失手重打孩子后,应如何减少孩子的心理阴影


IMauriceQ,psychology

首先和题主说一下惩罚的原则和后果吧。在教育心理学中,使用惩罚有七个原则:(1)不到万不得已,不要使用惩罚;(2)使用最轻的惩罚;(3)不要使用体罚一样太严厉的惩罚,不能比错误更严重;(4)要立即惩罚;(5)教育者保持一致性:惩罚原因要一致,父母要一致(态度要一致,最好不要有分歧);(6)意识到惩罚对象对你的怒气,决不要强化这种怒气;(7)要以善意和尊重进行惩罚。

而惩罚的确有效果:它会让孩子意识到什么事是不能做的。但副作用也很大:(1)孩子会认为,暴力也很管用,攻击性增强。这一点小姑娘已经体现出来了。当长辈表现得不符合她预期时,她就动手攻击;(2)惩罚只会让孩子关注行为对自己造成的结果(是不是被打),而不会让她明白行为对他人的影响(爷爷会不会很痛,很伤心),不能教导她学会共情;(3)逃避反应:结束掉令她厌恶的刺激,增加不适应行为(等孩子再大一点,或许她会用更可怕的方式来逃避家长的惩罚,威胁自杀,绝食什么的都有可能);(4)回避反应:提前避免。孩子由于害怕惩罚会跑开,撒谎,离家出走;(5)妨碍双方建立亲近关系(这一点题主应该也体会到了)

我真的希望题主能够明白惩罚,特别是打耳光,踢,捶等形式的惩罚,对孩子的成长发展是极其不利的。惩罚的副作用在上面已经谈到了,相信题主应该可以看到有几条与自己的情况是相符的,而且还有几条副作用可能以后也会出现。希望题主能明白,如果继续这种形式的惩罚,说不定以后孩子还会动手打同学,逃学,逆反心理大爆发,人际关系糟糕。所以希望题主能认识到惩罚的危害。

而且,惩罚真的起到效果了吗?事实上,题主是隔了很久才对小孩进行惩罚,而且惩罚更多的是一种情绪的宣泄,对妻子的示威。首先,超过 90 秒再进行惩罚,孩子是很难认识到自己的错误的。如果要惩罚,必须也要立刻进行惩罚,这样才能让孩子清楚地明白刚才的行为是不恰当的。而且,题主的惩罚实在不轻,且是一种宣泄和示威,并没有做到善意和尊重。我相信,小孩的心中肯定会有恐惧和愤怒的,不过因为你是家长,而且有比她强的生理和体格优势才不敢还手。其实,她并没真正地知道自己错了,而且对爷爷真心地感到抱歉,不是吗?这一打,可能唯一的作用就是让孩子记恨你,并增加她的攻击性。

强调了体罚的不应该后,我简单说一下孩子为什么会发展成现在这样的情况,希望你也能够多多体谅她成长的不易。首先,孩子从小被爷爷奶奶娇惯,一些题主认为的,理所应当的事情,其实在她看来并不是这样。所以她并不能够认同你们的观点,而且一意孤行,自我中心。但这个并不是她的错,因为在她刚刚形成这样行为的时候,爷爷奶奶没有及时制止她,教导她正确的行为处事方法,而是纵容她继续胡闹。这样一来,她会觉得自己一意孤行是可以的,这样的对抗能让大人妥协,也就慢慢养成了这样的性格。这在行为主义中是操作性条件作用和负强化。

而且,根据你对孩子的描述,她在犯错后难以与你沟通,与妻子一样。而在纵容她的爷爷面前,不顺心还动手打人。这个其实也体现出题主和妻子的问题。这个其实也不怪孩子,是她从你和妻子那里学习来的处事方式。行为主义中有观察学习。孩子观察他人的行为被强化或者惩罚可以影响自身行为。她发现,妻子不沟通的态度会让题主冷处理和无可奈何时,在她与题主沟通时,也会用这样的方法来逃避惩罚。而她发现,题主面对弱小或者无反抗之力的她时,不顺心就可以打骂,且不道歉,那题主又如何能期待她在面对包容自己的笨爷爷时不打耳光,而且乖乖道歉呢?她的执拗,在一定程度上,也是从题主那里学到的吧。说到底,孩子很多行为方式都从家长处学习,因此,孩子的问题,很大程度上也是家长的问题。所以,题主可能首先也要调整自己的心态。

