如何判断人的情商高低?


本文转自知乎某大神“关于情商问题”的解答。笔者观此文受益匪浅,能让自己内心平静的最捷径便是使周边人都平静,故于此搬砖借花献佛,以望诸位有所收获!闲言少叙,来看正文…  你的情商怎么样? 
你的伴侣、子女情商怎么样? 
你的老板、同事、客户的情商怎么样? 

首先,上一个快速的评估: 

1) 解读他人情感和意图的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影响他人情感的能力
4) 关注他人情感的意愿 

每一项0-5分,0分最低,5分最高。然后取平均值。 

>=4分:高情商;
2分到4分:中等情商;
2分以下:低情商。 

说明:这只是一个初略的评估,供激发思考。请勿将其作为绝对的标准。 

如下是比较详细的分析。

低情商的典型特征 

低情商的人,通常表现出如下的特征: 

1) 讲话做事容易无意识伤及别人的感受
2) 要么对外界反应过分敏感,很容易感觉被他人伤害,你和他们讲话要很小心;要么对他人的反馈非常不敏感
3) 发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪,和他们在一起,你的情绪常常会变差
4) 在亲近关系中,容易表现出过度依赖的特征
5) 缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识,觉得好意就应该有好的反馈
6) 朋友圈子小,单一度高
7) 喜欢指责和打击他人

为什么低情商的人,讲话做事容易伤及别人的感受? 

1) 由于感知他人情感的能力差,他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。 

2) 他们可能缺乏关注他人情感的意愿,换句话说:不在乎。需要说明的是,很多情况下,他们还是在乎的,但是还是处理不好。那是另外一回事情。 

3) 更糟糕的部分来了: 
低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为,解读为对自己的攻击。 

在这种情况下,他人很难给予真实的反馈。即使给出了,也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。 
没有真实的反馈,人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。 

4) 不愿意接受“意图与结果”的差距,爱找借口推卸责任怪罪他人 

我们做事的意图,往往不等于结果。 
换句话说:“好心也常常可能办坏事” 

但是低情商者,往往不愿意接受,或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。 
我觉得有一句口头禅,是典型的情商低的表现:“我是为你好”。 

意图不等于结果。无数具有破坏性的事情,都是那些觉得自己正确的人做出来的。 

戴尔·卡耐基,在他的伟大著作,如何赢得朋友与影响他人(中文名:人性的弱点)中,写到:
我 曾就这个问题,和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说:“在辛辛监狱,很少有承认自己是坏人的罪犯,他们和你我一样,总会为自己的错误辩 解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱,开枪杀人的行为作出解释,而且他们最终的结论肯定是:他们根本不应该被关进监狱。” 

如果科洛雷,阿尔卡普、苏尔兹,以及监狱中的其他暴徒,都不自责的话,那么我们平常所接触的人呢?他们会心甘情愿承认错误吗?
如果一个人觉得,好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么,对于对方的其他反馈,他心里上会觉得委屈“我这么为你好,为什么你换来的是这个?”,从而在言行上反应过度。这样一来,其他人就更不愿意给出真实的反馈。 

在中国最常见的,莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候,还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多,你这孩子怎么不懂事?”于是子女索性连真话都不说了,能躲就躲。 

另外的例子,有人在追求女孩的时候,天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬,于是让男生不要送了。 
男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住,重重的发火。 
然后男生觉得很委屈:我这是为了你呀,为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的,都搞成没有机会。

低情商与影响他人情感 

低情商的人,缺乏正面影响他人情感的能力,却常常无意识给他人带来负面的情感。 

你可能经历过这样的事情:本来蛮开心的,然后来了一个人,言谈举止散发出阴天一样的气氛,不停地抱怨、诉苦,然后你都被带的低迷、沮丧了。 
其实我觉得这还不算最糟糕的,最糟的是,遇到缺乏生气的人,然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感,缺乏生气简直就让人绝望。 

还有,低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个,母猪都能上树”。 

典型的口头禅: 
“没意思”
“无聊”
“没用的”

低情商与朋友圈、亲近关系 

通常,低情商的人,朋友圈会比较小,类型单一。 
除了社交能力,也是因为情商低的人,难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果,往往导向单一的朋友圈。 

但无论是怎么样的情商,都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱,他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。 
这种关系不一定指伴侣关系,亲子、朋友、上下级、同事之间,也常常会表现出来。 

