


我在美国读书的十年里,Linda和父亲似乎一直处的很好,从来没有见过或听过他们吵架。
我想这也是她的智慧,有什么问题关了门再争,绝对不让别人看到她的窘迫。
感觉他们的日子也很普通,白天起床一起去公司,一起打理公司,参加交际,开拓事业,晚上回房睡觉。

父亲不曾提过母亲,我们也不敢问。
我虽然从未把Linda当过亲生母亲,却也一直认为父亲和她会这样一直走下去,毕竟他们实在没有理由分开。
我想他们真的是一对完美的couple,也许我母亲在时都无法给父亲如此多的帮助。
后来我们家道中落,Linda力挽狂澜,我更确信了他们是真爱,至少,是真感情。

后来父亲提出他们要离婚,我的确是有些意外。
虽然从未感受过他们爱的浓烈,却一直觉得,他们再也找不到比彼此更加值得信赖的生活伙伴,工作伙伴。

父亲说离婚没有理由,到时候了自然就发生了。
可是后来我有了解到,离婚是Linda提出来的。
也许父亲已经痛失过挚爱,也有了两个小孩,不在意他的一生将会如何发展完结。
可是Linda,再强悍,再现实,也毕竟是个女人。
女人,再伪装,也会有藏不住的浪漫,矫情,和小心思。


我之后和Linda长聊过几次。

她说,“我用过你们夏家的钱没,我承认,我用过,也用了不少。可是我帮你们夏家赚了多少钱,我自己都没数过,也数不清楚。我绝对不是因为钱才嫁给他,他明明就很清楚。”
她说,“我的确虚荣,可以说是虚伪。可是我对他,两分假意八分真情,他明明就很清楚。”
她说,“我不想要孩子,我根本不喜欢小孩。可是我对你和J怎么样,我哪一点亏待过你们,他明明就很清楚。”
说完,她就开始流眼泪。没有失声痛哭,甚至没有想抬手擦一擦,只是让眼泪在脸颊上肆意纵横,似乎自己一无所觉。
那是她唯一一次在外人面前流眼泪,甚至连她以为我得了禽流感那一次,她都只是红了眼眶,没有让她口中的所谓“无用的液体”落下来。

我不知道该说什么,只能看着她,也不知道她需要怎样的安慰。毕竟她在我心中,真的是永远最坚强的后盾,是无论如何都不会垮的女强人。
我以为,她永远都是笑盈盈的,自信又有些强势的模样,没有人能真正走进她的内心。

可是她说,“你的妈妈,很温柔,很美丽。”
她说,“我刚刚走上社会时,常模仿你妈妈的穿着,打扮。可是我学不会……怎么样都学不会……”
她的眼中居然有羡慕,有追忆,有求而不得的痛楚。

她的确是爱过我父亲。曾经,非常非常的爱他。
他是她青春年代的仰望,是她蜕变时光的航标,是她成熟岁月的依靠。
可是她的爱得不到对等的回报,她守了十几年,守住的是一个早已心灰意冷的男人,一个永远无法将完整的爱,完整的心交给她的男人。


我又很变态的忍不住分析。

也许是因为Linda奋斗的过程实在太辛酸,她早已不是当初的纯真少女,所以她只好拼命用自信来掩饰自己的自卑。
而我的母亲,虽然出身并非大富大贵,却贤良淑德,嫁给了我父亲。她得到了完整的爱,最后也完整的离开。

哪一个更幸福呢。
我不敢说。

每个人都有自己的活法,我不能评价别人的人生,不能改变别人的观点。
可是我至少可以按照自己的想法,选择我所认为的最正确的人,度过我所认为的最幸福的一生。
和自己选择的人度过自己选择的一生,这就是我所认为的,最幸福的人生。


Linda的故事就到这里了吧。
她和父亲现在处于分居状态,基本上没有复合的可能。
也许遇不到更合适的人,可是一个骄傲的女人,总不愿意一辈子委屈自己,也是时候开始她新的人生了。
不管怎么样,希望Linda以后能幸福,希望我父亲能幸福,希望我母亲在天国也能幸福。
也希望我和V先生幸福。

更希望所有人都幸福。
我很乐意回复豆油解答你们的情感问题,可是我希望我的回答能够有用,希望你们在经历过纷纷扰扰之后,最终都过上自己所选择的人生。

God helps those who help themselves.
Best wishes!


05-07 13:29:18

Hey guys~
留言没有一一回复但都有看到啦,谢谢所有祝福。
豆油也都有每天check一遍,有些不小心进入垃圾豆油了可能回得迟了几天,请见谅。

谢谢豆油祝福,我看到了那只大鸭子,的确是好大好大一只。

询问我最近生活的豆油,我只能说,好像没有什么特别的,就是每天要洗碗觉得很不习惯。
以前在B市都是V先生洗碗,到了香港他工作忙疯了,我又是来照顾他的,当然不能让他洗。
我每次都很积极的去洗碗,可是洗完之后手都会很痒,戴了手套也很痒,又不敢跟V先生说。
想到以后要洗一辈子的碗了,每天都默默忧伤着 TAT


还有的亲要求看哥哥和闺蜜的故事。
其实我本来觉得有点懒得动笔了,可是昨天闺蜜小左同学有打电话给我聊天。我们聊了两个小时吧,电话都热了,左耳右耳轮流换着听,最后没办法带着耳机打。
聊完之后我对小左的敬意又增加了一层,我觉得她也算个奇葩中的奇葩了。

小左同学家境还行吧,不过她家里某些方面也挺乱的,不太好。
她长得很漂亮,很可爱,追求她的人非常多(比我多),可是她一直坚定的不谈恋爱。
她靠自己的努力考上了美国的TOP大学,party也参加,但是一直坚持against sex before marriage。
她终于接受了第一个男朋友之后,就嫁给他了。是一个比她大五岁的年轻有为的非常非常好的男人。
就是因为她老公我才知道了高富帅这个词,非常贴切,是真的又高又富又帅,平心而论硬件条件的确超过V先生 TAT