最后说一下解决措施。首先,观察学习的结果表明,当说教与榜样(家长)的行为一致时,说理会取得最佳效果。而且,言传身教是品德教育中必不可少的一环。因此,题主首先可以做的,就是调整自己的想法。在急的时候,要学会克制自己的情绪,不要立刻动手,或者翻脸。要包容和自己想法不一样的,弱势群体(小孩)的想法。而不是小孩的想法没有和自己同步,就强迫她行动,不同意就打骂。如果不小心动手了,也要立刻道歉,并解释原因(不好意思女儿,是爸爸太急了,一看到你没有按照我的想法做,就动手了),尊重孩子,将她视为一个人格上平等的个体,给予她一定的自主和包容。当你在冲动时能够冷静(或者至少离开现场,到外面透透气),不采取打骂的方式进行沟通,并为自己偶尔的冲动道歉,那从源头上,小孩攻击性的问题就会慢慢解决了。

现在题主可以做的,就是首先为自己的行为向孩子道歉,告诉她这样的行为方式是错误的,要和孩子一起改(孩子,爸爸打你是爸爸错了。一直以来,爸爸不是一个好榜样,一急就动手,给你的伤害真的很大很大,也让你学会了这一套行为方式。孩子,爸爸向你认错,并且保证以后再也不这样做了,咱们一起改好不好?你想想,爷爷也像你一样,被打以后会感觉很伤心,咱们给他道个歉好不好?),那我相信小姑娘肯定愿意道歉的(因为一开始题主好言好语的时候她有过来说自己的想法)。

题主和妻子的问题应该比较复杂,而且没有太多信息,我就不说了。但是我希望题主真的能够用一种尊重,善意,包容的心对待家人,当他们没有按照自己的想法行事的时候,可以聆听他们的声音(而不只是以沟通的名义强迫他们按自己的意愿行事)。当他们觉得沟通是有效且安全(不会被施加冷、热暴力),他们自然很愿意透露自己的想法。她们现在的沉默,其实不过是知道题主的爆脾气和执拗,明白沟通无效且不安全(被打)后,一种无声的抗议罢了。希望题主真的能尊重家人的人格,给予他们非原则问题上的自主权,那这个问题自然迎刃而解。

最后,来点具体的教育方法:不用惩罚如何教育孩子?当孩子表现出好的行为时:(1)关注和表扬,对孩子好的行为进行强化。希望教育孩子时,不要在孩子表现得好的时候不理不睬,表现得不好时才关注。这样,孩子很容易形成负向寻求注意行为,用出格行为来逼迫家长就范,满足自己的要求(这是爷爷奶奶需要进行调整的)。正确的方法是,当孩子表现好时,立刻在 90 秒内进行表扬(同理,惩罚也要立刻进行,不要说等爸爸后来收拾你,那这样效果就不大了),告诉她表现好的地方是什么(你今天主动和爸爸沟通),给予她物质和精神鼓励(很好,爸爸做一顿你喜欢吃的菜),并告诉她想要表扬就需要表现出特定行为(以后和爸爸沟通,爸爸就会带你出去玩,好不好?)

(2)普雷马克原理。用高频活动来强化低频活动。先做我想让你做的,再做你自己想做的。当孩子很少沟通时,就可以规定她先和你交流 20 分钟,然后再去玩游戏或者做自己喜欢的事。

(3)行为塑造。对接近目标的过渡反应进行强化,使之逐渐接近目标。其实你之前做的就很好了。就是让女儿说出自己的想法。只不过在她说出自己的想法之后,你不应该直接逼迫她去道歉,而是问她“你觉得爷爷学得慢就应该挨打吗?”“你现在是个小大人,学东西很快很正常。但爷爷年纪大了,手脚不灵活,学得慢一点是不是也可以理解呢?”“以前你学 XXX 时,不也是很慢吗?但家长或者老师也没有打你对不对?“”如果他们打你了,你是不是也会很伤心?”“爷爷也是一样,他就因为慢一点被你打了,你说他该多难过。他平常对你那么好,你是不是也应该过去和他说声对不起?”我相信,这样慢慢引导小孩认识到自己的错误,可能比直接从起点(不认错)跳到终点(认错)要好很多。

面对问题行为时可以:(1)消退。当孩子哭闹着要达到目的时,爷爷奶奶要学着不理会她。而在她表现良好时才鼓励她。这样,小孩一些骄纵出来的习惯会慢慢改变。(2)惩罚。不是体罚,可以是当她表现不好,就撤除掉她喜欢的刺激(看电视,看漫画,出去玩),或者施加她不喜欢的刺激(禁足,让小孩到外面罚站几分钟等),但需要注意惩罚要立刻进行,不要超过 90 秒,且不要用体罚,要告诉她被惩罚的原因,带着善意和尊重进行惩罚,不要让孩子恨你。

简单来说,就是鼓励和表扬好的行为,不理会不良行为,对严重的出格行为进行惩罚(但要注意方式和强度)。

总之,教育需要爱,耐心以及科学的方法。希望题主不要只看到孩子的问题,也要多多关注自己与其他家庭成员的成长,给孩子建立良性的成长环境。

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