这样的过度依赖,对于对方常常是一种负担和压力,反而容易将对方推远。 
就像有句歌词唱的:“我只有不停地要,要到你想逃”。

高情商的特征 

1) 讲话做事善于照顾他人感受
2) 解读对方情感和意图的能力强
3) 辐射正能量,和他们在一起,你会感到舒服、轻松、快乐、热情
4) 善于维系亲近的关系,也能保持独立和自我
5) 深刻理解“意图与结果”的巨大差异,会关注和主动获取对方的反馈,加以调整
6) 朋友圈子广,能容纳多种类型的人
7) 善于鼓励和夸奖他人 

哇,这个是超喜欢的主题。 
和高情商的人在一起,像沐浴在春天的阳光下,有一种温暖、热情、快乐的感觉。 
他们会辐射正能量。 

也许你已经遇到过这样的人,他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕,遇到这样的人,也会变得好起来。甚至很多时候,什么话都不说,你就能感受到这种氛围。 

以前我和同事出去吃饭,菜都没点完,经常服务员就在旁边笑个不停。 
想起了一个词,叫做“气场”。

判断高情商的3个常见误区 
误区一:觉得老油条是高情商

职场里有不少老油条,典型特征是:揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。 
这种类型的人,通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。 

他们缺乏辐射正能量的能力。 
跟大多数老油条相处,你会觉得世界更美好了吗? 
如果没有任何利益的目的,你会单纯的希望和他们待下去吗? 

误区二:觉得高情商就是善于隐藏情感 

有一种类型的人,喜怒不形于色。 
这只能部分说明:对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。 

事实上,高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人,通常会更加健康。 
很多心理问题,就是由于不能表达和宣泄情感造成的。 

当然,我们所看到的高情商的人,表达出来的情感,大多是正面的。这主要是因为本身内心情感,大多数积极的。 
而对于负面的部分,他们也更有能力去掌控,选择表达的方式和场合。 

有趣的是,低情商的人,更倾向于隐藏自己的情感(但是他们缺乏控制能力)。部分原因是,表达情感会暴露自己的弱点,会让人感到缺乏安全感。 

误区三:觉得经常忍气吞声就是高情商

在调查关于高情商的案例是,有人提到:“一个下属,老板经常骂他,都能忍住。” 
这是一种控制情感的能力。 
但和高情商差的太远。 

除了一些特殊情况,高情商的人,很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。 

1)高情商的人,常常能够将对方的情感引导到正面,降低了直接冲突的概念。 

比如,你看到一个态度不卑不亢的人,很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人,本来心里的郁闷,也就少了很多。 
这就像武林高手的首要标准,不是能挨打(尽管挨打是一个基本功),而是别人很难打到他。 

2)高情商的人,更善于掌握自己的情绪,不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意,这是指心情没受负面影响;而不是受了负面影响,隐藏起来。 

3)高情商的人选择面广,所以发现不对胃口的,他们更容易选择躲开。

情感反应:主动选择还是被动接受? 

在高效能人士的7个习惯里,作者指出: 
“在外界的刺激,和我们的反应之间,存在距离。这种距离,是幸福的关键所在。”《7个习惯》强调说:人是有主动性的,针对同样的外界刺激,你可以选择不同的反应。 
举个例子,如果被狗咬了一口,你可以选择咬狗一口;选择走开;选择去打一个预防针。都只是不同的选择。 

对于各种外界因素,高情商通常能主动选择自己的反应;而低情商,表现为被动的接受。 
就像一个人骂了你,低情商容易自然而然的就会生气;而高情商可能内心里,就没当一回事。 
低情商的人,往往觉得自己是“不得不生气”,“不得不沮丧”,“不得不伤心”。 

“老板骂了我,我当然要伤心了。”
“钱包丢了,我能不难过吗?”
“这个服务生对我无礼,当然我要还击。” 

认识一个朋友。 
作为一个马大哈,她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。 
可是发生了这种事情,她挺开心的讲给我听。那种语气就是:瓦舍,太好玩了。 
有一次在地铁上,我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。 
这个比听人抱怨2小时,有意思多了。

高情商与朋友圈 

1)高情商的人,容易拥有更广的朋友圈。 

而且朋友圈里人的类型,可能很不一样。这些人之间,甚至可能互相看不顺眼,甚至掐起来。 
因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。 

2)高情商者的朋友圈子,出现高情商的比例更大。物以类聚的规则,还是会起作用。 

所以觉得判断一个人的情商,一个简单的方法是:看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈,都是缺乏情商的。这往往是一个信号。 