所以这几天可能会写小左的故事吧,我在考虑要不要开个新帖子写,因为的确还是蛮多东西可以写的。

最后还是祝大家一切顺利~


05-08 19:52:55

悄悄现身,来更小左的故事了~

孟小左,魔都人氏,十八岁赴美读本科,专攻于社会科学。
身高165,长发飘飘,面容白净,大眼睛。
典型处女座,追求完美,有精神洁癖,做事细心周到,纠结时却有逼疯人的本事。

我与孟小左同学结识在大学一年级。
当时大家都是住宿舍,我和她的房间比较近,多少也见过几面。

对她的第一印象是,一个非常清纯的姑娘。
在美国的大学校园里几乎是人人都会化妆的,像我这种不太化的也会画个眼线再出门。可是孟小左同学坚持四年如一日的素颜朝天。

对她的第二印象是,永远面无表情。
在走廊上遇见她从来都是一副很平静的样子,一天遇见你三四次都不会转头看你一眼,不熟悉的时候一直觉得她有些目中无人的样子。

我一天偶遇她很多次,对她算是比较有印象,无奈她从来没有正眼看过我。


真正和小左有交集是在开学几个月后。

当我的奇葩白人室友在夜夜煲电话粥到深夜后再一次带男人回宿舍鬼混时,我忍无可忍的和她吵了起来。
我把她的男伴推出门外,可是那个男人醉醺醺的很不清醒,也不管我是谁,抱着我就开始亲。我那个奇葩室友还怪我抢她男人,在旁边囔囔bitch之类的,但是也不过来扯开他。
我在力气上完全不是他的对手,虽然不会让他占到多大的便宜,可是根本挣脱不开。当时走廊上只有几个白人妹,和我室友平时关系挺好的,所以也没有明显倾向于帮谁,还是该干嘛干嘛,仍凭我们三个在那里吵闹。

闹了几分钟吧,看热闹的人越来越多了。
我们学校的一个好处就是,亚裔特别多,中国人基本上不会吃什么亏。没过多久我就被几个亚裔同胞成功的解救下来,然后不知道谁叫来了个黑哥们儿把那个醉鬼拖走了。

我室友属于那种内心种族歧视可是又不敢明说的类型,借着此事还在那里骂个不停。
当年十八岁的我也不是能受得了气的,于是马上开始回骂。
那位妹妹实在功力薄弱,被我骂了几句就想不到回击的话了,于是把门一摔,把我关在了外面。

身边的几个亚裔妹妹安慰我别理她之类的,我骂得气也差不多消了,没说什么,考虑着晚上去哪里睡觉。
这时孟小左同学才缓缓走向我,面无表情的说,“夏知了,我室友不在,今晚你到我房里睡吧。”
我虽然惊异于她居然知道我的名字,但是其实还是有点不爽的。
因为一开始我被男人拉拉扯扯的时候她没有上来帮忙,只到问题解决了她才慢慢走过来,一副不紧不慢好像什么都没发生的样子。
我沉默着没说话,我身边的几个女生倒是替我回答了,“那你就住她那儿吧,我们先回去了。”当时也不早了,说完她们就走了。
我不好再废话,跟着孟小左进屋。

虽然她一开始没帮我让我有一丝丝不爽,但是人家主动offer宿舍给我住,我还是很感谢的。
我们聊了些无关痛痒的话,然后睡觉,第二天醒来就say goodbye。

之后我和她还是形同陌路,只不过偶尔在走廊上遇见,她会对我浅笑一下。
虽然我一直觉得她笑得很勉强。

第一个学期快结束的时候,孟小左同学却主动来找我了。
她表情终于没有那么生硬,比较柔和的样子,说,“夏知了,下个学期你想搬出去住吗,我想找人合租。”
我早就想搬出去住了,不过是想一个人住,因为怕室友又是一个不合适的。
她看出我在犹豫,说道,“我可以给你做上海菜,粤菜川菜和湘菜我也会。”又自顾自的开始念叨,“红烧肉,腌笃鲜,糖醋鱼,麻婆豆腐……”
我听得口水都要流出来了,赶紧点头,满口答应。

自从到了美国,我觉得最痛苦的事情就是无法满足口腹之欲,我怀念祖国的大好河山,更怀念祖国的鸡鸭鱼肉。

于是大一的第二学期,我们开始了同居生活。
我本来还担心自己和她这个冷面美人不合,可是事实证明她就是闷骚的典范。
孟小左同学,在不熟的人面前就像一座冰山,像一个面瘫。可是一旦你和她熟络起来,她就是一个疯子。

用一句今天刚看到的话来形容很合适。
静如瘫痪,动如癫痫。


05-09 19:57:52

吃完午餐接着更几段~

和处女座同居是一件幸福的事情,尤其是小左这种善解人意的处女座。

早上醒来她已经做好早餐,中午回家她做好午餐,晚上熬夜她提供宵夜。
衣服脏了她按时搅,不能机器洗的她也不送去干洗,居然亲自手洗。
吃完饭她会丝毫不耽误的主动洗碗,嫌洗碗机洗不干净。
我也曾经打扫房间,可惜我扫过的屋子小左还是嫌脏,每次都要再抹一遍。

我当时觉得,这么好的姑娘,找谁合租谁赚了,和我住可惜了。
后来我们挺熟了,我问她当时干嘛要找我合租。
她说,“看你骂人的时候英文说得挺好的,我当时就想找个中国人练英语。”
我大笑。


大一下学期我受情伤专心学术,小左也是认真念书,没有交男朋友。

孟小左同学一开始是个非常难以捉摸的人。
虽然她也经常冒出黄段子,也热衷于看略情色的言情小说。
可是在我的眼里,她长得好似清水芙蓉,气质如同凡尘莲花。

我有时候会找她聊我悲伤的感情,聊人生理想,聊未来抱负。
她却总是那么理智,那么平静,好像永远都身处局外一般,无欲无求,清清楚楚,透透彻彻。

她没有提过她的感情史,她的家境,她的学业,我也不好主动问。
一直以来,她的形象在我心中就像仙女一样,不问世事,不在意人世间的恩爱情仇。


直到Z大首席高富帅陈先生来找我,我才知道原来小左在学校有那么受欢迎。

陈先生比我们大五岁,高中就到美国念书,当时在Z大读建筑硕士。
毕业的前夕,上天却让他见到了孟小左。算是一见钟情吧,陈先生立刻展开了猛烈追求。
可是小左完全不为所动,彻彻底底的无视他,伤透了他的玻璃心。
原本他打算一毕业就回国,可是佳人还未到手,他实在舍不得放弃,便又暂时留了下来。

陈先生硕士毕业时,他找到我,想请我提供帮助。
我当时刚刚接受了X之后的第一个男朋友,整个人心绪比较亢奋,也比较八卦。
想到陈先生各方面都挺好的,就答应他帮他提几句。


当时我和小左已经同居了一个学期,相处融洽,关系算是很不错。
我问她,“最近是不是有个陈先生在追你啊?”
她头也没抬,说,“不知道。”
我说,“不用瞒着我啦,他都来找我了。”
她沉默,转头看着我,很淡定的说,“我不知道你在说哪个陈先生。”
我大汗,说,“就那个学建筑的学长啊。”
她说,“哦。”
我接着八卦道,“难道有好几个陈先生追你?”
她没理我。
我问,“那你觉得那个陈先生怎么样?”
她说,“不怎么样。”
我不死心,“你是不是在中国有男朋友了啊?”
她干脆的回答,“没有。”
之后还问了好几个问题,她都不咸不淡的搪塞了。

我对她的好奇又上了一层。
本来觉得,她虽然长得挺打眼的,但是这样低调的女生在美利坚应该是不太受欢迎才对,没想到才短短一年她就如此抢手了。
最无法理解的是,她居然没有谈恋爱。
我当时的想法是,说不定她心里有一个不可能的人,无法释怀,所以还需要时间。


05-12 07:49:51

大一结束的暑假我回国,小左却选择了留在美国。
我问她不用回去看父母吗,她淡淡的说不用。
察觉到她语气中的一丝诡异,我识趣的没有再问下去。

当时小左初到美国一年,大多数时间又都在校园里。
C市是个鱼龙混杂的城市,我不太放心她一个人在这住几个月。
于是我有拜托陈先生在暑期照应一下小左,他当然毫不犹豫的答应。

大二我开始频繁的交男友,小左还是维持原状,单身,风里来雨里去。
陈先生则是留在了美国工作,也会经常找我们出去玩。

我的男朋友一个又一个的换,越换越觉得身边的男人不靠谱。
反观陈先生,我觉得他的确是个完美的交往人选。对于小左的冷漠,我都有些看不下去。


我的恋爱经历不少,不是那种男人对你好一点就不知东南西北的小女生。
一个人对另一个人的感情是真是假,我还是能够明白。

如果一个人不爱你,他不会为了你留在远离父母的异国他乡。
如果一个人不爱你,他不会隔三差五找借口请你吃饭。
如果一个人不爱你,他不会在半夜三更你家停水停电时扛着一箱水背上五楼。
如果一个人不爱你,他不会经常向你的朋友打探你的消息,不会托你的朋友好好照顾你。

我很不明白,像这样硬件没得挑剔,对她又无敌好的男人,为什么不要。

于是有一次借着闺房密谈我终于问起。
我说,“小左,你到底喜欢什么样的男人?”
她说,“我现在不想谈感情的事。”
我说,“你都快二十了,现在不谈什么时候谈?”
她说,“反正现在没兴趣。”
我无奈的说,“求求你说实话吧,你到底是心理有障碍还是童年有阴影?”
她一愣,没说话。
我急了,有些气恼的说,“你到底有没有把我当朋友啊,我每次谈恋爱都跟你说那么多,你从来不说自己的事,我有时候真的觉得自己对你的了解几乎等于零!”
她看着我,说,“我当然把你当朋友啊。”
她沉默了很久,说,“只有很多时候,我不习惯和别人说自己的事,我觉得没什么好说的。”
我说,“好歹我也是学心理的,你告诉我你的问题。别装傻,你知道自己的问题在哪里。”

她似乎想了很久,似乎在做一个很重大的决定,良久之后,她缓缓说,“我可以告诉你,我的家庭,我的故事,但是我不希望你因为我的话对我产生任何改观。我就是你眼前的这个人,我就是你所认识的孟小左。至于我的过去,我可以告诉你,可是请你相信,那些经历无法改变我,甚至无法影响我。我很坚强,我知道自己要什么,并且一直在为之努力。”


那天晚上,我们躺在一张床上,一直聊到晨光微曦。
其实也就是她在缓缓的、平静的讲述自己的故事,我在安静的听。
我听着听着,觉得很难过,很恐惧。
不是因为她的故事有多特别多悲惨,而是我被她的平静所震撼,她冷静得像是在讲述别人的故事,一切与她无关。

小左小时候其实过得不算太差。
虽然她的父亲是个很不负责任的男人,很爱玩,吃喝嫖赌,从来不着家,不管她。可是她妈妈很自强很勤奋,一个人经营了一个副食店,努力的养活她,从小物质生活上还算可以吧。
她的父亲不曾给她开过一次家长会,不曾去学校接过她一次,不曾在她难过时给过她一次安慰。
可是她说,“我当时一点都不恨他,我对他没有任何感觉。因为我没有感受过有父亲的感觉,所以谈不上失去。”