3)高情商的朋友圈,容易产生温暖热情快乐的强大气场。 

因为人和人之间容易互相影响,互相激荡。 
很多时候,我很享受这种感觉:在一个轻松温暖的氛围中,一句话也不说,默默的体会。 

4)情商高的人,往往和朋友有更深入的关系。 

人际关系归根到底,还是一种交换。 
维系关系是需要时间的,我们之所以愿意花时间在上面,是因为想得到一些东西。 
这可能是情感上的,例如安全感、快乐、轻松;也可能是利益上的。 

一方面高情商的人,能够在情感上,给予更多;另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高,所以往往利益能力方面也占据优势。 
这种给予能力上的巨大优势,容易导向更深入的关系。 

对比一下的话,低情商的人,往往朋友少,交情浅;高情商的人,常常朋友多,而且交情深。

关于人际关系,我觉得现在有一个误区。 
人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动,收集各路人马的联系方式。 
当然这是需要的。 
但强大的人际关系,来源于“给予”的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西,无论是精神还是物质上的,那么认识再多的人,恐怕也没有多少帮助。 
就像一句话说的:“重要的不是你的电话薄上有谁,而是谁的电话簿上有你。”

高情商特征:主动关注和询问对方感受 

前面谈到,低情商的人,往往混淆“意图和结果”,希望“好心就有好回报”。 
但高情商的人会有清醒的意识,知道“意图不等于结果”,好心也可能让对方感觉糟糕。 
他们会把对方的感受作为最终的标准,而不是自己的想法。 

但我们并不是他人肚子里的蛔虫。 
单纯靠观察是不够的。 
所以高情商的人,会主动关注和询问对方的感受。 

在从事保时捷项目的时候,我陪同德国总部的项目负责人,拜访中国的经销商。 
每走到一个地方,他会问共事的人一个问题:“Are you happy (你快乐吗?)”而且会想方法帮对方解决问题。 
事实上,他是一个颇有领导力,情商很高的人。对于别人的解读能力很强。 

顺便八卦一下:我发现貌似双鱼座的人,容易具备强大的感知他人情感的能力。 

有趣的事情发生了:高情商的人,具备更强大的体会对方情感的能力,但他们会主动询问对方感受;而低情商的人,观察和解读对方情感能力差,但反而很少询问对方的感受。 
当然这也并不矛盾:如果你不去了解对方感受,那么你也很难提升。长此以往,能力越来越差。

高情商特征:善于鼓励与夸奖他人 

在盖洛普的工作环境测验中(Q12),包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题: 

1)在过去的六天里,我因工作出色而受到表扬吗? 
2)工作单位有人鼓励我的发展吗? 

测验一下: 
1)你所在的环境,符合这个标准吗?
2)你是否在主动的鼓励与赞扬他人,让周围的人感觉更好? 

是个人就喜欢被肯定、被夸奖。 
糟糕的是,现实生活中,大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。 

戴尔·卡耐基,在《如何赢得朋友与影响他人》中,写道:
查 尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人(当时没有所得税,一个人赚50美元一个星期被认为是富裕的)。在1921年新成立的 美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席,当时施瓦布是只有38岁(施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司,他重建了它成为 美国最赚钱的公司之一。) 

为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说3000美元一天给查尔斯施瓦布?为什么呢?因为施瓦布是个天才?不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作?也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。 

施 瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的?他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个 家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说:我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助 一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。 

这就是施瓦布所做的,但是普通人怎么做的?刚好相反。如果他们不喜欢一件事情,他们会对属下咆哮。如果他们喜欢,则什么都不说。古诗有云:一次做不好,暴风骤雨般的责备。次次做的好,风平浪静。主流群体:中等情商 

在人群中,情商的分步,也遵循钟形曲线定律。也就是说,中间的人占多数,很出色或者很差的占少数。 
他们是社会的主流。

情商领域的贫富分化 

在财富领域,整个社会的差距越来越大。 
有钱的更有钱,很大一个原因:是钱赚钱来得快。 

在情商领域,也有类似的贫富分化现象。 
高情商的人往往情商会发展的更高,因为他们已经有足够的能力,去获取他人的反馈,去接触到更为出色的人。 

而低情商的人,却容易陷入恶性循环。 
容易给他人带来负面影响,自己容易感到被伤害=>其他人不愿意与之打交道,以及给予真实反馈=>难于进步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….