她从小努力的生活,努力的成长。整个小学和初中阶段她都包揽全班第一,人又长得水灵,在学校一直是女神级的人物。最难得的是,她非常非常的开朗,也许有些故作外向的成分,可是她在外人面前,永远都是活泼快乐的,自然大方的。


可是后来,她的父亲从赌博、外遇演变到了吸毒。
不仅如此,他还被人陷害,生意失败,于是整天窝在家里无所事事。
可耻的是,他改不掉坏毛病,还大把大把的用她妈妈的积蓄。

小左说,她那时才感到怨恨,她恨父亲不但不能赡养她们母女,还要浪费她母亲幸苦十几年攒下来的钱。
她说,你不会知道,钱有多重要。
她说,有钱,我才可以离开这个地方。

她高中的时候,家中的矛盾激发到了一个顶点。
她的妈妈害怕被人戳脊梁骨,害怕小左未来的婚礼上出现四个爸爸妈妈,所以怎么都不愿意离婚,宁可这样痛苦的度日。
而她的爸爸,长年吸食毒品导致神经衰弱,出现幻觉。他经常胡思乱想,觉得所有人都要害他,后来演变成家庭暴力,有一次甚至把她母亲的耳膜打穿孔。
她说,她最不能理解不能接受的事就是,她的妈妈不愿意离婚。
她说,她做梦都希望父母离婚。
她说,她已经不恨他,她只想离开他,永远的离开。

高中时小左一心就想离开家里,所以向她妈妈提出要出国念大学。家中被她父亲败得大不如前,可是她很坚持,一心要出国。
她妈妈很爱这个女儿,拗不过她长期的坚持,就卖掉了副食店,卖掉了进货的车子,供她念书。

小左的确有能力。她是我见过的最坚强最理智的女生。
她高中的时候,也许有家庭成分的影响,总是她成绩并不是特别拔尖了。可是她还是从中国的普通高中考到了美国的顶级名校,还拿到了奖学金。是真的不容易,我很佩服她。

可是我听到这里,还是忍不住说,你可真狠,这样子,你的母亲要怎么活?
她说,我不会做傻事,我有分寸。我们不会苦太久的,四年之后,我妈妈会很幸福,我也会很幸福。
我说,你怎么这么肯定。
她说,我只是相信我自己的理智和能力。
我说,可是做人不能一点后路都不留。
她笑,说,有后路的。我妈妈之前给我买了一套公寓,一直留着没有卖掉。不大不小,但是至少不会无家可归。


进入大学之后,小左就像变了一个人。
她不再肆无忌惮的开朗的大笑,她变得沉静,平和,大气。

她努力让自己变得更加优秀,认认真真学习,从不落下一堂课,GPA接近4.0,比我这个在美国生活了这么多年的人还要高。
大一我自认为很学术,可是每次看到她熬夜念书都会自愧不如。

她对人很忍让,从来不惹事。我曾经一直认为她是很容易被忽略的类型,后来才发现,那么多人喜欢她,不是虚的,而是她为人处世的确非常仔细,堪称完美。
当时我还怨她不曾帮我喷击白人室友,后来想想,她的处世之道就是平和。

她对自己要求很严格,不交男朋友,甚至不乱交朋友。
我以前总觉得她对生人很冷漠,可以说是无视。后来才发现,她不会招惹轨道外的人,但一旦和你有了交集,她对你会比谁都真。


最后,她说,我不接受陈先生,因为我不愿意接受没有保障的感情,没有承诺的关系。我现在不想谈恋爱,不想和别人玩一玩。我觉得自己还不够成熟,不够优秀,等我变成了最好的那个人,我才配得上世界上唯一那个配得上我的人。

我几乎要无言以对。
一直以来我都比较随性,两个人感觉对了就可以在一起,哪里有那么多未来可言。我觉得人应该在恋爱中慢慢成长,在打击中渐渐变强。
这些观点和她的完全相反。
她希望一击即中,她希望人生没有错误,她希望保持完整,保持完美。

最后,我还是说,每个人的观点不同,我虽然不认同你的看法,但是我不会去强行扭曲。但是至少,请你答应我,以后不要再拒绝他的好意,你们至少可以从朋友做起。
我说,毕竟,你也不能肯定那是一段没有未来的感情。说不定,你错过的就是你一生的婚姻。


05-12 15:47:20

追孟小左的人一直很多,从她小学开始就很多。可是大多数人都是一时兴起,追不到就作罢,也有的一直追求,但是期间也不缺女友。
陈先生硕士毕业之后开始建筑师工作,很忙。我相信他没有时间和其他女生暧昧,更何况一个男人对其他女人的态度如何,可是从他对女朋友闺蜜的态度看出来。
他对小左的心意明眼人都看在眼里,而且他两条件上也很般配,说实话,虽然小左一直表现得不为所动,可是我都有些害怕他放弃,害怕她错过也许是最正确的那个人。

大二快结束的时候我约陈先生出来吃饭,就我们两个人。
我问他,“你觉得自己安定下来了吗?”
他说,“这个范围很大,我不知道你想知道的是什么。”
我换了个直接的方式,说,“你愿意娶她吗?”
他惊了一下,大概还以为是要他马上去向小左求婚。
他想了几秒,冷静的说,“我很喜欢她,可是我们并不曾真正的交往过,而且我在事业还没有什么作为,现在的我不敢承诺任何事。”
我又问,“那你想过将来要娶她吗?”
他这次倒没犹豫,说,“想过。”
我说,“想过多少次?”
他说,“很多次。”
我这次总算安心了,没有再说话,端起杯子喝咖啡。

要走的时候,我对他说,“我相信你对她是真心的,希望你一直坚持,我虽然不能肯定她什么时候会接受你,但是我可以保证她至少不会接受别人。也请你不要辜负了我的信任,如果你们在一起了,你一定要对她好。”
他说,“我一定会。”


我知道,小左对陈先生并不是完全无意的,只是她觉得一切都为时太早,害怕将来的变数太大。
我相信,总有一天小左会接受他,虽然不知道是多久,但是我预计应该是两年之内。

可是我没想到事情发展得这么快。
大二的暑假我去了西藏,小左依旧留在美国,她已经两年不曾回去。
从东南亚旅行回来,我晒得很黑,皮肤干燥,还去见了前男友的女朋友。
当我失魂落魄的回到C市的家时,小左被我狼狈的模样吓到,赶紧带我去重新整顿一番。

做SPA的时候,小左忽然对我说,“知了,我和陈先生在一起了。”
我一把转过身,瞪大眼睛看着她,说,“这么快?”
我不过是离开了一个暑假,放假前小左还各种闷骚不搭理人的呢。
她有些不好意思道,“不快吧,都一年多了。”
那时候我终于发现,原来小左也是个正常人,她也会害羞的。

后来我才知道,我刚回国没多久,小左骑自行车出门被撞倒了,还挺严重的,左腿骨裂,左手腕扭伤很严重。
她说,到了那个时候才发现,她平时对谁都好,反而没有什么亲密的朋友。
她说,我回国了之后,她一个人躺在医院里,居然都不知道可以打电话给谁来送饭。
她说,她明明想和陈先生保持距离,可是最难过的时候,还是鬼使神差的打了他的电话。


05-13 18:30:01

陈先生接到电话之后马上赶到了医院,为她任劳任怨往返奔波,还肩负起了每天送饭的任务。
十多天后小左便可以出院静养了,陈先生干脆把她接到自己家里,自己亲自照顾着。
小左一开始当然还是有些顾虑和犹豫。
不过从现实角度来考虑,她在美国没有亲戚,也没有更亲密的朋友,一个人回家的确会有诸多不便。陈先生态度很强硬,她实在没有力气再矫情的去拒绝什么,便同意了。

陈先生让小左住在他卧房的隔壁,每天有钟点阿姨做饭打扫卫生。
两个人同处一个屋檐下,算是相敬如宾,相安无事。

陈先生高中才到美国,在中国时家教也比较严,与小左朝夕相处时也未曾有任何逾越的行为。
小左则是一直在不断的纠结着。自己接受他这么多的帮助,却又不能给人家一个明确的回复。她的确是喜欢他的,可是她内心的恐惧也在不断加深,不敢因为感激之情就违背了自己的原则。
加上陈先生也没逼她,所以他们就这样纠结的耗着,看似平静的处着。


孟小左同学左手扭伤擦伤都很严重,每次洗头发的时候几乎只能用一只手。虽然很痛苦,不过她还是没跟陈先生说,每次自己待在浴室里一只手慢慢洗她长到腰际的头发。
她的右手同时还肩负起了吃饭穿衣洗澡洗头写字翻书敲电脑拄拐棍等等重任,终于有一天,手酸得不行,抬都抬不动了。
她还是默默不做声,在陈先生面前依旧故作淡定,强撑着抬手吃晚餐。吃了两口实在没力气了,右手一把落了下去,直直的敲在餐桌上。

陈先生吓了一跳,还以为是车祸时右手伤到了却没有检查治疗,赶紧问她怎么了。
小左尴尬的说,没什么,这几天抬手抬多了,有点肌肉酸痛。
陈先生松了口气,又赶紧帮她揉手臂。

晚上睡觉时,有洁癖的小左同学却怎么也睡不着了。
那是炎热的暑假,虽然屋里一直有冷气,可是她还是无法忍受三天没有洗头。
于是她悄悄的爬起来,一个人单脚蹦到浴室里,倔强的开始忍痛洗头发。

所以我说处女座矫情呀,绝大多数的痛苦都是自己找来的。
如果是我,不洗就不洗,反正也没外人看到。
要么就干脆去理发店洗,她却又不好意思麻烦陈先生带她出去。

不过也多亏了她的矫情,给了陈先生一个走进她心里的机会。


陈先生一直担心着小左,睡得很浅,听到外面有动静就立马醒了。
他顺着灯光走到浴室,发现小左靠在浴缸旁边姿势纠结的洗头发。

我听小左说这个故事的时候幻想过很多次当时的场面。
孟小左同学穿着白衬衫和热裤,坐在湿漉漉的浴室地板上,偏头靠着浴缸,如瀑的长发倾泻而下。
表达能力有限,大家自行幻想吧,总之在我不怎么纯洁的脑海中必定是十分香艳的。

我也真心佩服陈先生的自制能力。
孟小左同学清纯的面孔加上白花花的大长腿,我觉得我是个男人一定会兽性大发的。
可是陈先生没有。
他居然还很淡定的说了一句,我帮你洗吧。

我脑海中蹦出一句话,为什么小左当时在洗头而不是在洗澡呢?