情商是可以提升的能力 

我觉得自己大概在3-4年的时间里,完成了低情商到高情商的突破。 
这段经历给我最大的感觉是:情商是一种能力,而不是天赋。 
既然是能力,你就有办法去提升它。 

回过头来思考,其实真正阻碍我们提升的最大障碍,还是我们的意识。 
你觉得它是一种天赋。 
既然是天赋,那就没办法了,老天最大嘛。 
这个叫做自我设限。 

很多时候,我们把一个事情称为天赋,只是我们不懂得怎么提升的代名词。 

“销售能力是一种天赋”
“领导力是一种天赋”
“我天生不善于沟通” 

瞎扯,你怎么知道的? 
还不如直接说: 

“我不懂怎么提升销售能力”
“我不懂怎么提升领导力”
“我不懂怎么有效沟通” 

不懂可以去学。

如何开始提升情商:4条建议措施 

提升情商会是一个长期的过程。 
但是它也会带给你巨大的收获:对于我们绝大多数人,高质量的人际关系,几乎都是生活幸福和职业成功的关键因素。 
如下是4条起步的建议。

措施一:从体会自己的情感开始 

人类的情感,其实大多数都是类似的。 
每一次我遇到让自己很快乐、很恼火、很沮丧…..的事情,常常会停下来想一想,这是为什么。 

比如有一次,我跟经理大吵了一架,气的要死。 
然后我就开始分析: 
为什么我会发火呢。 

导火索是,新任的经理,跟我讨论在上任经理期间,我的一个项目。经理说:你这件事情也没什么技术含量啊。 
然后当时我想:你新来的,从来没有了解过这个项目。都没问过我,到底我做过什么。你怎么知道没技术含量。我累死累活的解决了好些大问题。 
于是我接连问了经理几个问题:例如这件事情你怎么评估结果的?我做了什么?你觉得应该怎么做之类的问题。 
经理支支吾吾完全答不上来。 
于是我就火大了。完全是不重视我在忽悠嘛! 
当然,要追溯下去,还能挖出其他积累的怨气。先不谈了。 

找出了原因,我就开始换位思考: 
如果我是经理,我该怎么做? 
哎,发现自己很可能,也做不好。于是对对方的火气,就小了很多。 
然后继续思考,有效的沟通方法是怎样的。怎样才能让对方更爽。 
进行模拟练习。 
这个很有帮助…后来我发现自己应对各种情况,有了很强的预判性。知道什么情况该说什么话。 

另外一个角度,一个巴掌拍不响。 
我也要想想从自己的角度,比吵架更好的处理方式是什么。 
比如应对这个场面,应该怎样讲话。 
还有,经理对我的工作完全不知情,反过来讲,是不是我本身应该提前主动去沟通。 

跌一次跟头,总要长一次经验。才能连本带利捞回来。

措施二:阅读《如何赢得朋友与影响他人》 

来自戴尔·卡耐基,关于人际关系的伟大著作。 
中文译名为人性的弱点(人性的弱点全集 (豆瓣))。我有些讨厌这个名字,还是英文原名,如实的反应了它的内容和意义。

措施三:如果你是对方…会希望什么… 

举个例子。 

前几天,一位朋友约我吃饭。他的朋友做了一个教女孩子得体搭配服饰的网站,让我聊聊看看能不能给建议。 
这个网站,已经做了好几个月,处在即将上线的状态,但是还有一些问题待修改。 
任何新的东西,如果你要挑问题,当然可以挑出一大堆。但是,想象一下: 
如果你,辛辛苦苦的做一件你觉得有意义的事情。好啦,孩子快要出来了,还不知道到底别人待见不待见。忐忑不安。 
你希望得到什么? 

希望听到一大堆这个有问题那个有问题的批判吗? 
至少我,首先希望得到肯定。 
还有,我希望真实告诉我问题,但最好有解决的方法和建议。这样会很有支持性。 
对吧。 

于是我先大力肯定了这个网站的意义。恩,的确很有意义。 
每一个女生都希望自己变的更漂亮。而且中国在这方面,的确缺乏专业性的内容。 
因为吃饭的时候没有办法看网站,我的话题很多时候都围绕这件事情的意义上,并且问了她的想法的很多细节。然后约定过两天,具体给出网站的建议。 
她的朋友说,觉得我很有热情。 

恩…如果是我,我也希望自己在新生儿要诞生的时候,得到热情的支持、肯定…和建设性的建议。 
很多时候想象你自己,其实也就知道别人想要什么了。 
当然,这个也会常常有犯错的时候。所以,沟通、沟通、沟通,获取反馈。良好的意图不等于良好的结果。

措施四:养成赞扬他人的习惯 

前面已经说过:高情商意味着强大的给予能力。 
赞扬,是你能够给予他人的无价礼物。 

每个人都希望被肯定。 

在收集“赞扬他人时面临的挑战”时,一个大家疑惑很多的问题是:什么时候该赞扬? 
现在,我不大思考这个问题。 
对我而言,夸奖他人是一种习惯,就像呼吸一样,是无意识的行为。

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