孟小左的爱情史可以说是一片空白,不过她很钟爱看爱情小说,有时候我都感觉她活在幻想世界里。
认识她之后我也看过很多,不过我都是用来消遣,毕竟我知道,真正的爱情只会发生在现实里。

而小左和陈先生这一本,是我看过的进度最慢发展最诡异的了。
既然两心相悦又同室而处了,既然都衣冠不整肌肤相接了,下文居然还要继续柏拉图。
总之,他们什么也没发生。
陈先生真的规规矩矩的帮她洗了头发,吹干,抱她去睡觉,她一个人睡。

我说,如果你是作者我真的会弃文的,太无聊了。
她说,世界上除了上床还有很多事情可以做好吗。
她说,陈先生帮她洗头的时候,她想到了她小时候。

小时候小左的爸爸很少回家,即使在家里他们之间的交流也很少,她对他爸爸最深的印象就是和她妈妈吵架,他们互相骂脏话,小左就一个人躲在房间里哭。
有一次她弯着腰在浴室里洗头,她爸爸急着要上厕所。她们家的厕所和浴室在一间,而且只有一间,她占用了淋浴喷头,她爸爸就没办法上厕所。
她爸爸一直催她快点快点,越催她就越急,头上的泡沫还没洗干净就准备出来了。
她爸爸见状就骂她怎么头发都洗不干净,然后他顺手把喷头拿下来帮她洗了两下头发,应付性的冲了两下。

她说,真的只揉了两下,冲了几秒钟的水。可是她当时却觉得,很感激,非常感激,特别的感激。
她说,当陈先生认认真真帮她洗了十几分钟头发之后,她忽然觉得,爱上一个人原来真的是一瞬间的事,她不想再挣扎了。


她说完之后,很平静。
可是把我给说哭了。

我父亲不是善于表达感情的人,可是我看得出他十分的爱我。
他会帮我去开家长会,他会在开会的时候把所有人晾在一旁接我的电话,他会给我买最好最贵的衣服鞋子,用不尽的香水和首饰。
也许他的表达方式比起其他的父亲来说不够亲切吧,不过他的确是做到了他的极限。

我也谈过很多次恋爱。
热恋中的男人,别说帮你洗头发,只要你愿意,他帮你洗内裤买卫生棉又有何不可。

可是小左感受过的幸福真的太少。
也许也有她自己太过抵触的原因,可是我当时只觉得,这么好的姑娘,不可以不幸福,我要加倍的对她好,让她变成一个真正快乐幸福的人,因为她值得。


05-14 15:57:41

洗头事件的第二天。
小左对陈先生说,“你以前说过的话还算不算数。”
陈先生毫不犹豫的说,“算。”
小左说,“你知道我说哪一句?”
陈先生看着她,认真的说,“我对你说过的每一句,都算数。”

于是孟小左同学的防备被击得粉碎了。
在持续不断长达一年的努力之后,矫情无敌的处女座终于被伟大的摩羯座所征服。
小左终于迈出了她感情史上的历史性的一步。

她告诉我她终于恋爱了的时候,我有一种嫁女儿的感觉。
我真心的对她说,恭喜你,你一定会很幸福。


大三我没有再交男朋友,开始认认真真学术。
小左在学习之余还忙着谈恋爱,和我居然疏远了一些。
我感到很郁闷,明明我才是牵线红娘,没想到自己落单了。
后来找了个机会跟小左抱怨她的重色轻友,她感到很内疚,开始给我物色男朋友。
不过我当时心里有放不下的人,所以一直强迫自己将注意力集中在学业上。

小左和陈先生进展得很顺利,大三整整一年居然都没有吵过架,甚至连小吵也没有。
只要陈先生在C市,他就每天晚上送她回家,一天也没有落下。

陈先生毕竟已经走入社会,身边围绕着的莺莺燕燕有很多。
我有时候会问小左有没有去了解一下,她却毫不在意。
我说,不要太相信男人了。
她说,我只是相信自己。

她相信自己的判断能力,她千挑万选的男人不会差。
她相信自己已经做到足够好,陈先生不会也没必要去招惹其他的女生。
她相信自己足够坚强,该做的都已经做了,如果他一定要令她失望,她也承受得起。

事实也是,他们两个感情好得让人觉得不可思议。
每次看到他们我都会想,也许这就是两个成熟的人的感情,懂得彼此关照、忍让,为了共同的未来而努力。

小左身体比我好多了,可是她有慢性肠胃炎,很偶尔的会犯病。
有一次她吃了生鱼片又开始反胃。
我趁机贼兮兮的说,“莫不成你是有了?”
她白我一眼,说,“我们都没有做过什么,能有什么。”
我是结结实实的被吓了一大跳。
我很惊讶的说,“你们难道没有那什么过?”
她说,“没有。”
我说,“不可能吧!”
她说“我早就跟你说过啊,抵制婚前性行为。”
这我的确听她说过。
我说,“我以为你只是说说而已。”
她又白我一眼。
我以一个过来人的角度说,“你这样太残忍了吧。人家是风华正茂的五好青年,你这是泯灭人性。”
她比我更深沉的说,“真正爱你的男人,不会因为你不肯跟他上床就要分手的。”
我反驳道,“真正爱你的女人也不会让你这样憋着好吗!你考虑清楚吧,憋出毛病了受苦的还是你自己。”
她无语,却还是坚持自己的想法,没有再和我争辩。


总之大三还发生了一些乱糟糟的事吧,无非就是我被前男友彻底伤透了心,一段时间的绝望之后又恢复了随性的生活。
大三结束后我回国,却发现家中变故。

小左三年来第一次回国,和陈先生一起,见双方的家长。
小左的父亲完全没意见,她的母亲仔细考量了一下,觉得陈先生各方面都没得挑剔,有车有房有工作有长相有气质,还给他们俩测了八字,非常的合,于是算是同意了。
陈先生的父母对小左早有耳闻,知道他们儿子是为了一个中国姑娘留在美国的,还担心小左是那种花枝招展的女生。见到小左本人后他们的顾虑消除了,有身材有长相有学历,就是没脾气,他们对未来儿媳很是满意。
不过陈先生的父亲提出了一个条件。他家希望陈先生以后多数时间还是在中国发展,本来硕士毕业就安排他回来工作的,各种关系都已打通,没想到耽误了两年。现在既然心上人也追到了,感情也稳定了,他们希望儿子能回国工作,也算是为他们的未来打基础。
而小左还有一年才毕业,这就意味着他们要异国恋一年。
陈老爷子说,如果连这一年的分别都经受不了,未来的几十年要如何度过。

他的话的确在理,两个人也都是明事理的,于是便同意了。
第二天陈先生就给小左买了订婚戒指,要她一直戴着,宣告她名花有主,同时让她睹物思人。

暑假快结束时我和小左一起从上海飞往C市。
在机场会面,我第一眼就看到了她手上亮闪闪的订婚戒指。
虽然不是什么昂贵的奢侈品,不过还是晃得单身的我眼花。
我酸溜溜的说,大建筑师就给你买个Tiffany Setting啊,太寒碜了。
她得瑟的说,你就眼红吧。
我看着小左,她气色甚好,脸愈发白嫩,整个人比以前多了一些人气(以前是一身的仙气)。
我咳了两声,笑嘻嘻的说,终于脱离大龄处女的队伍了吗?
她脸红了红。
我依然不放过她,说,是谁义正言辞的说拒绝婚前性行为啊。
她正色道,订婚也是婚。
我们都笑了。


大四开始了。
我家中变故,为了给家里节省负担,尽量不问家里要钱,开始了努力的赚钱生涯。
小左和陈先生展开异国恋,同时她为了出国念书家底几乎也空了,她不希望连嫁妆都拿不出让夫家有什么想法,于是和我一起赚钱。
我们开始努力学习,努力工作,努力生活。

我们陪伴着彼此度过了黑暗却又充满希望的大四。
在身边没有亲人和爱人的日子里,朋友为我们撑起了一片光明。

如果没有她,我连面条都不会煮,鸡蛋都不会煎,洗衣机都不会开,拖把都不会洗。是她手把手的教我,教我那些母亲教给女儿做的事。
如果没有她,我不知道我的大四要如何度过,我不知能自己能不能直面家道中落这个事实,我不知道自己怎么放下面子放下尊严去赚每一分钱。

小左也说过我是上天赐给她的礼物。
认识我之后,她学会了真正的开朗,她学会了勇敢的去爱,她学会了一往无前的勇敢。
如果没有和我成为好朋友,也许她现在还在与自己苦苦纠结,苦苦挣扎,还在拒人千里,活在自己建立的精神世界里。

我感谢上天将孟小左这样的好姑娘带到我的生命里。

我们躺在床上聊些不着调的事聊到天亮。
我们互相督促对方努力学习。
我们一起躲在公寓里偷偷的喝酒。
我们毫不留情的评价彼此内衣的款式老土。
我们一起看小说,讨论书里的情色片段多么夸张或是雷同。
我们买姐妹装,也穿彼此的衣服。
我们看到喜欢的东西总会给对方也买一个。
我们约定如果同时喜欢上一个男人就都放弃。
我们愿意为了对方得罪别人。
我们一起吃过上千刀的大餐,也一起过过穷到吃素的日子。

夏知了可以没有男朋友,可是不可以没有孟小左。


大学生活还是结束了。

Linda和哥哥出席了我的毕业典礼,遗憾的是父亲没办法来。
小左的父母居然都没有来,陈先生一直陪在她身边。

美国人对毕业典礼非常的重视。
大家都身着黑袍方帽,本科生硕士生和博士生依次入场。
唱的是美国国歌,身边的中国朋友却一直笑着使眼色说,要记得我们是中国人。

各种演讲完毕之后,学生们开始依次上台领取毕业证。
我上台的时候,Linda和哥哥站了起来,我的朋友们也站了起来,我听见他们的尖叫和口哨声,我听见他们喊,We love you!
小左上台的时候,起哄的人更多,有趣的是有很多都是不相识的人,现场一片呐喊着sweetie和cutie。我干脆站了起来,大声的用中文喊,“孟小左我爱你!”
她一定是听到了我的声音,在台上转过身远远的对着我笑,发自内心的,快乐的笑。
不像我第一次在走廊上遇见她的时候,她一脸的淡漠和疏远,好像没有人能进入她的世界。
我忽然觉得这漫长的四年也不过是她转身的一瞬间。
这个世界有那么多的改变,好险,我们都没有失去自己,没有失去彼此。

一切都结束的时候,我们与来自世界各地的朋友相互亲吻,拥抱,道别。
四年的回忆,好的坏的,都是值得珍惜的。
我们终于毕业了,我们终于长大了,我们终于可以走向社会,也终于,我们可以回到自己的祖国。




08:53:01

最后一段已经码完,马上放上来。

故事到下一段放完就彻底结束了,不会再有番外了。
因为和几个亲还保持豆油联系,所以账号暂时不会注销啦。

不管怎样,希望所有人都幸福。
God helps those who help themselves.



没想到的是,回到上海之后没多久我就无家可归了。
我家的房子被收走,于是我投奔了小左,和她一起住在她妈妈给她留的唯一财产里。

九月份陈先生和小左买了结婚新房,开始装修。
小左没有住到陈先生家里去,而是一直陪着我,陪我度过那段最困难的日子。

后来我的境况渐渐好转,心态也逐渐成熟。
小左和陈先生也开始忙着商议婚礼的事,渐渐很少回公寓。

2011年3月,未满23岁的小左和未满28岁的陈先生式领证,入住新家。
我挥别她的时候恍然若失。
好姐妹嫁人了,我实在是太开心,可是也太伤心。

2011年5月办结婚酒,那时小左已经怀孕一个月。
肚子还看不出来,婚纱很合身,她是我见过的最漂亮的新娘子。
我当然是伴娘,流的眼泪却比新娘子还多。
当小左的父亲亲手将她的手交到陈先生手里时,她红了眼眶,却忍着没有落泪,而我则是完全控制不住自己的泪水。
父亲再怎么样,毕竟也是父亲,也是婚礼上那个搀着新娘子走红毯的男人。
她的父亲年轻时气盛,混社会,打过群架,砍过人,坐过牢,还做过很多很多的错事。可是在他将自己唯一的女儿的手交出去时,那个桀骜了一生的男人还是红了眼眶。
我知道小左不恨她爸爸。
她曾经说过,她的愿望就是,觅得良人,荣归故里。
她希望她的父母为她而骄傲。
多么幸运,她的确做到了。

2012年1月,小左生了一个男孩,和他爸爸一样是摩羯座。
我的干儿子实在是太可爱,我看着眼馋,提前给我未来的女儿预定好了男人。
小左总是笑话我说还不快点找个男人。
我苦着脸,哪里有你那么好运。

结果我的好运真的来了。
到了美国之后,我认识了V先生,和他的感情飞速发展着。

2013年2月,我打电话给小左,告诉她我终于订婚的消息。
她当然高兴,笑着说儿媳妇终于有着落了。
后来我们回国见家长时和小左只匆匆打了个照面,又飞回B市。

2013年4月,繁华而喧嚣的上海充满暖意。
在这个花香四溢的春天,我等待着我的归人,还得知小左怀上了第二胎,预产期十二月,又是一个小摩羯。
我们通电话的时候,她说,“你可不要嫌弃我是两个孩子的妈了,你结婚的时候我还要当伴娘。”
我大笑,想到她顶着大肚子当伴娘的场面。
我听着电话那头她的笑声,那么年轻,那么快乐。
忽然就觉得自己也无比快乐。

多么幸运,能够遇见你。
多么幸运,我们都能如此幸福。
多么幸运,上天终究没有辜负努力生活着的人们。
多么幸运,这个匆匆的年代,我们都各自找到了最完美的另一半,却依然没有丢掉彼此。

——————————全 文 完——————————


05-27 17:26:57

我发现豆瓣真的是个神奇的网站。。。。。。。。
居然有认识的人看到了这个帖子。。。。。。。。。。
好吧我承认我写的不怎么隐晦那些B市啊C市啊一猜就猜出来是哪里了 = =
有点小无语,不过也还好啦,是个挺好的朋友,不是莫名其妙的人。

不过暂时不会注销啦,还有问题要咨询的请猛烈豆油。
结婚那段时间就会注销账号,希望各位今后的生活都能顺利,我也要回归自己的生活了。

Good luck。


07-08 09:07:27

回到上海好几天啦,在家里的感觉真是太幸福了,忍不住出来冒个泡。
发现离上次发言刚好一个月,那就总结一下这个月的成果吧。


五月份的时候有个编辑联系我有没有兴趣改编成小说出版。
我没那个文笔,但是认识一个小学妹一直都有找出版商的兴趣,我想着反正也没打算那这篇文章干嘛,就交代学妹版权归你啦,随便改。
转眼六月底了,忽然想起这个事情,就问学妹你改得怎么样啦。
结果学妹苦着脸说,心有余而力不足,不是自己写出来的东西,改不了。
我也表示很无奈,这的确是我自己写出来的,可是写小说的文笔我是没有的,也改不了。
于是作罢。


在香港收获丰硕。

V先生终于搞定了他的大项目,每天心情好得一塌糊涂。
虽然每天早出晚归身心俱疲,不过被我好吃好喝伺候着,身体比以前还好些了。

我练就了一身烘焙的手艺,有烤箱就无所不能啦。
加上每天生活太无趣,只好健身游泳,运动真的很幸福!


不过真正感到开心的还是回到家里,回到上海。

这次回来还见到了好几个妹妹,都是马上要去美国念书的。
看见那些白白嫩嫩的年轻的像朝阳一样的面孔,一批批十八岁的小姑娘,才感觉自己真的老了呀。想到自己十八岁的时候多么青春洋溢,居然有种想哭的感觉 TAT

还有亲豆油追问各种后续的,我没办法一一回豆油啦。
和初恋CC有联系,他还是老样子,没什么变化。
和X完全没联系,也没有听说他的事情。
和西藏的小帅哥是真的一直都没有联系,我也不知道为什么要写他。。。。。。
和相亲对象M几乎没联系,但是也谈不上闹翻了,朋友圈子还是有共同的。他很好,又相亲了一个稳定的女朋友。
小左和陈先生还是那么恩爱,看得人眼红。
我和V先生,没什么变化,no news is good news!
父亲和Linda,关系好像很恶劣的感觉,几乎已经形同陌路了。
是不是有一种没有回答的感觉,我也觉得,基本上都没有变。

现在在准备婚礼的事,居然是我哥哥在主办,其实我也不知道为什么,可能是他孤家寡人的原因吧。
签证办好了,机票定好了,七月份就真正的离开啦。
离开中国之前还会来冒个泡的,然后注销账号,就真正的告别大家了:)

once again,good luck.


07-20 17:41:17

谢谢所有人的关心,实在太忙了没上豆瓣。
我已经结婚了,马上就要离开中国了。

关于注销账号这个问题,我只是觉得生活和网络还是需要分开。
当时只是想写一些以前的事,没想到写着写着写到了现在的日子。
我的确可以不注销,这个帖子和这个账号,将永不消失,也不会再被拾起。

可是这种感觉其实很奇怪。
我感觉我在扮演现实生活中的自己和豆瓣网上的楼主,一方面要告诉别人我的生活,一方面不想让别人知道这是我。
而且有一种摆脱不掉过去的感觉,每看一次帖子,就觉得我永远是那个总是做错事的小女生。
现在的我,很幸福,一切都很好,我希望这是我人生新的开始。

算我自私吧,我今晚把帖子重新看了一遍,回顾着自己不懂事的过去,想了很久,还是决定注销账号。
希望你们就当故事已经结束在这里,男主角和女主角幸福的生活在了一起。
然后继续为你们自己的生活而努力。
 
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